来到了一个孤独难熬的夏末，在聊天软件上我认识了冯凝欣，可那段撇清关系的恋爱刚结束不久。我看到她的照片是她在巴黎铁塔前歪着头，笑对镜头，我看不清她的脸。只觉得那是一个30岁甚至更老的女人的快乐瞬间。看着照片上的巴黎铁塔我会联想到我母亲当年去法国的情形还有她是否是一个留学回来的人。我联系她了，我们的聊天是疏远对方的，一开始总是我忍不住先向她发问。她住在我住的区域，我们之间的聊天不脱离电影也不脱离这片区域。也不脱离我们之间互相吸引的爱恋。我总想让她先约我，但那是我不敢负责的手法，这样的手法也是我被动的原因。可我总会幻想她是喜欢我的，在那个孤独难熬得知前任结婚的日子里，和她聊天我才能感受到人情的存在。我问过她很两次：“总跟我聊天，你是不是喜欢我啊？”她看穿了我的心思，也在揭露我引她上钩的本性。质问我：“我才没有呢，你问我这个问题，你是不是喜欢我？”我不敢回答，我只敢等待一个她给我的答案。隔了许久我都想不到该怎么面对这份一个25岁男孩和一个30岁女人的童真的爱恋。我看她是口是心非的，或许是因为同为失业孤独症患者。我约她在明天见面，我反复看着我们的聊天记录琢磨她内心的变化是否跟我同步在一个频率里。我看着互相对立的语言一次次的确认我是否真的喜欢这个比我大5岁的女孩。我在煎熬她回复的空档，她又在煎熬什么呢？我不能问她，时间在这个时候已经不能代表我的焦虑了。能代表我焦虑的是她思考过后的：“是啊！”我迫不及待的想在今天就约她见面，可她拒绝我。不是婉转的拒绝我，她告诉我：“我今天有事，要去找个朋友，明天吧。”我这才放下那颗不安的心。
隔天在一家商场的奶茶店，我坐在那等待我们的第一次约会。面对失业的落魄和一次次感情的中枪，我不敢对感情有所期待。但我期待她的出现，她出现在我眼前的时候我不敢多想，我冷漠的与她示好，她像是很了解我一样：“干嘛用这种语气？不想理我你约我干嘛！”她打破气氛的方式我没能接受。我想我为什么要约一个30岁的女人。我不敢给她承诺，不敢谈恋爱，不敢面对一个在我心里我要负责的年纪。这些年我自认为我要等待的机会不是我要努力去得来的，我认为的努力是偏见的。我只想用不健康的饮食和没法健壮的健身方式保持一个还算瘦的身材。我希望他们理解我的努力，但在别人看来我不是一个真正努力的人。我她对说：“走吧，先吃点饭吧，健身饿了。”我想让她知道我是一个有健康生活的人。她说：“我在写字楼那边的健身房也有卡，去了几次有个男教练带我，还有课没上完。”我这才敢扭头看向她，她也才不到我的肩膀，她微圆的脸是我没办法改变的审美。她与照片的差距在于她本人更像是一个独立矮小思维灵动的小女孩。我想吃的清淡些，带他去吃的云南菜。我不再像网络聊天时那样与她对立着互动，我询问她为什么会去法国，她告诉我：“就是去玩啊，工作挣了钱不就是为了玩吗！”她爱玩，不像这些年在国外为我劳碌的母亲，当年我的母亲怀着学者的身份在法国游学。但她没那么喜欢法国，更青睐美国。我再问她：“你怎么失业的？”她说：“不干了呗，还能为什么。”她说话轻巧的样子像极了开除老板时的喜悦。我问她：“你真有钱？不工作还出国玩啊？”她不加思索的告诉我：“你说法国？那都是几年前了。”我不再问她了，她开始向我发问：“你不是演员吗？”每次我听到这个问题的时候会反应一下。我该怎么回答这样的问题？我放松下来回答她：“是，但也不是什么演员。”我不敢承认我是个演员，我的作品少得可怜，作为不重要的角色作品里的镜头更是少的可怜，但我不放弃告诉别人我是个演员。也不放弃告诉别人我做演员的原因。她在饭桌上买了《少年的你》的电影票，她说：“你请我吃饭我请你看电影吧。”这不是我第一次在那个电影院约会，我不敢告诉她我看过一遍了，虽然是我孤独的时候自己去看的。看的时候我没在关注她，也没再关注电影。我关注的是我自己。我还要猜测她的用意，猜测她会扭头看我的用意，她应该也会猜测我，猜测我想小心翼翼关注她的用意。她不是一个对艺术没有理解的人，但我们都很浅薄，她告诉我她学的编导，我们也不多探讨电影和艺人。会探讨她的生活。她和我一样成长在一样单亲家庭，她的生活里有她的母亲。他的父亲在一个工厂里看门。她没有详细的告诉我她们的经历，她告诉我她在北京上的是一所三流的本科，在10年前她才有过一次恋爱的经历。她给我讲过他的那段感情，那时候她很胖，是我偷偷看到她支付宝的头像发现的。她说那个男人在毕业前会想到要结婚，他还会想他没有能力娶她，可她给我们的答案都一样，“你爱我不就够了吗！”
第二次约会就在第二天，我去她小区楼下接她，我和她走在路上去旁边的公园，她那天走路的样子像极了刘欣园，摇摆在我身旁。我发现今天她不太一样，她会有意识的向我暗示。暗示我该更主动一些。但我不愿意那样做，我还是不能理解一个30岁的女人为什么像个孩子一样只想着；“爱我不就够了吗！”走在路上的时候我只敢走在她的侧后方，也只敢看着她，我不敢伸手触碰她。我还说：“你是不是喜欢我，非要约我来公园。”她不承认，问我：“是你喜欢我吧！老问我这种问题。”我不敢回答那三个字。这样的对话反复出现在那个公园里。我真的不想伤害她，所以保持着一些距离，她也同样感受到我对她的拒绝。这好像是对她的一种侮辱。可还是那样，我放弃不了她。放弃不了这个突然来临的故事。离开公园我送她回家的路上，她那时候已经等不及我的犹豫了，她开始向我直接进攻，突破我最后的心理防线。她气冲冲的走在前面根本不想理我，惹她生气也是我的乐趣。其实我知道那样会更得她的欢心。可是我还会对不起她吗？走在那条漫长的回家的路上，犹豫不决的我在她背后看着她不被风吹散的头发，她把手插在上衣兜里，我感受到她噘着嘴不愿意再看见我。那时候我紧张的想挽回这样的局面。我叫住她：“你别自己走啊。”我看出她不想回头，我拉住她的头发，她更生气了。她回头问我：“那你到底是什么意思？！”这时候我回答不了她。我看着她可爱的脸，我有想吻她的冲动。我的第一反应是我不能那么做，我还在怀疑我的未来。我只能告诉她：“我不能给你什么呀，你都30岁了，我娶不了你啊。我只是一个被命运按在地上摩擦的演员而已。”她不想理解我这么说，她说：“那都不重要，我只想跟你谈恋爱，你爱我就足够了。”我相信她说的话，但我不相信我自己。我还是告诉他：“我做不到啊，做不到不考虑和你的未来。”我看她想哭了：“你不爱我吗？”我冷静的和她对立着不回答她。她开始哭泣，她哭着对我说：“你这样不如我们不再见面了。”我看不得她哭泣的样子，也听不得这句话。我恐怕要守不住我的原则了。就在那条路上我一把把她揽入怀里，抚摸着她的头发向她吻过去。她没有抗拒我。吻她的同时我在抗拒我自己，抗拒我不得不抗拒的。我不想推开她，打扰她沉溺在我怀里的短暂时光。是我先撤退的，我捧着她的脸看她流过泪的面颊。我想逗她开心：“你满意了吧？”她的反应不在我的预料之中，只在她的世界里。她哭唧唧的说：“你早这样不就好了吗！”我看着她想笑又不敢笑的样子。我后悔了，我觉得我又被骗了。被这个30岁和我一样处在失业中的女人骗了。她带我去她家楼下的酒吧，我还在跟她拌嘴，她还想生气也还想哭泣，马上她便放弃了与我的争斗，并且她开始逗我开心了。她想让我喝酒，我说：“我不喝酒。”我坚守着不喝酒的原则。并且那天我也不敢喝酒，她笑着看着我，我没猜到她想带走我的欲望。我只觉得我该走了。走之前我告诉她：“我明天要自己去我朋友家，他出去教课去了，他们家要修暖气。”这话说出来的时候，我期待她陪我一起去。但她也说明天上午她还有事。那天晚上我在床上思考着这些年的过往，我不知道明天还敢不敢在再跟她见面。我还在想她哭泣时的样子，还有她哭泣时无助的想要寻求的爱。我不敢断开与她的联络，这样的约会我曾经放弃过再见面的机会。那天晚上我辗转反侧思考她需求的爱，那也像是我曾经最需求的爱。我还要思考她的家庭，她的母亲是一个英语老师，那是一个在她口中思维混乱的人，在她离婚后她变的喜欢女人。
第二天一早起来我便去了朋友家。我坐在那等师傅来修暖气，也在等她联系我。那时候我在想让她来朋友家的话，我不敢发生那些不可告人的事，毕竟那并不礼貌。等待的过程中我觉得我很可笑,可笑在我总是担心她不会来朋友的家里见我，也可笑在这个修暖气的师傅。我给他打过两个电话，第一个他说下午再来，直接挂断了我的电话。随后我给冯凝欣发微信：“你来找我呗。”等待是最难过的，那个时候我只能上楼下楼上楼下楼，在他家的床上辗转反侧。打开他家的电视，在沙发上听着声音发呆。看她不回复我再问她：你在干嘛？”她回复我的时候我已经不能再等待了。她说：“我结束了，现在就来找你。”我这时候的欣喜是之前都没有过的。我不再焦虑了，等她的过程中，我开始幻想她来之后我们会发生的一切。我打给那个师傅想问他还来不来。可他的电话一直无人接听。我不想再想暖气的事。穿好衣服下楼，下楼等待这位让我满心欢喜的女人。看见她的那一刻，她难掩心中的喜悦，而我并不表露我见她开心的心情。我伸手把她揽在怀里，她矮小的身躯占据着我的欲望。回到朋友家我和她无言间的心理斗争被她询问我吃没吃饭给打破。我回答她：我不想吃饭，我只想吃你。”她笑起来的腼腆告诉我，这句话我说的时候她已经默许我今天可以犯下的错误。这个错误在朋友家里差点发生。那时候我们已经不想昨天我们互相不理解的事情。我把她推倒在床上的时候她告诉我：“在这不方便吧，不太好。”她居然跟我的想法如出一辙。我们不约而同的想到之后便开始收拾这个家里的残局。很迅速，并且我告诉她：“走吧，跟我回家。”她没有拒绝我。”这种时候我还想什么呢？不想了。我没有再联系那个修暖气的师傅。从那开始我算是又恋爱了，爱上了一个矮小幼稚且熟悉的我。
她母亲知道她恋爱的事，好像不太能接受她总是不回家的事实。那天她想让我上楼慰问一下她的母亲，她带着我从我家来到她家楼下，问我：“跟我一起上去呗。”我诧异的问她：“我上去干嘛，你妈不在家吗？”她说：“在啊。”我跟本不敢想象她要让我做的事情。我拒绝了她，她看我这个样子便不再欺负我。她说：“那你等着我吧，我上去化个妆。”我说：“行，那你快点，别再让我感冒了！”我说话的语气是令我反感的，是有些许冷冰冰的。但她并不反感。那个寒冷等待的漫长的程度是我无法忍受的。我给她发微信她不回我，给她打电话她说：“你要等不急就上来吧。”我掩盖不了我对这件事情的害怕连忙说：“我不上去，我上去干嘛。”那时候我已经忘记了我想有个家，想有个简单幸福和爱我的丈母娘的欲望。她还在想让我上楼，我依然拒绝。她也拿我没办法，我也只能再催促她，快点下楼。在等待过程中我买了《大约在冬季》的电影票。是霍建华和马思纯演的《大约在冬季》。她下楼我看见她画的青绿色眼影实在是影响我带她出门的欲望。她看出了我的不耐烦，一直在安慰我。但我还想问她干嘛要让我上楼见你妈妈的时候她说：“你害怕什么，不就上去看看吗。”我没回答她，转移了话题：“快走吧，看电影去。”可我在北京是想拥有一个家的，是想拥有一个能让我觉得有爱的家的。但还是没能有见她母亲的勇气，这样的想法也一直都在我的人生欲望里。
我们的约会都很简单，要么是电影，要么是吃饭。她会想带我去我们没去过的地方，我总拒绝她出去玩的要求，她很理解我。不会因为我普通的生活放弃我们互相的陪伴。我觉得我们的感情在她在意我的时候我不在意她，可是她一直都是在意我的。看完电影她没跟我回家，她要回家陪着她的母亲，她告诉我最近她妈妈的情绪不太稳定。也告诉我她有些厌烦她的妈妈，她开始无微不至的关怀她什么时候去找工作，为什么晚上不回家，还关怀她这位她女儿的男朋友。我一直会关心她和她母亲的间的关系，也一直会关心她作为女儿没有过失却被母亲的控制欲强迫的心理状态，也一直不理解30岁的女孩和她母亲的关心方式。不过还好的是她的母亲并没有不放开约束她的手。早先我会觉得她母亲和我初中时的母亲有些相仿，对孩子的感情有着偏见，不愿意让我们谈恋爱。母亲们好像在害怕什么，我回忆过这些年我的母亲的经历，她没有任何想再婚的意愿，我看她的母亲也是这样。她们都有过不顺利的婚姻。可她的母亲产生过新的感情。我听她讲她的母亲会在网络上聊天，还会喜欢同性。我和冯凝欣的思维是一致的，那是母亲自己的事情，也是母亲愿意拥有的感情。我们都不会阻碍母亲心里的意愿，不会要求母亲放弃追求自己内心的需求。
她这些天都在陪伴她的母亲，我没有去打扰她。但在思念她的时候我总会因为思虑过重在生活中出现一些意外。那天下着雨在我吃饭回家的路上，我撞上了一楼的防盗窗。在发际线的边缘裂开了一个3厘米长的伤口。我连忙去了附近的医院清理我的伤口。自己一个人来医院没有冯凝欣的陪伴使我的孤独感倍增。但我独立的自尊心使我认定我能做到自己一个人看病、一个人吃饭、一个人生活。可当我离开医院看着自己被包扎的头，我希望冯凝欣能来陪伴我。我拍下我被包扎的伤口发了朋友圈，然后就开始等待她的出现。时间之久是向她诉求希望她能来看我的意愿。她知道我受伤以后会笑话我，说我：“你怎么能这么不注意呀，跟个孩子一样。”我听到她说的话不会反驳她，我告诉她：“我不就是想让你来陪我吗？”她知道我需要的陪伴就是我对她的爱，她告诉我：“等我下午回家先去找你。”我的安全感就来自于她说的要来找我，这也确实是我需要的感情，就算是我们相隔万里，一句关心，一次见面，就足以了却我们之间一切的不信任也是我们相爱的验证。因为我被包扎的伤口和偶像包袱不想出门，她来到家里看到我的时候还会笑话我，我不想被她笑话。告诉她：“你别在笑话我了，我不就是想让你来找我吗？你来了不就行了。”她也看出我的不情愿。努力想寻找机会让我开心。我也不想生气她的取笑。那都是我们的生活，也都是我们之间感情的考验。我问她：“妈妈那边怎么样，不会怪你来我找吧。”她说：“没事，我告诉她妈妈了，你受伤了。”那天晚上她一直陪伴着我。她也有了意向的工作，后面她陪伴我的时间不像之前，我还在等待一个可以演戏的机会。
我的等待好像都是些没有意义的等待，我北漂的两年一直在思考怎么做好演员，怎么维护好感情。但都只是些思考罢了，可在经历这段感情的时候我好像放弃了演员的事业，只是在陪伴她，丧失了自我。她开始工作后逐渐显露出了疏远我的意图。她不想和一个无名的演员生活在一起。我知道那是她为了自己，为了她自己能够更好的生活。我愿意，我愿意是那个先说分手的人，也愿意成就她。离开她也是我的本意，离开我或许她的脆弱和敏感能够更好的解脱。
北京已经在寒风中了，我搬到了通州。那一年很漫长，漫长在分手的季节，我又开始熬着日子，熬着只有我自己的日子。因为实况足球我的脾气开始变得暴躁。也因为就我一棵落了满街的银杏，扎根在北京东部的常营，就算是碾碎这一地的银杏，也不能阻挡我想给你的爱。那也是一个迅速见面的夜晚，那天也是2020年北京的第一场雪，我看她的张照片看了许久，当我们能开始聊天的时候她问我：“你觉得照片里哪个是我？”我给她指出了左侧的那个，她还问我：“你怎么知道。”我说：“显而易见啊，左边的最好看。”她发了个开心的表情给我。我说：“要不我们去万达转转。”我没想到她答应得这么快。我问她：“那就现在吗？”她回答我：“要晚一点。”那天我早早就出门了，我在万达门口吹着寒风，等待她的出现。她出现的时候我一眼便认出了她。看上去20岁出头的女孩。我向她提出一起上楼看电影。她没有什么别的想法，我和她简单的聊着她来时的过程。她不会主动告诉我她的想法，我一直在主动寻找一些话题。在影院门口我们查看了近期的电影，并没有我喜欢的，我寻求过她的想法，但她只告诉我：“她没什么建议。”我看她是一个愿意听从安排的人，还算安静。我找了好一会，那天没有我想看的电影。我和她坐在电影院里，她跟我聊起了直播的事情，她说那是她近期的一些工作。她似乎想向我寻求建议。我疑惑一个20岁的姑娘怎么不上学。我询问她：“我没想到我们见面你会跟我聊工作，这样的见面你怎么会喜欢聊工作？”她好像有些诧异：“聊工作不行吗？”我问她：“你多大了。？”她回答：“01年的。”我更诧异了：“你才19岁，怎么不上学了呢？”她说：“上啊，在传媒上表演的专科。”我疑惑：“你上着学就开始想做直播了？”她说：“对。”我突然觉得这个姑娘是有上进心的，我越发的想了解她。我说：“我们起来走走转转吧。”她答应了。在万达我们一层一层的逛，我问一句她答一句。她还告诉我她不去上学，传媒那边就去考个试就行了，那边有个老师会发给她一些资料，有事情和考试的时候都会通知她。她聊天没有冯凝欣主动。我看得出冯凝欣作为一个30岁女人少女般的快乐。在周苼这里我看得出一个19岁女孩的忧虑和努力。她带我来到附近的一家酒吧，但我告诉她我不喝酒，她好像认识那家酒吧的老板，这时候我有点后怕。她不会是想骗酒钱吧。毕竟那时候我还是那个拮据的没戏拍的男演员。她又开始跟我聊起她前年来北京艺考。她告诉我当年她考上了上戏，但没去上。就在她学表演的那段时间，一个哥哥找她拍戏，她就去了。在那认识了一个男演员，他对她很照顾，她觉得他像她的父亲，他也告诉过她，他结过婚。她考上上戏，她问过她的这位男友：“你想让我去吗？”她看她的意思像是不想让她去但回答她的是：“你自己考虑啊。”她告诉我就因为这一点她就没去。我听她讲完觉得她真傻，怎么会在一个这样的年纪爱上一个结过婚有孩子上了年纪不出名的男演员。我不敢再多询问她们之间的故事。我很想安慰她。可我该怎么安慰她呢？我没法讲什么道理给她，只能转移话题。我看着窗外开始下雪：“你快看，下雪了！”她并不凝视着窗外，也不注意我，迅速的拿起手机开始拍照。同时我去结账，我在吧台问她：“你拍完了吗？拍完了的话我们一起下楼拍吧。”她收拾好东西我们下楼，走出大楼的门厅映入眼帘的是一片在城市里的白色草原，和漫天飘落的绒花，雪厚到已经能听到咯吱的响声，我想牵起她的手，想将她放入我的怀抱，还想成为她暂时的依靠。但我没有牵起她的手，只和她在雪中继续书写着这份突如其来的浪漫。
踏着小寒的冬雪，我们之间的距离也越来越近。那天晚上我们都不想回家，找到一个迷你ktv唱歌，唱歌的过程中我们聊到了她曾经发生过的一个事故。她说她在上初中的时候，她和她的几个朋友一起在河边玩，她推下去了一个男孩，那都是他们之间的玩笑，可那个男孩却没再回到这个世界。我问她：“后来呢。”后来警察没有查到你吗？”她说：“我的好哥们当时就让我走了，告诉我别管，后来我的哥们也不再联系我。”我问她：“你们没有救他吗。”她说：“我不清楚，他们后来的事情我都不清楚。”我突然觉得人好像不该这样，她没有一个认错的心，她没有去弥补那个自己曾经犯下的错误，只是轻飘飘的应付了事。我想给予她我的教育，我想告诉她，他走的时候你该去看看她的，那是你该有的对生命的敬畏。可她没有对那件事有什么过多的反应，两个小时很快就过去了，唱完歌我意犹未尽不想离开那，我接着与她聊天，聊她做练习生的经历，那时候她也和那个结过婚的男人纠缠着，她对他的好他永远不满意。我最惊叹的还是她年纪轻轻对事业追求的动力，可难过她被迫害的感情。聊着聊着我们都不想回家，那天半夜她拒绝了别人的邀请，跟我在狭窄的迷你ktv聊天。那是我从未有过的约会体验，我的分寸感一直把握的很好，我不贴近她，但一直说我不想回家，她也愿意陪着我。天快亮了的时候我提议去吃早餐。便带着她重新踏上寒冬的初雪去我家附近吃早餐，这地上的初雪一直在牵绊着她的步伐，我侧目看在心里。我试探自己的心，抬手想挽住她。这样的试探只有我知道，我觉得这样的动作或许是过分的，不如牵住她的手来的更安全些，这个动作显然晚了一些，她险些踩着地上如棉的寒雪滑倒，我牵住了她隔着衣服的手腕。除了踏雪的声音，绝无其他，那很安静，只能听见踩在雪地上咯吱的声响，我尝试听我的心跳也尝试更用力的握住她。那是我认为能给她的安全感。她点的馄饨，我点的小笼包，我早上不喜欢喝粥。吃完饭他没有留恋，只是简单的告别。我的睡眠依然很短暂，醒来后我问她：“有没有起床。”我也一直是一个愿意等待我的女孩的男人，但也一直会在对方不回复前反复思念。快傍晚她才联系我：“我醒了，起来吃点东西就来找你，陪我去染头发。”也就过了30分钟她就告诉我：“我上车了一会就到。”等待的过程在我的心里依旧是漫长的，她带我去了她曾经练习生公司附近的理发店，我就在那陪着她，染发的过程也很漫长。但都是我心甘情愿的，我没问我对她是不是爱，我只知道我不想让她再受到她曾经那样的伤害。尤其是那个她曾经的男人对她犯下的恶果。染完头发轮到我带着她，她跟我去吃了我喜欢的串串，吃饭的时候我提议回家看电影，那段时间没什么电影上映，她有抗拒有拒绝的意图，但她短暂的考虑后：“行。”她跟我回了家，还是一个蜗居的合租三居。她走进我的房间环视一周问我该怎么看。我说：“用手机啊，在床上看。”她也只好接受这个事实。后来的事像所有情侣一样，该发生的都发生了。她会出去忙碌她自己的社交圈子，我只能等待她的回头，她不是每天都来我家，我不是每次都信任。但我都不说什么，我相信一个20岁的姑娘在经历过感情的伤痛过后会愿意只在我这个傻傻的只想给她一个保护她不受黑暗蒙蔽的男人的怀抱。最开始不算煎熬，我都听她的，不融入她的圈子，只等待她回家。短暂的十天里她回来过两次。我努力掩饰我的心力交瘁，也努力安抚她在外的疲惫。
2020年1月16号我离开北京回青岛过年。可我那时候发现周苼会贴和别的男人，那时候我去了青岛的亲戚那里。那好像是一个制片人。她们一起去的五台山，我联系她的次数很多，可她回复我的次数少得可怜，我甚至认为我们已经分手了，但她从来没有说过这样的话，我还会希望她不要再被别人伤害。在她出门的时候希望她能早点回家，在她工作的时候希望她能记得我的关心。可她根本不会回复我的关心，回复我的总是她到了、在聊天呢、快回了。回了以后睡前也没有什么晚安。我不想认为她和别的男人有着不可告人的事情，她回复我的频率远远低于我关心她的的次数。我一直在忍耐，也一直在为她做考虑。她不会听从我的考虑，我也都陪着她。在她需求我的时候我都不会离开她，可她更需求的是那些娱乐圈上层的帮助，那是我做不到的。
她在19号去了淄博，陪广告商应酬，给他们拍产品的广告。那次她也喝多了，我很焦急的让她赶紧别喝了，快回宾馆，就怕有些老板会图谋不轨，还好的是，她会再回到酒店以后告诉我她的行程。但她忙工作很少会联络我，可能只有起床、吃饭、睡觉前才会回复我。我想在她离开山东前送她一程，那是我对她会微信次数少的思念。那天是2020年1月23号，那天下午我买了去淄博北站的高铁。我告诉她我来淄博了，想在她回家前送她一程。可她不想见我。我不明其中的缘由。她拍摄完后告诉我：“我们分手吧，在你这我得不到我想要的机会。”我对她好的心，就被她这样糟蹋了。可我还是在苦苦寻求她再见一面的机会。她没有给我这样的机会。我独自一人离开淄博回到青岛。2020年1月24号武汉爆发了疫情。周苼是湖北人，她回鄂的终点是黄冈，中途会路过武汉，但我的担心依然胜过了我的自尊心。我查了济南飞武汉的航班，在她落地后我发了消息：“到了吗？”在此之后我便武装起了我，看到她回复我：“到了。”之后便不再联系。
青岛是我的半个故乡，我艰难的和我孤独的姑夫简单的过年。我很多年没回来过，我确实是一个无家可归的人，在谁家都没有归属感。短暂的在北京的归属感是属于我自己的，和任何人都没关系，那时我只想保护好我自己，不见任何人。在青岛更是没人会打扰我，我也更是活在我一个人的世界里。
令我意想不到的是，年后周苼和冯凝欣不约而同的联系我，周苼告诉我：“她怀了我的孩子。”我没有怀疑，我相信她的孩子是我的，可能是我的执拗吧。我想对她负责。但她没有想留下这个孩子的意思。她只告诉我：“你不用管。”我不能容忍她这样的想法。我认为那是生命，我想留下他。想留下这个生命，可那都是我的一厢情愿罢了。冯凝欣告诉我她和一个有未婚妻的男人产生了感情。我突然变成了一个妇女之友，还是跟我的两位前女友。在疫情最严重的阶段，前任不约而同的成为我要教育的女孩。
我教育冯凝欣：“你怎么能做出这样的事情呢，人家不都有未婚妻了吗！你这不是成为他出轨的对象吗！”她在意的是爱，她还是觉得你爱我我爱你不就行吗。我费尽口舌也无法改变她。我旋转在这两个人的感情漩涡，一个是因为我的孩子，一个是因为她当小三。还记得高中我同时和两个人谈恋爱，在那之后我知道一念愚即般若绝，这句话当年就是送给我和吕文静和那个小女孩的。在爱里没错，在别人那夺爱就犯错了。我依然还是那个愿意教育别人感情的机器，时不时听到这些事情我输送正义感的欲望就开始爆棚。可我的语言对她来说都是脆弱的。冯凝欣的结局确实是和那个有未婚妻的男人结合在了一起，她们一起走出了她们自己归属的路。
周苼怀的孩子也一直在我心里是一个难以磨灭的印记。和李烨怀的孩子一样，李烨当年怀孕的时候我知道我父亲的产业已经在走下坡路了。我没有办法告诉他，因为我知道我改变不了我的父亲。他一定会让我自己想办法，而我没有办法留下她们。那都是我曾经的过错，和那首《年少有为》唱的一样，我那么多的梦，到现在为止就只有一个梦还在我的心里留存着，我忘想过世界的和平，但现在还在“妄想”我能有一个幸福我的家庭，能有一个我不用再错过的女人，也确实都是妄想。
周苼在疫情这段时间开始做抖音，她自己做账号，做她的生活，一个演员没戏拍的努力人生。我作为朋友在鼓励她，也只能作为朋友，她都知道我是爱她的，是原意陪伴她不被伤害的。可她不听我的。3月份我回北京了，我回北京前周苼在被封闭的黄冈做掉了我们的孩子。她恨过我，恨过我没有给她钱。
可周苼也知道我还接受着远在美国辛苦劳碌的母亲的接济，所以她没有逼迫我。母亲告诫我：“抓紧改行，别再做你自己的春秋大梦。”但我一直都接受不了不做演员的选择。回北京在疫情的影响下我更孤独了，只有我自己。周苼3月份去了重庆，去重庆她朋友的公司做直播。我赞叹她还真是一个努力的女孩。她也时不时会告诉我她的现状，她一直这样牵动着我对她的思念。这可能是她对我的恨吧。不给我复合的机会，只给我留下做一颗她离开后沉沦在她辛苦里情愿受伤的榕树。我对她的爱就这样一直延续着，一直到6月份，我做综艺的朋友笑笑告诉我，她们公司想做一档恋爱节目要找素人，还必须是有故事的现实情侣。我没放过这个机会联系了周苼，她听到能挣钱也动了心思。我研究因为疫情她回京旅程的复杂，给她选好了路线。重庆飞天津、天津乘车回北京。我去天津接的周苼，我提前订好了四个小时的酒店，见到她的时候看出她旅程的疲惫我想让她好好休息，可她好像害怕在我旁边睡觉。我看出她不想躺在那张床上，也看出她害怕我想和她发生什么。可我心疼她，我不想和她发生什么，只想让她安心的休息。她说：“算了吧，不睡了，等你朋友来我们就走。”我不安的说：“好。”我催促我的朋友尽早赶过来。我还想和她聊聊天的，她说：“走吧，我们出去。”我听了她的，把刚推进房间的箱子推了出去。
朋友来接我们了，一路劳累的周苼在我的怀里睡着了，我享受她睡在我怀里短暂的温暖，那时候我甚至认为她一定会再成为我的爱人。这段旅途仅仅维持了不到两个小时，办好疫情防控的手续去了趟她舅舅家，搬来了她所有的行李，再回到家等待明天综艺的面试。我没碰她，我们只是睡在一起。我不敢碰她，我不敢面对两个孩子的离开，这两个孩子的离开，早就是我的心病。周苼回来我连避孕用品都没买，我也早就想好不跟她发生关系。在她丢掉那个孩子后我便开始克制错误感情的发生，欲望也随之减少。因为疫情面试采用的线上面试，她早早的准备好。面试的内容无非就是简单的叙述我们之间恋爱的经历。我们两个其实已经像是被人摆布的玩偶了，这样的节目肯定避免不了剧本。
她回来的第三天晚上，她带着我和她许久未见的经纪人见面，那次的晚饭她没有给我应有的自尊。她轻蔑我的态度和赞同我的语言形成了鲜明的对比。我为了迎合他们主动去结的账，可我发现在那个饭店里所有人的态度都好像是在冷漠我的存在。离开饭店回到家，我看得出周苼其实还是那样，我知道她没有放弃她其他事业的挣扎，我看不懂她对我的心。我希望她一心埋在我给她的这次机会，可她对我的冷漠和偏见实在不是我愿意理解的。我更不接受她骗我。在她洗澡的时候我翻看了她的手机，我看到了她跟她经纪人的对话：“你别问我昨天晚上一起吃饭的男人了，他就是个傻逼。他没什么资源能给我们。”顿时我的愤怒抑制不住的打开了厕所的门，我拿着她的手机看着赤身裸体的她：“你自己好好看看你说的话，你对得起我吗？对得起我这8个月来一直以来的关心吗！对得起我为你考虑的所有事情吗？”我拿着浴巾把她从厕所拉到房间里。我接着质问她：“你在重庆是不是有过别的男人！你有别的男人还有事没事的要求我的关心，我真的不想在承受你的欺骗了！”她先是拿起浴巾把自己裹起来，再夺过她的手机翻看了聊天记录，然后用异样的眼睛看着我：“你看我手机了，你看见什么了。”她太可笑了，我死死的盯着她说：“你自己好好看看，你觉得我能看见什么！”她把手机放在一边，让我坐在床上，她坐在我旁边迷惑我：“这有什么好说明白的，这个圈子里的事你不懂吗？”我还跟她辩论：“我明白啊，可就算是你出去应酬，出去和那些有头有脸的人见面我都能忍，我忍不了的是你在重庆不回复我的微信，我给你发8条你要隔好几个小时甚至是一天才能回复我，你让我怎么面对我每天对你的关心和你的冷漠，至少你该回家吧，你不能不回家啊，那些有头有脸的人再怎么样也不会真的对你好的！”她听完平静的告诉我：“我不想说的那么明白。”我还是很急迫：“有什么不能说明白的，就算是你们之间有什么面子上的卿卿我我你也该每天都回家！我不管你在外面跟多少男人有不算正常的接触，你也得给我回家！你为什么能跟你的经纪人说我那么难听的话！”她扭过头看我：“没必要说那么明白吧，你说这么明白意义在于哪呢，我爱你不就行吗？”我实在愤怒她的口气：“那你应该让我好好认识认识你的经纪人啊！我们这样的关系不应该把朋友圈都融入在一起，一起努力吗？你说的爱我是怎么爱的我？我只感受到过你对我不关心似的只有回答口吻的语气。”她对我的话很冷淡：“没必要，我有我的圈子，你有你的圈子。”可能是看不上我所处的圈子。我回忆她说的爱我不就行吗，然后就只能想到爱和那个她为我打掉的孩子。我忘记了那个她在重庆是不是有过其他男人的疑问。我不敢再反驳她，我平静下来：“至少你要回家，我在家等着你呢。”她其实还是个骗子，她不留下她正面的回答，她穿好衣服，吹干头发，打了通电话，就离开了。我收拾好她留下的残局，今夜又会是一个煎熬的等待。快12点的时候我问她：“还回来吗？”，没想到她回复的出奇的快：“12:30能到家。”我掐着时间下楼等她。看她有着些轻松和愉悦的神情。我和她不一样是我的愉悦是她的愉悦穿透的我，可那是我的凄惨。那天晚上我依然没有碰她，可她在早上对我躯体的举动。引发了我的告诫：“家里没有。”她说：“我下午走，晚上不一定能回来，你给我买明天一早飞重庆的机票。”我思考我存在她身边的意义，这张票我想对得起她想问我要的打掉孩子的钱。我认定这是我的惨剧，也认定这是她的残局。我打开床头柜检查了一下里面剩余的物品，确实没有能与此时此刻匹配的物件。我看窗帘上映的阳光判断时间还早，接着盖上被子抱紧她，她随之也搂紧我。中午我醒来看她已经在收拾衣物，而我却只想给我的眼睛蒙上迷雾，不看透她今夜不归的目的。这一切都是她的意愿。我穿着有破口的长羽绒服，送她下楼。我看她看了眼破口，不好意思的回答她的眼睛：“这破了，工作的时候烟给烫的。”她的笑意带着蔑视：“走吧。”在路口等车，我看她忙碌着给各种人回微信，这也是我的失落，她的朋友比我多。我插嘴：“早上我送你去吧，你给我打电话叫我起床。”她说：“你睡吧，我们只去唱歌，别来送我。”我还在哀求她：“你就让我送你吧，别让我担心！”她反感：“不用了，不用了，明天一早我自己能走。”我还是不敢放手她自己回重庆，却没法改变她的意愿。她看我的不情愿，给了我一个机会：“这样吧，3点多我给你打电话吧，你起来送我。”我的绝望被她这个胜似承诺的回答一棒敲醒：“好，我等着。”她的车来了，我给她放上箱子，给她开门，给她遮头。她上车的过程和车离开的过程都没有多看我一眼只说了句：回吧。”我看着她的车驶入她的迷雾，念着她回头是岸。回到家收拾我心里的残局和窘迫。这又是一个煎熬的等待，整个过程又是一个迷雾，她经纪人的朋友圈里我看到了一个不该出现的前男友，可没过多久就应该在她的指示下给删了。我不知道她见他是何意。可给我造成的困扰是极端恶劣的。我拿起枕头一次一次的撕咬，一次一次的摔打，可这些都不在她眼里。我熬到两点多才睡，灵异的5:30梦醒，梦见她在酒局里的惨剧，梦见的也是我辗转反侧的残局。梦醒后我喝了一整杯过夜的温水，起来洗了把脸，回来拨通了她的电话，我打过去是反复的电话铃声，在打过去便是挂断。我发给她：“你哥哥没喝酒吗？安不安全？”她又回复我：“在车上呢，半小时到。”我叫了快递把她的一部分行李寄给她。我已经被她折磨的与世无争。往后的日子我没有了我的意思只会在意她的意愿。又是我先开始不联系她，不敢有我的意思。她住的房子是从他口中的一个哥哥那里租来的单间。在她回京前就透露给我住在那里她似乎并不自在，同室的约束来的并不轻松。她回到重庆还是一样，午出午归，继续做着她直播的事情。她直播的公司规模不大，她用父亲的钱入股，艺人大都是唱唱情歌的孩子。她没有向我透露过她父亲的事业。在她打完孩子我不联络她的时候，她突然发给过我：“你不出钱吗？我爸要是知道打死你。”她总是这样突然的纠缠我，这次她回到重庆更是变本加厉。午夜的夜场里她不是孤独的人，我万万没想到她会在这样的场景下拨通我的视频。她在包间里离开人群坐在一个角落，我感觉她已经到了危险的边缘，那也是我的危险边缘。突然袭来她酒后的温暖，是我意想不到的安慰。我会向她念起那个未出世的孩子，她忽然酒醒睁眼瞪我，不想让我多说这件事情，我意识到场合，意识到她不高兴。我能说的只有：“少喝点吧，你要喝到几点？”她也不知何时才能结束，包间的纷扰是我们沟通的阻碍。只是开着视频沉默着。我不忍挂断是我情愿看着她，她也想向我表达让我放心，而我想去重庆的冲动就来自于我认为的危险。包间里的男人向她提出了发问，她急忙说有事便挂断了视频。留我一个人对着空气放弃掉对她的关怀。放弃关怀的过程持续一刻钟后不必逼迫我就能入眠。醒来我第一时间关注她的动向，她没有告诉我她何时回的家，我追问她，可又是我认为的无情等待，也确实她没回复。
我的朋友一直在尽力推荐我综艺的事情，但她公司想要赞助，高冠军也得知了这件事情，她也在为自己的事业发愁。我让她沟通了我做综艺的朋友，她是能拉来资金的，就是苦于没有搭档。我和周苼的事情她大都知道。她知道我这4个月来是怎么被周苼折磨的生活里没有了她。她希望我能和她一起拍这个综艺，这让我陷入了两难的境地。她一直告诫我有关于周苼的事。她说：“周苼肯定不是一个爱你的人，别再一厢情愿，你跟我一起我还能拉来资金，你还不用被她攥在手里。”我其实想的明白，长久以来周苼始终没有给我一个明确的态度。有意无意的牵带着我的相思。其实不是因为孩子我可能没有那么痛苦，也不会再继续爱着周苼。高冠军的劝解我没法听从，她一直都对我很好，她也爱着我，我也爱着她，只是从19年开始，她爸爸妈妈来到北京，住的远了之后，时不时会有段时间会不联系。
有那么一个星期，我被这两个女人抢夺着，也被我的心折磨着。两个都是我爱的人。而这个爱我的人我也一直爱着她。可我最放弃不了的不是高冠军也不是周苼，是我想保护一个受过迫害挨过逼迫的女孩的心。我拒绝了高冠军，一直在和周苼沟通这个综艺的事情，她也一直在问我。时不时我会觉得周苼想的只是这个综艺，而高冠军想的是我。她又来逼迫过我一次：“你别找周苼了，她根本就不爱你，她爱的永远都不是你。”她想告诉我的，我是爱你的人。就在她们和我的争斗下，这个综艺黄了，黄在了资金上。
具体的细节就是我的冠军妈妈不想把钱拉来了，除了我她没找到一个适合她的男伴。她的爱是妈妈的爱，也是伴侣的爱。之后周苼总是消失在我的微信里。我也就明白了，明白她依然会是那个我行我素的感情骗子，她只在意她自己，从未关心过我。
一天我中午我思念的苦令我鬼使神差的给她发了微信，我等啊等啊等啊，却等不到，等不到她的回复，晚上快10点的时候我睡了，做了一个梦，一个模糊的痛苦的不能被我回忆的梦。她和一个男人发生了不能被原谅的原则问题，5:30的清晨我翻看手机看到了她发的在高尔夫球场的照片并且没有回复我。我顿时觉得我所有的爱都付之东流。我所有的怀疑都被梦验证了，我写了一篇讨伐她的战书：我最不明白的就是你为什么一直不回我的微信，你发了朋友圈都不回我的微信。我觉得我们的关系一直都是我在付出的，也都是我在联系你，你跟本不在意我。我忍受不了这样的关系，我昨天中午的发的微信，等了你10个小时不回复我，你发了朋友圈都不回复我。我来结束吧，我不能再熬着你不关心我的日子了，我只能和你走到这一步了。你留在我家的行李等你要的时候给我打电话吧，我还把我的电话又发给她一遍。
我没有犹豫，删除了她的微信。可也会希望她加回我。晚上我看了遍《失恋33天》，我想发给周苼的，但我只发了朋友圈。她也不必知道我，那之后我还是不会放弃思念。我一直是一个留有念想的人。越留不下的人，似乎越有念想。我经常望着窗外，看着之前住的方向，想着不想想的人，不禁只想把双手探出窗外垂在窗户的下沿，把脑袋向下垂，一直向下垂，尽力向下垂，这不是我第一次有急迫的死亡的愿望。我极力控制着，尝试挽回我的生命。这样的事情连续出现了三天。最后一次尝试过起跳，但那也只是尝试罢了。
从那之后我为了稳定我的不安开始学习佛法，我得知自杀是最大的罪过，那是会有一个神明都无法挽救的来世的。我反思我不能对不起我自己，我开始走出她的世界，回归我的生活。早起跑步、中午做饭、下午看电视。我又在学习表演，学习别人的表演，而不是我的。这是我一直不放弃的，可也是我一直在放弃的。我一直没有找到出门认识更多的人的机会。也一直没有找到任何一个让我有我自己表演体系的角色。我发现我爱不了我自己难以表达的内心程序，我只能爱我。我爱不了我的爱，只能爱一个不爱我的人。爱冯凝欣是爱她的爱我。爱高冠军是爱她的爱。我是这样阶段性纠结的，也是这样放弃的追求高冠军。这些年出现在我生命历程里的女人高冠军是唯一一个一直陪伴着我的人。那时候我就在想我的妻子一定要知道这个女人，她是我这辈子都不能放弃的女人。爱你的人永远你都不能放弃，但我们不能超越友情。
删掉她之后很久都没有再联系过了，直到我搬家搬回那个我扎根的常营。搬家看着她的行李我陷入沉思。大概有1个月了，她没联系我。我得不到她的消息，我不知道她是不是真的已经是别人的女孩了，也不知道是不是已经不记得我了。我翻看那个认识的下雪天的照片，还有她回北京对着窗户的自拍。我迷失在了一条被时间模糊的记忆河流。她像是一条海怪时不时浮出水面用爱的欲望拍打着我被穿孔的心。再等等吧，她还会联系我吗？
连着好几天我晚上睡觉前，都会思念这个不思念我的女孩。说巧不巧她联系了我。听起来像是一个午夜的夜场里，她又喝多了，我接到电话的兴奋是被克制的，对我来说半夜三更能来电话的人根本就没有。我听了10秒钟的音乐还是没人开口。我问：“是周苼吗？你喝醉了是吧。”她艰难的用喝醉的语气问我：“你怎么…知道我…喝醉了。”我发问：“那你还不回家吗？”她说：“还不能回家，还得喝一会儿。”我不忍，温柔的劝她但也坚决：“少喝点，挂了吧，早点回家。”接着我挂断了电话。她应该意想不到，可能会想我是不是已经有了别的女人，不再需要她的陪伴了。她没加我的微信，也没再打给我。
第二天醒来我去阳台看了看她留下的行李，和我种的发财树。我天真的以为这两样不被我遗忘的物件会有助于我希望的事情发生。我出门跑步希望遗忘她留下的行李给我带来的忧愁。在风中有一位不解疑惑的菩提抱着一个不闭嘴巴看似是笑的孩子不断出现在每一片云。我调整步伐，整理呼吸，不再望向天空。吃一顿北京地道的油条，豆腐脑，顿时会觉得还能再跑3公里。连着三天我重复着跑步、吃饭、游戏，不想再和她有联系。先扛不住的还是她，那天我也在酒里，和朋友在伍德喝酒。酒罢回家路上，她拨来的电话被我轻易的接通。时间一样地点或许也一样。一个男声掩盖了她的声音。我惊恐地一遍一遍的问她：“你还好吗？你还好吗？你还好吗？你还能扛得住吗？”她这才大声的说：“我喝醉了，那天你怎么就挂了？我很想你。”我没有不解：“你打过电话后的一天，我清醒的做了一个梦，我早上起来跑步迷迷糊糊的看着天上的云，云里有一个孩子对着我笑。”她似乎听懂了我的告诫：“我想你了。”我说不出话，我思考着她是说让我去接她，还是让我去重庆，我还在怀疑这是醉意还是真相。我问她：“你清醒点我在北京，现在可是半夜2:25分。我可飞不过去。”她回答我：“你来重庆吧，我扛不住了。”我打开免提：“你别再喝了，早点回家，我加你微信把地址发给我。”一边看着飞往重庆的机票，最早的是6:50:“我买6:50票飞过去。”旁边一个男人低沉的声音：“回家吗？走吧。”她突然反应一下回答那个男人：“回。”她都是带着醉意的，有两句话我没听明白。还没等到我问她就急着挂了电话。在打过去就没人接听了。我不知道她是要回还是让我飞。我先是买了机票，再是加了微信，还想着问她是回还是飞，这是绝望和希望的中间选择。我开始专注的收拾我的衣服和洗漱用品。这个过程不长。我坐在床上回看手机她没通过我的添加。我开始不再镇定了。我从床上坐起，给我阳台上的所有花草浇水。浇水的手在颤抖，我听到手机响了，冲回房间拿起手机，可惜的是收到的不是微信的通过。是国航发来的机票预订成功的短信。我又加了一遍她的微信。我看了表，现在是3:40。我叫车赶往首都机场。在天上望着窗外是我的习惯，我还会想她会不会跟别的男人在一起。我一直望着窗外直到我睡着。飞机开始摇晃将要落地的时候我醒了，我看着这个曾经我想要生活的城市，我想留下来。
她通过了我的微信，但她没给我她的定位。我打给她的同时也在害怕，害怕可能会发生的不好的事情，她隔了很久才接起电话：“你快给我发你的定位。”她迷迷糊糊的：“你来了？”我说：“你还没睡醒啊。”她说：“恩。”我着急：“快发给我，我叫车过去。”挂了电话没过多久她便发来了定位。机场到酒店也是个漫长的过程。我幻想着一切可能发生的情形。希望是一个美好的相见。我敲门听到没反应，打电话才吵醒她。开门的瞬间我看到的是一个沧桑的女人。她下意识的问我：“你怎么来了？”我的迟疑她也完全不在意，我很疑惑：“你让我来的，你说你扛不住了。”她更疑惑了。我说：“你喝多了，不记得了。”我依然在给她找借口。她这才把门打开让我进门。放下箱子我告诉她：“我一晚没睡，我想睡了。”她说：“快睡觉吧。”我脱掉衣服上床，我还在思考，考虑我该怎么面对一个陌生的周苼，她和电话里判若两人，我依然希望她能像在电话里一样有着对待我的思念。我搂住她，想让彼此有更多的安全感。
那张床上思想越来越繁杂，是我期望的太多了也是我的痴心妄想。我醒在一个不见五指的正午，那个房间里依然是睡前我搂着她的样子。她还没醒，我悄悄抽出手臂，看着她早就陌生的脸，吻在她的额头，她像是醒了又睡了，但她一定知道我的吻。我希望不仅她知道我的吻，还能明白我不愿离开重庆的心。
她醒了，她依然是不爱我的人。她只会主动问我：“你来是干嘛的？”这和睡前她问的一样。她没有做梦，最真实的梦是她迷失在酒精里的生活。她只有喝醉了才能想起我，可见到我就只有简单的质问。我不觉得她是在逼迫我离开。也不觉得我能因为她留在重庆。我安静的回答她：“是你让我来的。”她看我像高冠军生气时看我一样，瞪大了眼睛却又温柔的对我说：“啊？我不记得了。”接着她去洗漱，过程中她告诉我：“一会儿我要去见人。”我问她：“你去见谁。”她随意的回答：“几个朋友。”
我知道再详细的她不会在说了。她洗漱完化好妆，穿了一条修身长裙，这是我第一次见她穿这样的裙子，在我的看法里她穿成这样出门，又是她说的要靠自己去迎合那些我不想看见和想到的男人。她开门前我拉住她，搂着她的脖子吻她。我的鼻子贴近她的鼻子，她反感到推开我：“你干什么！”她冲进卫生间照镜子看到鼻头花了的妆，更是愤怒。补好妆她却迎合了我，我强迫她给了我一个吻。她阴晴不定的脸，更使我认为她不是一个可以依靠和再让我觉得是真正能为自己好好活着的孩子。我喜欢有事业心的女人，但喜欢不了她这样的事业心会给我创造有阴影的生活。她走了，她去应酬她的事业中不可或缺的男性，我去应酬我孤独的旅行。我又找到那家第一次吃的面馆。
这是我第二次来重庆，在我感受到我这次旅程的失败之后，我想再重新感受重庆。去找我曾经吃过面的小店，或者是杨智斐。那家我第一次在九街和那个陪我度过那段岁月的舞蹈老师吃的小店，味道好像不一样了，可能是人的原因。我熟悉的味道还在，但都变了，周苼不会陪我吃饭，但那个在重庆的外地女孩会陪我吃饭。我不想让我这次的行程这么狼狈，我想过上次来重庆的潇洒，再想到周苼对我的态度，我根本理解不了我和她之间纠缠在一起没有意义的爱情，她只在需要我的时候，分泌一点点感情。而我在见到她后的我想离开重庆，或者找一个机会开始新的感情。
这算是我对她的报复，我联系了那次来重庆拍戏时认识的好朋友，我和她是在酒吧认识的，是相见恨晚的，我们聊的都是对生活和民族的理解。那正是爱国主义教育风行的重要阶段，重庆在扫黑打黑的胜利时刻。我约她见面，可她有约了。她也好奇我怎么来了重庆，我只能勉为其难的回答她：“因为女人。”就这样的勉为其难我不知何时才能不在拥有，也不知我何时才能多些朋友。我奉献过爱，也祸及过爱人。我早就明白爱情不是一个人的事情，而是两个人的信任、妥协、沟通。但当爱的过程出现了问题，一个人的挽救或许只是补救，一个人的挽留或许只是徒劳。而现在我不是你想走我就不留，而是你我走进的怪圈不应该留有余地给我，应该给彼此早些解脱。
我想走了，就在今天我就想离开重庆。我没有找到能留下我的爱人，也找不到能见面的朋友，更没有机会找到杨智斐。不理智的想法里李烨和杨智斐是我完成不了的遗憾，而周苼却是我一生不能憎恨，后半生不能想念的人。她留给我的痛是谁都不想理解，我也谁都不能倾诉的。
隔天在一家商场的奶茶店，我坐在那等待我们的第一次约会。面对失业的落魄和一次次感情的中枪，我不敢对感情有所期待。但我期待她的出现，她出现在我眼前的时候我不敢多想，我冷漠的与她示好，她像是很了解我一样：“干嘛用这种语气？不想理我你约我干嘛！”她打破气氛的方式我没能接受。我想我为什么要约一个30岁的女人。我不敢给她承诺，不敢谈恋爱，不敢面对一个在我心里我要负责的年纪。这些年我自认为我要等待的机会不是我要努力去得来的，我认为的努力是偏见的。我只想用不健康的饮食和没法健壮的健身方式保持一个还算瘦的身材。我希望他们理解我的努力，但在别人看来我不是一个真正努力的人。我她对说：“走吧，先吃点饭吧，健身饿了。”我想让她知道我是一个有健康生活的人。她说：“我在写字楼那边的健身房也有卡，去了几次有个男教练带我，还有课没上完。”我这才敢扭头看向她，她也才不到我的肩膀，她微圆的脸是我没办法改变的审美。她与照片的差距在于她本人更像是一个独立矮小思维灵动的小女孩。我想吃的清淡些，带他去吃的云南菜。我不再像网络聊天时那样与她对立着互动，我询问她为什么会去法国，她告诉我：“就是去玩啊，工作挣了钱不就是为了玩吗！”她爱玩，不像这些年在国外为我劳碌的母亲，当年我的母亲怀着学者的身份在法国游学。但她没那么喜欢法国，更青睐美国。我再问她：“你怎么失业的？”她说：“不干了呗，还能为什么。”她说话轻巧的样子像极了开除老板时的喜悦。我问她：“你真有钱？不工作还出国玩啊？”她不加思索的告诉我：“你说法国？那都是几年前了。”我不再问她了，她开始向我发问：“你不是演员吗？”每次我听到这个问题的时候会反应一下。我该怎么回答这样的问题？我放松下来回答她：“是，但也不是什么演员。”我不敢承认我是个演员，我的作品少得可怜，作为不重要的角色作品里的镜头更是少的可怜，但我不放弃告诉别人我是个演员。也不放弃告诉别人我做演员的原因。她在饭桌上买了《少年的你》的电影票，她说：“你请我吃饭我请你看电影吧。”这不是我第一次在那个电影院约会，我不敢告诉她我看过一遍了，虽然是我孤独的时候自己去看的。看的时候我没在关注她，也没再关注电影。我关注的是我自己。我还要猜测她的用意，猜测她会扭头看我的用意，她应该也会猜测我，猜测我想小心翼翼关注她的用意。她不是一个对艺术没有理解的人，但我们都很浅薄，她告诉我她学的编导，我们也不多探讨电影和艺人。会探讨她的生活。她和我一样成长在一样单亲家庭，她的生活里有她的母亲。他的父亲在一个工厂里看门。她没有详细的告诉我她们的经历，她告诉我她在北京上的是一所三流的本科，在10年前她才有过一次恋爱的经历。她给我讲过他的那段感情，那时候她很胖，是我偷偷看到她支付宝的头像发现的。她说那个男人在毕业前会想到要结婚，他还会想他没有能力娶她，可她给我们的答案都一样，“你爱我不就够了吗！”
第二次约会就在第二天，我去她小区楼下接她，我和她走在路上去旁边的公园，她那天走路的样子像极了刘欣园，摇摆在我身旁。我发现今天她不太一样，她会有意识的向我暗示。暗示我该更主动一些。但我不愿意那样做，我还是不能理解一个30岁的女人为什么像个孩子一样只想着；“爱我不就够了吗！”走在路上的时候我只敢走在她的侧后方，也只敢看着她，我不敢伸手触碰她。我还说：“你是不是喜欢我，非要约我来公园。”她不承认，问我：“是你喜欢我吧！老问我这种问题。”我不敢回答那三个字。这样的对话反复出现在那个公园里。我真的不想伤害她，所以保持着一些距离，她也同样感受到我对她的拒绝。这好像是对她的一种侮辱。可还是那样，我放弃不了她。放弃不了这个突然来临的故事。离开公园我送她回家的路上，她那时候已经等不及我的犹豫了，她开始向我直接进攻，突破我最后的心理防线。她气冲冲的走在前面根本不想理我，惹她生气也是我的乐趣。其实我知道那样会更得她的欢心。可是我还会对不起她吗？走在那条漫长的回家的路上，犹豫不决的我在她背后看着她不被风吹散的头发，她把手插在上衣兜里，我感受到她噘着嘴不愿意再看见我。那时候我紧张的想挽回这样的局面。我叫住她：“你别自己走啊。”我看出她不想回头，我拉住她的头发，她更生气了。她回头问我：“那你到底是什么意思？！”这时候我回答不了她。我看着她可爱的脸，我有想吻她的冲动。我的第一反应是我不能那么做，我还在怀疑我的未来。我只能告诉她：“我不能给你什么呀，你都30岁了，我娶不了你啊。我只是一个被命运按在地上摩擦的演员而已。”她不想理解我这么说，她说：“那都不重要，我只想跟你谈恋爱，你爱我就足够了。”我相信她说的话，但我不相信我自己。我还是告诉他：“我做不到啊，做不到不考虑和你的未来。”我看她想哭了：“你不爱我吗？”我冷静的和她对立着不回答她。她开始哭泣，她哭着对我说：“你这样不如我们不再见面了。”我看不得她哭泣的样子，也听不得这句话。我恐怕要守不住我的原则了。就在那条路上我一把把她揽入怀里，抚摸着她的头发向她吻过去。她没有抗拒我。吻她的同时我在抗拒我自己，抗拒我不得不抗拒的。我不想推开她，打扰她沉溺在我怀里的短暂时光。是我先撤退的，我捧着她的脸看她流过泪的面颊。我想逗她开心：“你满意了吧？”她的反应不在我的预料之中，只在她的世界里。她哭唧唧的说：“你早这样不就好了吗！”我看着她想笑又不敢笑的样子。我后悔了，我觉得我又被骗了。被这个30岁和我一样处在失业中的女人骗了。她带我去她家楼下的酒吧，我还在跟她拌嘴，她还想生气也还想哭泣，马上她便放弃了与我的争斗，并且她开始逗我开心了。她想让我喝酒，我说：“我不喝酒。”我坚守着不喝酒的原则。并且那天我也不敢喝酒，她笑着看着我，我没猜到她想带走我的欲望。我只觉得我该走了。走之前我告诉她：“我明天要自己去我朋友家，他出去教课去了，他们家要修暖气。”这话说出来的时候，我期待她陪我一起去。但她也说明天上午她还有事。那天晚上我在床上思考着这些年的过往，我不知道明天还敢不敢在再跟她见面。我还在想她哭泣时的样子，还有她哭泣时无助的想要寻求的爱。我不敢断开与她的联络，这样的约会我曾经放弃过再见面的机会。那天晚上我辗转反侧思考她需求的爱，那也像是我曾经最需求的爱。我还要思考她的家庭，她的母亲是一个英语老师，那是一个在她口中思维混乱的人，在她离婚后她变的喜欢女人。
第二天一早起来我便去了朋友家。我坐在那等师傅来修暖气，也在等她联系我。那时候我在想让她来朋友家的话，我不敢发生那些不可告人的事，毕竟那并不礼貌。等待的过程中我觉得我很可笑,可笑在我总是担心她不会来朋友的家里见我，也可笑在这个修暖气的师傅。我给他打过两个电话，第一个他说下午再来，直接挂断了我的电话。随后我给冯凝欣发微信：“你来找我呗。”等待是最难过的，那个时候我只能上楼下楼上楼下楼，在他家的床上辗转反侧。打开他家的电视，在沙发上听着声音发呆。看她不回复我再问她：你在干嘛？”她回复我的时候我已经不能再等待了。她说：“我结束了，现在就来找你。”我这时候的欣喜是之前都没有过的。我不再焦虑了，等她的过程中，我开始幻想她来之后我们会发生的一切。我打给那个师傅想问他还来不来。可他的电话一直无人接听。我不想再想暖气的事。穿好衣服下楼，下楼等待这位让我满心欢喜的女人。看见她的那一刻，她难掩心中的喜悦，而我并不表露我见她开心的心情。我伸手把她揽在怀里，她矮小的身躯占据着我的欲望。回到朋友家我和她无言间的心理斗争被她询问我吃没吃饭给打破。我回答她：我不想吃饭，我只想吃你。”她笑起来的腼腆告诉我，这句话我说的时候她已经默许我今天可以犯下的错误。这个错误在朋友家里差点发生。那时候我们已经不想昨天我们互相不理解的事情。我把她推倒在床上的时候她告诉我：“在这不方便吧，不太好。”她居然跟我的想法如出一辙。我们不约而同的想到之后便开始收拾这个家里的残局。很迅速，并且我告诉她：“走吧，跟我回家。”她没有拒绝我。”这种时候我还想什么呢？不想了。我没有再联系那个修暖气的师傅。从那开始我算是又恋爱了，爱上了一个矮小幼稚且熟悉的我。
她母亲知道她恋爱的事，好像不太能接受她总是不回家的事实。那天她想让我上楼慰问一下她的母亲，她带着我从我家来到她家楼下，问我：“跟我一起上去呗。”我诧异的问她：“我上去干嘛，你妈不在家吗？”她说：“在啊。”我跟本不敢想象她要让我做的事情。我拒绝了她，她看我这个样子便不再欺负我。她说：“那你等着我吧，我上去化个妆。”我说：“行，那你快点，别再让我感冒了！”我说话的语气是令我反感的，是有些许冷冰冰的。但她并不反感。那个寒冷等待的漫长的程度是我无法忍受的。我给她发微信她不回我，给她打电话她说：“你要等不急就上来吧。”我掩盖不了我对这件事情的害怕连忙说：“我不上去，我上去干嘛。”那时候我已经忘记了我想有个家，想有个简单幸福和爱我的丈母娘的欲望。她还在想让我上楼，我依然拒绝。她也拿我没办法，我也只能再催促她，快点下楼。在等待过程中我买了《大约在冬季》的电影票。是霍建华和马思纯演的《大约在冬季》。她下楼我看见她画的青绿色眼影实在是影响我带她出门的欲望。她看出了我的不耐烦，一直在安慰我。但我还想问她干嘛要让我上楼见你妈妈的时候她说：“你害怕什么，不就上去看看吗。”我没回答她，转移了话题：“快走吧，看电影去。”可我在北京是想拥有一个家的，是想拥有一个能让我觉得有爱的家的。但还是没能有见她母亲的勇气，这样的想法也一直都在我的人生欲望里。
我们的约会都很简单，要么是电影，要么是吃饭。她会想带我去我们没去过的地方，我总拒绝她出去玩的要求，她很理解我。不会因为我普通的生活放弃我们互相的陪伴。我觉得我们的感情在她在意我的时候我不在意她，可是她一直都是在意我的。看完电影她没跟我回家，她要回家陪着她的母亲，她告诉我最近她妈妈的情绪不太稳定。也告诉我她有些厌烦她的妈妈，她开始无微不至的关怀她什么时候去找工作，为什么晚上不回家，还关怀她这位她女儿的男朋友。我一直会关心她和她母亲的间的关系，也一直会关心她作为女儿没有过失却被母亲的控制欲强迫的心理状态，也一直不理解30岁的女孩和她母亲的关心方式。不过还好的是她的母亲并没有不放开约束她的手。早先我会觉得她母亲和我初中时的母亲有些相仿，对孩子的感情有着偏见，不愿意让我们谈恋爱。母亲们好像在害怕什么，我回忆过这些年我的母亲的经历，她没有任何想再婚的意愿，我看她的母亲也是这样。她们都有过不顺利的婚姻。可她的母亲产生过新的感情。我听她讲她的母亲会在网络上聊天，还会喜欢同性。我和冯凝欣的思维是一致的，那是母亲自己的事情，也是母亲愿意拥有的感情。我们都不会阻碍母亲心里的意愿，不会要求母亲放弃追求自己内心的需求。
她这些天都在陪伴她的母亲，我没有去打扰她。但在思念她的时候我总会因为思虑过重在生活中出现一些意外。那天下着雨在我吃饭回家的路上，我撞上了一楼的防盗窗。在发际线的边缘裂开了一个3厘米长的伤口。我连忙去了附近的医院清理我的伤口。自己一个人来医院没有冯凝欣的陪伴使我的孤独感倍增。但我独立的自尊心使我认定我能做到自己一个人看病、一个人吃饭、一个人生活。可当我离开医院看着自己被包扎的头，我希望冯凝欣能来陪伴我。我拍下我被包扎的伤口发了朋友圈，然后就开始等待她的出现。时间之久是向她诉求希望她能来看我的意愿。她知道我受伤以后会笑话我，说我：“你怎么能这么不注意呀，跟个孩子一样。”我听到她说的话不会反驳她，我告诉她：“我不就是想让你来陪我吗？”她知道我需要的陪伴就是我对她的爱，她告诉我：“等我下午回家先去找你。”我的安全感就来自于她说的要来找我，这也确实是我需要的感情，就算是我们相隔万里，一句关心，一次见面，就足以了却我们之间一切的不信任也是我们相爱的验证。因为我被包扎的伤口和偶像包袱不想出门，她来到家里看到我的时候还会笑话我，我不想被她笑话。告诉她：“你别在笑话我了，我不就是想让你来找我吗？你来了不就行了。”她也看出我的不情愿。努力想寻找机会让我开心。我也不想生气她的取笑。那都是我们的生活，也都是我们之间感情的考验。我问她：“妈妈那边怎么样，不会怪你来我找吧。”她说：“没事，我告诉她妈妈了，你受伤了。”那天晚上她一直陪伴着我。她也有了意向的工作，后面她陪伴我的时间不像之前，我还在等待一个可以演戏的机会。
我的等待好像都是些没有意义的等待，我北漂的两年一直在思考怎么做好演员，怎么维护好感情。但都只是些思考罢了，可在经历这段感情的时候我好像放弃了演员的事业，只是在陪伴她，丧失了自我。她开始工作后逐渐显露出了疏远我的意图。她不想和一个无名的演员生活在一起。我知道那是她为了自己，为了她自己能够更好的生活。我愿意，我愿意是那个先说分手的人，也愿意成就她。离开她也是我的本意，离开我或许她的脆弱和敏感能够更好的解脱。
北京已经在寒风中了，我搬到了通州。那一年很漫长，漫长在分手的季节，我又开始熬着日子，熬着只有我自己的日子。因为实况足球我的脾气开始变得暴躁。也因为就我一棵落了满街的银杏，扎根在北京东部的常营，就算是碾碎这一地的银杏，也不能阻挡我想给你的爱。那也是一个迅速见面的夜晚，那天也是2020年北京的第一场雪，我看她的张照片看了许久，当我们能开始聊天的时候她问我：“你觉得照片里哪个是我？”我给她指出了左侧的那个，她还问我：“你怎么知道。”我说：“显而易见啊，左边的最好看。”她发了个开心的表情给我。我说：“要不我们去万达转转。”我没想到她答应得这么快。我问她：“那就现在吗？”她回答我：“要晚一点。”那天我早早就出门了，我在万达门口吹着寒风，等待她的出现。她出现的时候我一眼便认出了她。看上去20岁出头的女孩。我向她提出一起上楼看电影。她没有什么别的想法，我和她简单的聊着她来时的过程。她不会主动告诉我她的想法，我一直在主动寻找一些话题。在影院门口我们查看了近期的电影，并没有我喜欢的，我寻求过她的想法，但她只告诉我：“她没什么建议。”我看她是一个愿意听从安排的人，还算安静。我找了好一会，那天没有我想看的电影。我和她坐在电影院里，她跟我聊起了直播的事情，她说那是她近期的一些工作。她似乎想向我寻求建议。我疑惑一个20岁的姑娘怎么不上学。我询问她：“我没想到我们见面你会跟我聊工作，这样的见面你怎么会喜欢聊工作？”她好像有些诧异：“聊工作不行吗？”我问她：“你多大了。？”她回答：“01年的。”我更诧异了：“你才19岁，怎么不上学了呢？”她说：“上啊，在传媒上表演的专科。”我疑惑：“你上着学就开始想做直播了？”她说：“对。”我突然觉得这个姑娘是有上进心的，我越发的想了解她。我说：“我们起来走走转转吧。”她答应了。在万达我们一层一层的逛，我问一句她答一句。她还告诉我她不去上学，传媒那边就去考个试就行了，那边有个老师会发给她一些资料，有事情和考试的时候都会通知她。她聊天没有冯凝欣主动。我看得出冯凝欣作为一个30岁女人少女般的快乐。在周苼这里我看得出一个19岁女孩的忧虑和努力。她带我来到附近的一家酒吧，但我告诉她我不喝酒，她好像认识那家酒吧的老板，这时候我有点后怕。她不会是想骗酒钱吧。毕竟那时候我还是那个拮据的没戏拍的男演员。她又开始跟我聊起她前年来北京艺考。她告诉我当年她考上了上戏，但没去上。就在她学表演的那段时间，一个哥哥找她拍戏，她就去了。在那认识了一个男演员，他对她很照顾，她觉得他像她的父亲，他也告诉过她，他结过婚。她考上上戏，她问过她的这位男友：“你想让我去吗？”她看她的意思像是不想让她去但回答她的是：“你自己考虑啊。”她告诉我就因为这一点她就没去。我听她讲完觉得她真傻，怎么会在一个这样的年纪爱上一个结过婚有孩子上了年纪不出名的男演员。我不敢再多询问她们之间的故事。我很想安慰她。可我该怎么安慰她呢？我没法讲什么道理给她，只能转移话题。我看着窗外开始下雪：“你快看，下雪了！”她并不凝视着窗外，也不注意我，迅速的拿起手机开始拍照。同时我去结账，我在吧台问她：“你拍完了吗？拍完了的话我们一起下楼拍吧。”她收拾好东西我们下楼，走出大楼的门厅映入眼帘的是一片在城市里的白色草原，和漫天飘落的绒花，雪厚到已经能听到咯吱的响声，我想牵起她的手，想将她放入我的怀抱，还想成为她暂时的依靠。但我没有牵起她的手，只和她在雪中继续书写着这份突如其来的浪漫。
踏着小寒的冬雪，我们之间的距离也越来越近。那天晚上我们都不想回家，找到一个迷你ktv唱歌，唱歌的过程中我们聊到了她曾经发生过的一个事故。她说她在上初中的时候，她和她的几个朋友一起在河边玩，她推下去了一个男孩，那都是他们之间的玩笑，可那个男孩却没再回到这个世界。我问她：“后来呢。”后来警察没有查到你吗？”她说：“我的好哥们当时就让我走了，告诉我别管，后来我的哥们也不再联系我。”我问她：“你们没有救他吗。”她说：“我不清楚，他们后来的事情我都不清楚。”我突然觉得人好像不该这样，她没有一个认错的心，她没有去弥补那个自己曾经犯下的错误，只是轻飘飘的应付了事。我想给予她我的教育，我想告诉她，他走的时候你该去看看她的，那是你该有的对生命的敬畏。可她没有对那件事有什么过多的反应，两个小时很快就过去了，唱完歌我意犹未尽不想离开那，我接着与她聊天，聊她做练习生的经历，那时候她也和那个结过婚的男人纠缠着，她对他的好他永远不满意。我最惊叹的还是她年纪轻轻对事业追求的动力，可难过她被迫害的感情。聊着聊着我们都不想回家，那天半夜她拒绝了别人的邀请，跟我在狭窄的迷你ktv聊天。那是我从未有过的约会体验，我的分寸感一直把握的很好，我不贴近她，但一直说我不想回家，她也愿意陪着我。天快亮了的时候我提议去吃早餐。便带着她重新踏上寒冬的初雪去我家附近吃早餐，这地上的初雪一直在牵绊着她的步伐，我侧目看在心里。我试探自己的心，抬手想挽住她。这样的试探只有我知道，我觉得这样的动作或许是过分的，不如牵住她的手来的更安全些，这个动作显然晚了一些，她险些踩着地上如棉的寒雪滑倒，我牵住了她隔着衣服的手腕。除了踏雪的声音，绝无其他，那很安静，只能听见踩在雪地上咯吱的声响，我尝试听我的心跳也尝试更用力的握住她。那是我认为能给她的安全感。她点的馄饨，我点的小笼包，我早上不喜欢喝粥。吃完饭他没有留恋，只是简单的告别。我的睡眠依然很短暂，醒来后我问她：“有没有起床。”我也一直是一个愿意等待我的女孩的男人，但也一直会在对方不回复前反复思念。快傍晚她才联系我：“我醒了，起来吃点东西就来找你，陪我去染头发。”也就过了30分钟她就告诉我：“我上车了一会就到。”等待的过程在我的心里依旧是漫长的，她带我去了她曾经练习生公司附近的理发店，我就在那陪着她，染发的过程也很漫长。但都是我心甘情愿的，我没问我对她是不是爱，我只知道我不想让她再受到她曾经那样的伤害。尤其是那个她曾经的男人对她犯下的恶果。染完头发轮到我带着她，她跟我去吃了我喜欢的串串，吃饭的时候我提议回家看电影，那段时间没什么电影上映，她有抗拒有拒绝的意图，但她短暂的考虑后：“行。”她跟我回了家，还是一个蜗居的合租三居。她走进我的房间环视一周问我该怎么看。我说：“用手机啊，在床上看。”她也只好接受这个事实。后来的事像所有情侣一样，该发生的都发生了。她会出去忙碌她自己的社交圈子，我只能等待她的回头，她不是每天都来我家，我不是每次都信任。但我都不说什么，我相信一个20岁的姑娘在经历过感情的伤痛过后会愿意只在我这个傻傻的只想给她一个保护她不受黑暗蒙蔽的男人的怀抱。最开始不算煎熬，我都听她的，不融入她的圈子，只等待她回家。短暂的十天里她回来过两次。我努力掩饰我的心力交瘁，也努力安抚她在外的疲惫。
2020年1月16号我离开北京回青岛过年。可我那时候发现周苼会贴和别的男人，那时候我去了青岛的亲戚那里。那好像是一个制片人。她们一起去的五台山，我联系她的次数很多，可她回复我的次数少得可怜，我甚至认为我们已经分手了，但她从来没有说过这样的话，我还会希望她不要再被别人伤害。在她出门的时候希望她能早点回家，在她工作的时候希望她能记得我的关心。可她根本不会回复我的关心，回复我的总是她到了、在聊天呢、快回了。回了以后睡前也没有什么晚安。我不想认为她和别的男人有着不可告人的事情，她回复我的频率远远低于我关心她的的次数。我一直在忍耐，也一直在为她做考虑。她不会听从我的考虑，我也都陪着她。在她需求我的时候我都不会离开她，可她更需求的是那些娱乐圈上层的帮助，那是我做不到的。
她在19号去了淄博，陪广告商应酬，给他们拍产品的广告。那次她也喝多了，我很焦急的让她赶紧别喝了，快回宾馆，就怕有些老板会图谋不轨，还好的是，她会再回到酒店以后告诉我她的行程。但她忙工作很少会联络我，可能只有起床、吃饭、睡觉前才会回复我。我想在她离开山东前送她一程，那是我对她会微信次数少的思念。那天是2020年1月23号，那天下午我买了去淄博北站的高铁。我告诉她我来淄博了，想在她回家前送她一程。可她不想见我。我不明其中的缘由。她拍摄完后告诉我：“我们分手吧，在你这我得不到我想要的机会。”我对她好的心，就被她这样糟蹋了。可我还是在苦苦寻求她再见一面的机会。她没有给我这样的机会。我独自一人离开淄博回到青岛。2020年1月24号武汉爆发了疫情。周苼是湖北人，她回鄂的终点是黄冈，中途会路过武汉，但我的担心依然胜过了我的自尊心。我查了济南飞武汉的航班，在她落地后我发了消息：“到了吗？”在此之后我便武装起了我，看到她回复我：“到了。”之后便不再联系。
青岛是我的半个故乡，我艰难的和我孤独的姑夫简单的过年。我很多年没回来过，我确实是一个无家可归的人，在谁家都没有归属感。短暂的在北京的归属感是属于我自己的，和任何人都没关系，那时我只想保护好我自己，不见任何人。在青岛更是没人会打扰我，我也更是活在我一个人的世界里。
令我意想不到的是，年后周苼和冯凝欣不约而同的联系我，周苼告诉我：“她怀了我的孩子。”我没有怀疑，我相信她的孩子是我的，可能是我的执拗吧。我想对她负责。但她没有想留下这个孩子的意思。她只告诉我：“你不用管。”我不能容忍她这样的想法。我认为那是生命，我想留下他。想留下这个生命，可那都是我的一厢情愿罢了。冯凝欣告诉我她和一个有未婚妻的男人产生了感情。我突然变成了一个妇女之友，还是跟我的两位前女友。在疫情最严重的阶段，前任不约而同的成为我要教育的女孩。
我教育冯凝欣：“你怎么能做出这样的事情呢，人家不都有未婚妻了吗！你这不是成为他出轨的对象吗！”她在意的是爱，她还是觉得你爱我我爱你不就行吗。我费尽口舌也无法改变她。我旋转在这两个人的感情漩涡，一个是因为我的孩子，一个是因为她当小三。还记得高中我同时和两个人谈恋爱，在那之后我知道一念愚即般若绝，这句话当年就是送给我和吕文静和那个小女孩的。在爱里没错，在别人那夺爱就犯错了。我依然还是那个愿意教育别人感情的机器，时不时听到这些事情我输送正义感的欲望就开始爆棚。可我的语言对她来说都是脆弱的。冯凝欣的结局确实是和那个有未婚妻的男人结合在了一起，她们一起走出了她们自己归属的路。
周苼怀的孩子也一直在我心里是一个难以磨灭的印记。和李烨怀的孩子一样，李烨当年怀孕的时候我知道我父亲的产业已经在走下坡路了。我没有办法告诉他，因为我知道我改变不了我的父亲。他一定会让我自己想办法，而我没有办法留下她们。那都是我曾经的过错，和那首《年少有为》唱的一样，我那么多的梦，到现在为止就只有一个梦还在我的心里留存着，我忘想过世界的和平，但现在还在“妄想”我能有一个幸福我的家庭，能有一个我不用再错过的女人，也确实都是妄想。
周苼在疫情这段时间开始做抖音，她自己做账号，做她的生活，一个演员没戏拍的努力人生。我作为朋友在鼓励她，也只能作为朋友，她都知道我是爱她的，是原意陪伴她不被伤害的。可她不听我的。3月份我回北京了，我回北京前周苼在被封闭的黄冈做掉了我们的孩子。她恨过我，恨过我没有给她钱。
可周苼也知道我还接受着远在美国辛苦劳碌的母亲的接济，所以她没有逼迫我。母亲告诫我：“抓紧改行，别再做你自己的春秋大梦。”但我一直都接受不了不做演员的选择。回北京在疫情的影响下我更孤独了，只有我自己。周苼3月份去了重庆，去重庆她朋友的公司做直播。我赞叹她还真是一个努力的女孩。她也时不时会告诉我她的现状，她一直这样牵动着我对她的思念。这可能是她对我的恨吧。不给我复合的机会，只给我留下做一颗她离开后沉沦在她辛苦里情愿受伤的榕树。我对她的爱就这样一直延续着，一直到6月份，我做综艺的朋友笑笑告诉我，她们公司想做一档恋爱节目要找素人，还必须是有故事的现实情侣。我没放过这个机会联系了周苼，她听到能挣钱也动了心思。我研究因为疫情她回京旅程的复杂，给她选好了路线。重庆飞天津、天津乘车回北京。我去天津接的周苼，我提前订好了四个小时的酒店，见到她的时候看出她旅程的疲惫我想让她好好休息，可她好像害怕在我旁边睡觉。我看出她不想躺在那张床上，也看出她害怕我想和她发生什么。可我心疼她，我不想和她发生什么，只想让她安心的休息。她说：“算了吧，不睡了，等你朋友来我们就走。”我不安的说：“好。”我催促我的朋友尽早赶过来。我还想和她聊聊天的，她说：“走吧，我们出去。”我听了她的，把刚推进房间的箱子推了出去。
朋友来接我们了，一路劳累的周苼在我的怀里睡着了，我享受她睡在我怀里短暂的温暖，那时候我甚至认为她一定会再成为我的爱人。这段旅途仅仅维持了不到两个小时，办好疫情防控的手续去了趟她舅舅家，搬来了她所有的行李，再回到家等待明天综艺的面试。我没碰她，我们只是睡在一起。我不敢碰她，我不敢面对两个孩子的离开，这两个孩子的离开，早就是我的心病。周苼回来我连避孕用品都没买，我也早就想好不跟她发生关系。在她丢掉那个孩子后我便开始克制错误感情的发生，欲望也随之减少。因为疫情面试采用的线上面试，她早早的准备好。面试的内容无非就是简单的叙述我们之间恋爱的经历。我们两个其实已经像是被人摆布的玩偶了，这样的节目肯定避免不了剧本。
她回来的第三天晚上，她带着我和她许久未见的经纪人见面，那次的晚饭她没有给我应有的自尊。她轻蔑我的态度和赞同我的语言形成了鲜明的对比。我为了迎合他们主动去结的账，可我发现在那个饭店里所有人的态度都好像是在冷漠我的存在。离开饭店回到家，我看得出周苼其实还是那样，我知道她没有放弃她其他事业的挣扎，我看不懂她对我的心。我希望她一心埋在我给她的这次机会，可她对我的冷漠和偏见实在不是我愿意理解的。我更不接受她骗我。在她洗澡的时候我翻看了她的手机，我看到了她跟她经纪人的对话：“你别问我昨天晚上一起吃饭的男人了，他就是个傻逼。他没什么资源能给我们。”顿时我的愤怒抑制不住的打开了厕所的门，我拿着她的手机看着赤身裸体的她：“你自己好好看看你说的话，你对得起我吗？对得起我这8个月来一直以来的关心吗！对得起我为你考虑的所有事情吗？”我拿着浴巾把她从厕所拉到房间里。我接着质问她：“你在重庆是不是有过别的男人！你有别的男人还有事没事的要求我的关心，我真的不想在承受你的欺骗了！”她先是拿起浴巾把自己裹起来，再夺过她的手机翻看了聊天记录，然后用异样的眼睛看着我：“你看我手机了，你看见什么了。”她太可笑了，我死死的盯着她说：“你自己好好看看，你觉得我能看见什么！”她把手机放在一边，让我坐在床上，她坐在我旁边迷惑我：“这有什么好说明白的，这个圈子里的事你不懂吗？”我还跟她辩论：“我明白啊，可就算是你出去应酬，出去和那些有头有脸的人见面我都能忍，我忍不了的是你在重庆不回复我的微信，我给你发8条你要隔好几个小时甚至是一天才能回复我，你让我怎么面对我每天对你的关心和你的冷漠，至少你该回家吧，你不能不回家啊，那些有头有脸的人再怎么样也不会真的对你好的！”她听完平静的告诉我：“我不想说的那么明白。”我还是很急迫：“有什么不能说明白的，就算是你们之间有什么面子上的卿卿我我你也该每天都回家！我不管你在外面跟多少男人有不算正常的接触，你也得给我回家！你为什么能跟你的经纪人说我那么难听的话！”她扭过头看我：“没必要说那么明白吧，你说这么明白意义在于哪呢，我爱你不就行吗？”我实在愤怒她的口气：“那你应该让我好好认识认识你的经纪人啊！我们这样的关系不应该把朋友圈都融入在一起，一起努力吗？你说的爱我是怎么爱的我？我只感受到过你对我不关心似的只有回答口吻的语气。”她对我的话很冷淡：“没必要，我有我的圈子，你有你的圈子。”可能是看不上我所处的圈子。我回忆她说的爱我不就行吗，然后就只能想到爱和那个她为我打掉的孩子。我忘记了那个她在重庆是不是有过其他男人的疑问。我不敢再反驳她，我平静下来：“至少你要回家，我在家等着你呢。”她其实还是个骗子，她不留下她正面的回答，她穿好衣服，吹干头发，打了通电话，就离开了。我收拾好她留下的残局，今夜又会是一个煎熬的等待。快12点的时候我问她：“还回来吗？”，没想到她回复的出奇的快：“12:30能到家。”我掐着时间下楼等她。看她有着些轻松和愉悦的神情。我和她不一样是我的愉悦是她的愉悦穿透的我，可那是我的凄惨。那天晚上我依然没有碰她，可她在早上对我躯体的举动。引发了我的告诫：“家里没有。”她说：“我下午走，晚上不一定能回来，你给我买明天一早飞重庆的机票。”我思考我存在她身边的意义，这张票我想对得起她想问我要的打掉孩子的钱。我认定这是我的惨剧，也认定这是她的残局。我打开床头柜检查了一下里面剩余的物品，确实没有能与此时此刻匹配的物件。我看窗帘上映的阳光判断时间还早，接着盖上被子抱紧她，她随之也搂紧我。中午我醒来看她已经在收拾衣物，而我却只想给我的眼睛蒙上迷雾，不看透她今夜不归的目的。这一切都是她的意愿。我穿着有破口的长羽绒服，送她下楼。我看她看了眼破口，不好意思的回答她的眼睛：“这破了，工作的时候烟给烫的。”她的笑意带着蔑视：“走吧。”在路口等车，我看她忙碌着给各种人回微信，这也是我的失落，她的朋友比我多。我插嘴：“早上我送你去吧，你给我打电话叫我起床。”她说：“你睡吧，我们只去唱歌，别来送我。”我还在哀求她：“你就让我送你吧，别让我担心！”她反感：“不用了，不用了，明天一早我自己能走。”我还是不敢放手她自己回重庆，却没法改变她的意愿。她看我的不情愿，给了我一个机会：“这样吧，3点多我给你打电话吧，你起来送我。”我的绝望被她这个胜似承诺的回答一棒敲醒：“好，我等着。”她的车来了，我给她放上箱子，给她开门，给她遮头。她上车的过程和车离开的过程都没有多看我一眼只说了句：回吧。”我看着她的车驶入她的迷雾，念着她回头是岸。回到家收拾我心里的残局和窘迫。这又是一个煎熬的等待，整个过程又是一个迷雾，她经纪人的朋友圈里我看到了一个不该出现的前男友，可没过多久就应该在她的指示下给删了。我不知道她见他是何意。可给我造成的困扰是极端恶劣的。我拿起枕头一次一次的撕咬，一次一次的摔打，可这些都不在她眼里。我熬到两点多才睡，灵异的5:30梦醒，梦见她在酒局里的惨剧，梦见的也是我辗转反侧的残局。梦醒后我喝了一整杯过夜的温水，起来洗了把脸，回来拨通了她的电话，我打过去是反复的电话铃声，在打过去便是挂断。我发给她：“你哥哥没喝酒吗？安不安全？”她又回复我：“在车上呢，半小时到。”我叫了快递把她的一部分行李寄给她。我已经被她折磨的与世无争。往后的日子我没有了我的意思只会在意她的意愿。又是我先开始不联系她，不敢有我的意思。她住的房子是从他口中的一个哥哥那里租来的单间。在她回京前就透露给我住在那里她似乎并不自在，同室的约束来的并不轻松。她回到重庆还是一样，午出午归，继续做着她直播的事情。她直播的公司规模不大，她用父亲的钱入股，艺人大都是唱唱情歌的孩子。她没有向我透露过她父亲的事业。在她打完孩子我不联络她的时候，她突然发给过我：“你不出钱吗？我爸要是知道打死你。”她总是这样突然的纠缠我，这次她回到重庆更是变本加厉。午夜的夜场里她不是孤独的人，我万万没想到她会在这样的场景下拨通我的视频。她在包间里离开人群坐在一个角落，我感觉她已经到了危险的边缘，那也是我的危险边缘。突然袭来她酒后的温暖，是我意想不到的安慰。我会向她念起那个未出世的孩子，她忽然酒醒睁眼瞪我，不想让我多说这件事情，我意识到场合，意识到她不高兴。我能说的只有：“少喝点吧，你要喝到几点？”她也不知何时才能结束，包间的纷扰是我们沟通的阻碍。只是开着视频沉默着。我不忍挂断是我情愿看着她，她也想向我表达让我放心，而我想去重庆的冲动就来自于我认为的危险。包间里的男人向她提出了发问，她急忙说有事便挂断了视频。留我一个人对着空气放弃掉对她的关怀。放弃关怀的过程持续一刻钟后不必逼迫我就能入眠。醒来我第一时间关注她的动向，她没有告诉我她何时回的家，我追问她，可又是我认为的无情等待，也确实她没回复。
我的朋友一直在尽力推荐我综艺的事情，但她公司想要赞助，高冠军也得知了这件事情，她也在为自己的事业发愁。我让她沟通了我做综艺的朋友，她是能拉来资金的，就是苦于没有搭档。我和周苼的事情她大都知道。她知道我这4个月来是怎么被周苼折磨的生活里没有了她。她希望我能和她一起拍这个综艺，这让我陷入了两难的境地。她一直告诫我有关于周苼的事。她说：“周苼肯定不是一个爱你的人，别再一厢情愿，你跟我一起我还能拉来资金，你还不用被她攥在手里。”我其实想的明白，长久以来周苼始终没有给我一个明确的态度。有意无意的牵带着我的相思。其实不是因为孩子我可能没有那么痛苦，也不会再继续爱着周苼。高冠军的劝解我没法听从，她一直都对我很好，她也爱着我，我也爱着她，只是从19年开始，她爸爸妈妈来到北京，住的远了之后，时不时会有段时间会不联系。
有那么一个星期，我被这两个女人抢夺着，也被我的心折磨着。两个都是我爱的人。而这个爱我的人我也一直爱着她。可我最放弃不了的不是高冠军也不是周苼，是我想保护一个受过迫害挨过逼迫的女孩的心。我拒绝了高冠军，一直在和周苼沟通这个综艺的事情，她也一直在问我。时不时我会觉得周苼想的只是这个综艺，而高冠军想的是我。她又来逼迫过我一次：“你别找周苼了，她根本就不爱你，她爱的永远都不是你。”她想告诉我的，我是爱你的人。就在她们和我的争斗下，这个综艺黄了，黄在了资金上。
具体的细节就是我的冠军妈妈不想把钱拉来了，除了我她没找到一个适合她的男伴。她的爱是妈妈的爱，也是伴侣的爱。之后周苼总是消失在我的微信里。我也就明白了，明白她依然会是那个我行我素的感情骗子，她只在意她自己，从未关心过我。
一天我中午我思念的苦令我鬼使神差的给她发了微信，我等啊等啊等啊，却等不到，等不到她的回复，晚上快10点的时候我睡了，做了一个梦，一个模糊的痛苦的不能被我回忆的梦。她和一个男人发生了不能被原谅的原则问题，5:30的清晨我翻看手机看到了她发的在高尔夫球场的照片并且没有回复我。我顿时觉得我所有的爱都付之东流。我所有的怀疑都被梦验证了，我写了一篇讨伐她的战书：我最不明白的就是你为什么一直不回我的微信，你发了朋友圈都不回我的微信。我觉得我们的关系一直都是我在付出的，也都是我在联系你，你跟本不在意我。我忍受不了这样的关系，我昨天中午的发的微信，等了你10个小时不回复我，你发了朋友圈都不回复我。我来结束吧，我不能再熬着你不关心我的日子了，我只能和你走到这一步了。你留在我家的行李等你要的时候给我打电话吧，我还把我的电话又发给她一遍。
我没有犹豫，删除了她的微信。可也会希望她加回我。晚上我看了遍《失恋33天》，我想发给周苼的，但我只发了朋友圈。她也不必知道我，那之后我还是不会放弃思念。我一直是一个留有念想的人。越留不下的人，似乎越有念想。我经常望着窗外，看着之前住的方向，想着不想想的人，不禁只想把双手探出窗外垂在窗户的下沿，把脑袋向下垂，一直向下垂，尽力向下垂，这不是我第一次有急迫的死亡的愿望。我极力控制着，尝试挽回我的生命。这样的事情连续出现了三天。最后一次尝试过起跳，但那也只是尝试罢了。
从那之后我为了稳定我的不安开始学习佛法，我得知自杀是最大的罪过，那是会有一个神明都无法挽救的来世的。我反思我不能对不起我自己，我开始走出她的世界，回归我的生活。早起跑步、中午做饭、下午看电视。我又在学习表演，学习别人的表演，而不是我的。这是我一直不放弃的，可也是我一直在放弃的。我一直没有找到出门认识更多的人的机会。也一直没有找到任何一个让我有我自己表演体系的角色。我发现我爱不了我自己难以表达的内心程序，我只能爱我。我爱不了我的爱，只能爱一个不爱我的人。爱冯凝欣是爱她的爱我。爱高冠军是爱她的爱。我是这样阶段性纠结的，也是这样放弃的追求高冠军。这些年出现在我生命历程里的女人高冠军是唯一一个一直陪伴着我的人。那时候我就在想我的妻子一定要知道这个女人，她是我这辈子都不能放弃的女人。爱你的人永远你都不能放弃，但我们不能超越友情。
删掉她之后很久都没有再联系过了，直到我搬家搬回那个我扎根的常营。搬家看着她的行李我陷入沉思。大概有1个月了，她没联系我。我得不到她的消息，我不知道她是不是真的已经是别人的女孩了，也不知道是不是已经不记得我了。我翻看那个认识的下雪天的照片，还有她回北京对着窗户的自拍。我迷失在了一条被时间模糊的记忆河流。她像是一条海怪时不时浮出水面用爱的欲望拍打着我被穿孔的心。再等等吧，她还会联系我吗？
连着好几天我晚上睡觉前，都会思念这个不思念我的女孩。说巧不巧她联系了我。听起来像是一个午夜的夜场里，她又喝多了，我接到电话的兴奋是被克制的，对我来说半夜三更能来电话的人根本就没有。我听了10秒钟的音乐还是没人开口。我问：“是周苼吗？你喝醉了是吧。”她艰难的用喝醉的语气问我：“你怎么…知道我…喝醉了。”我发问：“那你还不回家吗？”她说：“还不能回家，还得喝一会儿。”我不忍，温柔的劝她但也坚决：“少喝点，挂了吧，早点回家。”接着我挂断了电话。她应该意想不到，可能会想我是不是已经有了别的女人，不再需要她的陪伴了。她没加我的微信，也没再打给我。
第二天醒来我去阳台看了看她留下的行李，和我种的发财树。我天真的以为这两样不被我遗忘的物件会有助于我希望的事情发生。我出门跑步希望遗忘她留下的行李给我带来的忧愁。在风中有一位不解疑惑的菩提抱着一个不闭嘴巴看似是笑的孩子不断出现在每一片云。我调整步伐，整理呼吸，不再望向天空。吃一顿北京地道的油条，豆腐脑，顿时会觉得还能再跑3公里。连着三天我重复着跑步、吃饭、游戏，不想再和她有联系。先扛不住的还是她，那天我也在酒里，和朋友在伍德喝酒。酒罢回家路上，她拨来的电话被我轻易的接通。时间一样地点或许也一样。一个男声掩盖了她的声音。我惊恐地一遍一遍的问她：“你还好吗？你还好吗？你还好吗？你还能扛得住吗？”她这才大声的说：“我喝醉了，那天你怎么就挂了？我很想你。”我没有不解：“你打过电话后的一天，我清醒的做了一个梦，我早上起来跑步迷迷糊糊的看着天上的云，云里有一个孩子对着我笑。”她似乎听懂了我的告诫：“我想你了。”我说不出话，我思考着她是说让我去接她，还是让我去重庆，我还在怀疑这是醉意还是真相。我问她：“你清醒点我在北京，现在可是半夜2:25分。我可飞不过去。”她回答我：“你来重庆吧，我扛不住了。”我打开免提：“你别再喝了，早点回家，我加你微信把地址发给我。”一边看着飞往重庆的机票，最早的是6:50:“我买6:50票飞过去。”旁边一个男人低沉的声音：“回家吗？走吧。”她突然反应一下回答那个男人：“回。”她都是带着醉意的，有两句话我没听明白。还没等到我问她就急着挂了电话。在打过去就没人接听了。我不知道她是要回还是让我飞。我先是买了机票，再是加了微信，还想着问她是回还是飞，这是绝望和希望的中间选择。我开始专注的收拾我的衣服和洗漱用品。这个过程不长。我坐在床上回看手机她没通过我的添加。我开始不再镇定了。我从床上坐起，给我阳台上的所有花草浇水。浇水的手在颤抖，我听到手机响了，冲回房间拿起手机，可惜的是收到的不是微信的通过。是国航发来的机票预订成功的短信。我又加了一遍她的微信。我看了表，现在是3:40。我叫车赶往首都机场。在天上望着窗外是我的习惯，我还会想她会不会跟别的男人在一起。我一直望着窗外直到我睡着。飞机开始摇晃将要落地的时候我醒了，我看着这个曾经我想要生活的城市，我想留下来。
她通过了我的微信，但她没给我她的定位。我打给她的同时也在害怕，害怕可能会发生的不好的事情，她隔了很久才接起电话：“你快给我发你的定位。”她迷迷糊糊的：“你来了？”我说：“你还没睡醒啊。”她说：“恩。”我着急：“快发给我，我叫车过去。”挂了电话没过多久她便发来了定位。机场到酒店也是个漫长的过程。我幻想着一切可能发生的情形。希望是一个美好的相见。我敲门听到没反应，打电话才吵醒她。开门的瞬间我看到的是一个沧桑的女人。她下意识的问我：“你怎么来了？”我的迟疑她也完全不在意，我很疑惑：“你让我来的，你说你扛不住了。”她更疑惑了。我说：“你喝多了，不记得了。”我依然在给她找借口。她这才把门打开让我进门。放下箱子我告诉她：“我一晚没睡，我想睡了。”她说：“快睡觉吧。”我脱掉衣服上床，我还在思考，考虑我该怎么面对一个陌生的周苼，她和电话里判若两人，我依然希望她能像在电话里一样有着对待我的思念。我搂住她，想让彼此有更多的安全感。
那张床上思想越来越繁杂，是我期望的太多了也是我的痴心妄想。我醒在一个不见五指的正午，那个房间里依然是睡前我搂着她的样子。她还没醒，我悄悄抽出手臂，看着她早就陌生的脸，吻在她的额头，她像是醒了又睡了，但她一定知道我的吻。我希望不仅她知道我的吻，还能明白我不愿离开重庆的心。
她醒了，她依然是不爱我的人。她只会主动问我：“你来是干嘛的？”这和睡前她问的一样。她没有做梦，最真实的梦是她迷失在酒精里的生活。她只有喝醉了才能想起我，可见到我就只有简单的质问。我不觉得她是在逼迫我离开。也不觉得我能因为她留在重庆。我安静的回答她：“是你让我来的。”她看我像高冠军生气时看我一样，瞪大了眼睛却又温柔的对我说：“啊？我不记得了。”接着她去洗漱，过程中她告诉我：“一会儿我要去见人。”我问她：“你去见谁。”她随意的回答：“几个朋友。”
我知道再详细的她不会在说了。她洗漱完化好妆，穿了一条修身长裙，这是我第一次见她穿这样的裙子，在我的看法里她穿成这样出门，又是她说的要靠自己去迎合那些我不想看见和想到的男人。她开门前我拉住她，搂着她的脖子吻她。我的鼻子贴近她的鼻子，她反感到推开我：“你干什么！”她冲进卫生间照镜子看到鼻头花了的妆，更是愤怒。补好妆她却迎合了我，我强迫她给了我一个吻。她阴晴不定的脸，更使我认为她不是一个可以依靠和再让我觉得是真正能为自己好好活着的孩子。我喜欢有事业心的女人，但喜欢不了她这样的事业心会给我创造有阴影的生活。她走了，她去应酬她的事业中不可或缺的男性，我去应酬我孤独的旅行。我又找到那家第一次吃的面馆。
这是我第二次来重庆，在我感受到我这次旅程的失败之后，我想再重新感受重庆。去找我曾经吃过面的小店，或者是杨智斐。那家我第一次在九街和那个陪我度过那段岁月的舞蹈老师吃的小店，味道好像不一样了，可能是人的原因。我熟悉的味道还在，但都变了，周苼不会陪我吃饭，但那个在重庆的外地女孩会陪我吃饭。我不想让我这次的行程这么狼狈，我想过上次来重庆的潇洒，再想到周苼对我的态度，我根本理解不了我和她之间纠缠在一起没有意义的爱情，她只在需要我的时候，分泌一点点感情。而我在见到她后的我想离开重庆，或者找一个机会开始新的感情。
这算是我对她的报复，我联系了那次来重庆拍戏时认识的好朋友，我和她是在酒吧认识的，是相见恨晚的，我们聊的都是对生活和民族的理解。那正是爱国主义教育风行的重要阶段，重庆在扫黑打黑的胜利时刻。我约她见面，可她有约了。她也好奇我怎么来了重庆，我只能勉为其难的回答她：“因为女人。”就这样的勉为其难我不知何时才能不在拥有，也不知我何时才能多些朋友。我奉献过爱，也祸及过爱人。我早就明白爱情不是一个人的事情，而是两个人的信任、妥协、沟通。但当爱的过程出现了问题，一个人的挽救或许只是补救，一个人的挽留或许只是徒劳。而现在我不是你想走我就不留，而是你我走进的怪圈不应该留有余地给我，应该给彼此早些解脱。
我想走了，就在今天我就想离开重庆。我没有找到能留下我的爱人，也找不到能见面的朋友，更没有机会找到杨智斐。不理智的想法里李烨和杨智斐是我完成不了的遗憾，而周苼却是我一生不能憎恨，后半生不能想念的人。她留给我的痛是谁都不想理解，我也谁都不能倾诉的。