为什么要在冬天分手
离开了北京，踏上回家的路，一路上都在想我的决定是不是对的，于肆依然每天给我发消息报备行程，吃什么穿什么去哪都拍照发给我，这样对现在的我们来说应该算是好的，可是根本问题没有解决，如果不分手，还是会影响到他的事业，现在网上诋毁他的言论已经开始多起来，甚至扒出来他与其她女生抱在一起的画面，而那个女生就是我，尽管看不到脸，熟悉我的人还是能一眼看出是我，好在没有熟悉我的人，除了我的好朋友王意涵。我想跟他说分手，可是每次话到嘴边还是说不出口，编辑了无数次的字又删除，索性就这样吧，只要我不回应他，他会坚持不下去的，我做不到对他说狠话，只能这样了。回到老家，不出我所料，一家人都不在，我们一家人像是陌生人聚在一起过日子一样，在我的印象里，从父母吵架开始，我们都变得沉默寡言，在外面见面也不会打招呼，在家吃饭也不会开开心心的互相夹菜，跟兄弟姐妹的感情越来越淡，就好像我们没有血缘关系一样，很多人觉得这不可能，太夸张了，实际呢这就是事实。在这种环境下长大，我也变得越来越冷淡薄情，从来不相信爱情，甚至讨厌所有男生，一直与男生甚至活泼开朗的人保持距离，跟她们站在一起显得我很异类，高中时因为长得乖巧可爱，被很多男孩子喜欢，这对我来说不是件光荣的好事，因为他们，我被班上女生恶言相向，说我到处勾引人，背地里说我坏话，我开始变得越来越沉默寡言，心情也差到极点，直到我的好闺蜜王意涵的出现让我开始变得活泼起来，她也是个可爱的女孩子，眼睛大得像葡萄，长了一张樱桃小嘴能说会道，她很阳光，每天都有用不完的精力，受她的影响我也变得开朗活泼起来，可是这样的我并没有持续很久，高三时因为性格孤僻，举止言谈温柔，跟当时流行的人设并不符合就被班上女生吐槽说我做作，她们看见我吃东西时，说话时，笑时会大声吼我，模仿我，嘲笑我，背地里议论我，她们看我的眼神比变态看人的眼神还要让我难受，因为我知道她们是在嘲讽我，可是我没有办法反驳，朋友们都说她们性格就是那样的，是我想多了，是我敏感了，没有一个人理解我，最后我自己也觉得是我自己太过敏感了，可是每当深夜想到她们的种种行为还有对我的议论时还是会忍不住哭，平静的躺在床上，任凭眼泪从另一只眼睛划到另一只眼角直到打湿枕头，哭完重新整理好情绪把刘海遮住红肿的眼睛，走路低着头远离人群。
累得没有力气整理行李，坐在书桌前看着高中时使用的一切，还有那些照片，一幕幕浮现在眼前，有时候我的记性很好，却只记得住那些不好的总是让我难过的事，有时候又很差，总是忘记我也有开心的时候，我只知道自己开心过，但是实在想不起来是什么。高考失败后被父母逼复读，我也曾幻想再战一年我可以考上清华北大，可我偏偏是个容易情绪上头的人，父母总是吵架，一边让我不要有压力，一边又在周末打电话告诉我家里的情况，说等我高考结束就离婚，让我加把劲考清华北大，考个名牌大学。我很爱她们也很恨她们，更恨我自己，为什么我要是这种性格，为什么我要那么敏感，为什么我的情绪总是不稳定，我明明没有发过脾气没有骂过人，看到路上有垃圾我会捡起来，我会静静地看蚂蚁搬家，看蓝天白云，看山看树看雨看雪，听蝉鸣听鸟叫，闻花香，我觉得自己是热爱生活的，可是生活并没有善待我，甚至以痛吻我还要我报之以歌，我想报之以歌却无能为力。因为我就是这样的性格。
又一次高考结束，还是没考好，可能我天生不是学习的料，明明已经很努力了，成绩出来时父母开始责骂我没出息，浪费钱了，浪费时间了，亲戚朋友冷眼相待，冷嘲热讽，专门打电话嘲讽我，贬低我，怂恿我出去打工为他们赚钱，可是我偏不，这一次我要为自己活一次，前19年我的一切都听父母的安排，她们叫我往东，我绝不敢往西，所有的好的坏的，不喜欢的反感的都是她们强加给我的，从来没有问过我的意见，问我喜不喜欢，我接受了太多她们带给我的坏情绪，现在有一个可以逃离她们的机会，无论如何我都要抓住，终于在我的坚持下，如愿来到了大学，也是在我那么多年来最自由的时候认识了于肆，了解了他，他完全是我理想中的自己，阳光开朗活泼，真诚善良勇敢，热烈又灿烂，他热爱生活，面对所有困难困境都能自己打破，一步一步去得到自己想要的一切，我喜欢上了他，与其说喜欢他不如说是想成为他，于是我开始学着他去努力热爱生活，去提升自己。这些不好的经历我从未给任何人提过，连于肆也没有。他太耀眼了，对我来说他就像天上的太阳，而我只是一朵乌云，不想让自己挡住了他的光芒。
不知道坐在书桌前哭了多久，窗外已经漆黑一片，借着房间昏暗的灯光看着周围的一切，陌生又熟悉，这是我无数个夜晚用来擦眼泪的被子，这是我学了很久没有学会的吉他，这是我省吃省喝攒钱买的电子琴，这是我收藏了很久才买的裙子……时隔多年它们已经满是灰尘，准备拿起吉他时，于肆打来了电话，让本来情绪上头的我更加难过，想把我的所有秘密和委屈告诉他，蹲在地上看着一直响的手机，眼泪模糊了眼睛让我点错了，不小心接通了电话，他开始没出声，我也看不清，以为自己挂断了电话失声痛哭起来，跪倒在地上，
于肆听见我的哭声，着急的问我“怎么了，是不是出了什么事”
我赶紧挂掉电话，他又发来信息
“小颜，我想你了，你终于肯接我电话了，你知道我有多担心你吗，可不可以不要冷战，不要不回我消息和电话，我错了，我就不应该丢下你独自去赴宴，我不应该喝酒让别人有可乘之机，我真的很想你，我想去找你，我想抱抱你，可不可以原谅我”，
看着一条条信息，我的心脏疼的呼吸不过来，原来这就是爱情的滋味。录像我已经看完了，他并没有强吻别人，没有扒别人衣服，是他记错了，他一直很清醒的知道那不是我，只是推开她时不要小心扒掉衣服而已，所有的一切都是别人的阴谋，我早就知道的，一直相信他的，只是自己骗自己，因为我还是没有那么相信爱情，我明明那么爱他爱到骨子里，我想告诉他，我很想他，很想很想，想到夜不能寐，茶饭不思。可是我不能这样，现在的我只是他成功路上的绊脚石，最终我还是把“我们分手吧”几个字发出去了，于肆一个电话接着一个电话的打，直到我关机。
第二天早上醒来，发现自己卷缩着身体睡在沙发上，全忘了自己什么时候哭累的，眼睛肿的视线模糊，肚子饿得难受，做好早餐却一口也吃不下，放再多辣椒和盐都没有味道，嘴巴苦涩，喝了杯热水，裹着羽绒服戴好围巾，穿好雪地靴就出门了，一点也不想呆在压抑的房间，即使外面很冷，还下着鹅毛大雪，沿着马路一直慢慢的走着，耳机里放着音乐
“爱只能在回忆里完整，想把你抱进身体里面，不敢让你看见，嘴角那颗没落下的泪，如果这是最后一眼，能否让我把故事重写……”歌词还真是应景啊，眼泪不自觉滑落到嘴角，寒风像巴掌一样打在脸上，疼的却是心脏，这样的天气，谁会愿意出来逛马路呢，也只有我这么傻了吧，家家户户紧闭着大门，整个村子没有一个人影，除了我，大雪覆盖了人们的生活痕迹，我像个地狱使者一样漫步着，穿着一身白，只有围巾是红色，摘了围巾完全看不出有个人，这么美的雪景，于肆会喜欢吗，好冷啊，于肆在就好了，他会帮我暖手，把他的围巾给我戴，他不会让我出门的，不会让我玩雪，不过他肯定会给我堆一个大大的雪人，想到这里又忍不住哭起来，我真是恋爱脑，我要做个独立有思想的女人，我不要这样一直下去，我应该找个工作，投入到工作中，每天让自己忙起来，很快遇到比于肆好看的人了就会把他忘了。深呼吸调理好情绪一路小跑回家，耳机里的音乐换成律感强的音乐，现在我就是全世界最开心的人。
在王意涵的帮助下我在镇上得到了一份工作，在曾经的上学的地方当了小学英语老师，为了让自己忙起来，担任了小学六年级的班主任，每天处理着大大小小的事情，根本没有时间没有机会想于肆，每天回到家就打开喜欢的电视剧坐在沙发上吃着各种零食外卖，于肆也没有再联系我，我不知道自己是应该高兴还是难过，嘴巴不停吃着零食，尽管不饿，但就是想吃，我换了个新手机，偷偷关注着于肆的行程和动态，看他在各种活动上笑得那么开心，每次的出席妆造都很精致，这才是原本的他，闪闪发光的他，而不是那个每天蓬头垢面，不修边幅，总是在做家务的于肆，如果不是我招惹到他的话，他可以早两年拿回属于自己的东西的吧，我们好像有着云泥之别。他是光鲜亮丽的，而我是满身泥泞的，才过去一个月，我就已经快忘了他身上的味道，他的体温，甚至他的声音，人们都说忘掉一个人是先忘掉他的声音，可我没有忘了他，我只是记性差。每一个打雷下雨的夜晚，我多么希望于肆立刻出现在我面前，紧紧的抱住我对我说不要怕，有我在。多么希望他每天给我发消息报备行程日常，可是自从上次说分手以后，他像是把我忘了一样，我以为他厌倦了我，恨我的冷战，他想通了所以释怀了，如果是这样，我应该感到高兴，不过是替他，不是替我自己。
我也是需要生活的，不应该再这样颓废下去，下定决心离开的是我，说分手的是我，现在这个样子是我应得的，既然于肆已经释怀了，那我也应该和过去说再见了，把在镇上买的房子重新装修了一遍，换掉于肆喜欢的风格，把所有关于他的东西全都扔到单独的房间锁起来，甚至不上网，一有时间就去书店看书，去公园散步，去小区楼下和小朋友们荡秋千，打篮球羽毛球，每天过得很充实，我也不知道自己是不是真的开心，但是我也没有再为于肆偷偷掉过眼泪，只是会半夜突然醒来，独自度过漫漫长夜直到天明又继续起床上班，日复一日的重复同一件事……
累得没有力气整理行李，坐在书桌前看着高中时使用的一切，还有那些照片，一幕幕浮现在眼前，有时候我的记性很好，却只记得住那些不好的总是让我难过的事，有时候又很差，总是忘记我也有开心的时候，我只知道自己开心过，但是实在想不起来是什么。高考失败后被父母逼复读，我也曾幻想再战一年我可以考上清华北大，可我偏偏是个容易情绪上头的人，父母总是吵架，一边让我不要有压力，一边又在周末打电话告诉我家里的情况，说等我高考结束就离婚，让我加把劲考清华北大，考个名牌大学。我很爱她们也很恨她们，更恨我自己，为什么我要是这种性格，为什么我要那么敏感，为什么我的情绪总是不稳定，我明明没有发过脾气没有骂过人，看到路上有垃圾我会捡起来，我会静静地看蚂蚁搬家，看蓝天白云，看山看树看雨看雪，听蝉鸣听鸟叫，闻花香，我觉得自己是热爱生活的，可是生活并没有善待我，甚至以痛吻我还要我报之以歌，我想报之以歌却无能为力。因为我就是这样的性格。
又一次高考结束，还是没考好，可能我天生不是学习的料，明明已经很努力了，成绩出来时父母开始责骂我没出息，浪费钱了，浪费时间了，亲戚朋友冷眼相待，冷嘲热讽，专门打电话嘲讽我，贬低我，怂恿我出去打工为他们赚钱，可是我偏不，这一次我要为自己活一次，前19年我的一切都听父母的安排，她们叫我往东，我绝不敢往西，所有的好的坏的，不喜欢的反感的都是她们强加给我的，从来没有问过我的意见，问我喜不喜欢，我接受了太多她们带给我的坏情绪，现在有一个可以逃离她们的机会，无论如何我都要抓住，终于在我的坚持下，如愿来到了大学，也是在我那么多年来最自由的时候认识了于肆，了解了他，他完全是我理想中的自己，阳光开朗活泼，真诚善良勇敢，热烈又灿烂，他热爱生活，面对所有困难困境都能自己打破，一步一步去得到自己想要的一切，我喜欢上了他，与其说喜欢他不如说是想成为他，于是我开始学着他去努力热爱生活，去提升自己。这些不好的经历我从未给任何人提过，连于肆也没有。他太耀眼了，对我来说他就像天上的太阳，而我只是一朵乌云，不想让自己挡住了他的光芒。
不知道坐在书桌前哭了多久，窗外已经漆黑一片，借着房间昏暗的灯光看着周围的一切，陌生又熟悉，这是我无数个夜晚用来擦眼泪的被子，这是我学了很久没有学会的吉他，这是我省吃省喝攒钱买的电子琴，这是我收藏了很久才买的裙子……时隔多年它们已经满是灰尘，准备拿起吉他时，于肆打来了电话，让本来情绪上头的我更加难过，想把我的所有秘密和委屈告诉他，蹲在地上看着一直响的手机，眼泪模糊了眼睛让我点错了，不小心接通了电话，他开始没出声，我也看不清，以为自己挂断了电话失声痛哭起来，跪倒在地上，
于肆听见我的哭声，着急的问我“怎么了，是不是出了什么事”
我赶紧挂掉电话，他又发来信息
“小颜，我想你了，你终于肯接我电话了，你知道我有多担心你吗，可不可以不要冷战，不要不回我消息和电话，我错了，我就不应该丢下你独自去赴宴，我不应该喝酒让别人有可乘之机，我真的很想你，我想去找你，我想抱抱你，可不可以原谅我”，
看着一条条信息，我的心脏疼的呼吸不过来，原来这就是爱情的滋味。录像我已经看完了，他并没有强吻别人，没有扒别人衣服，是他记错了，他一直很清醒的知道那不是我，只是推开她时不要小心扒掉衣服而已，所有的一切都是别人的阴谋，我早就知道的，一直相信他的，只是自己骗自己，因为我还是没有那么相信爱情，我明明那么爱他爱到骨子里，我想告诉他，我很想他，很想很想，想到夜不能寐，茶饭不思。可是我不能这样，现在的我只是他成功路上的绊脚石，最终我还是把“我们分手吧”几个字发出去了，于肆一个电话接着一个电话的打，直到我关机。
第二天早上醒来，发现自己卷缩着身体睡在沙发上，全忘了自己什么时候哭累的，眼睛肿的视线模糊，肚子饿得难受，做好早餐却一口也吃不下，放再多辣椒和盐都没有味道，嘴巴苦涩，喝了杯热水，裹着羽绒服戴好围巾，穿好雪地靴就出门了，一点也不想呆在压抑的房间，即使外面很冷，还下着鹅毛大雪，沿着马路一直慢慢的走着，耳机里放着音乐
“爱只能在回忆里完整，想把你抱进身体里面，不敢让你看见，嘴角那颗没落下的泪，如果这是最后一眼，能否让我把故事重写……”歌词还真是应景啊，眼泪不自觉滑落到嘴角，寒风像巴掌一样打在脸上，疼的却是心脏，这样的天气，谁会愿意出来逛马路呢，也只有我这么傻了吧，家家户户紧闭着大门，整个村子没有一个人影，除了我，大雪覆盖了人们的生活痕迹，我像个地狱使者一样漫步着，穿着一身白，只有围巾是红色，摘了围巾完全看不出有个人，这么美的雪景，于肆会喜欢吗，好冷啊，于肆在就好了，他会帮我暖手，把他的围巾给我戴，他不会让我出门的，不会让我玩雪，不过他肯定会给我堆一个大大的雪人，想到这里又忍不住哭起来，我真是恋爱脑，我要做个独立有思想的女人，我不要这样一直下去，我应该找个工作，投入到工作中，每天让自己忙起来，很快遇到比于肆好看的人了就会把他忘了。深呼吸调理好情绪一路小跑回家，耳机里的音乐换成律感强的音乐，现在我就是全世界最开心的人。
在王意涵的帮助下我在镇上得到了一份工作，在曾经的上学的地方当了小学英语老师，为了让自己忙起来，担任了小学六年级的班主任，每天处理着大大小小的事情，根本没有时间没有机会想于肆，每天回到家就打开喜欢的电视剧坐在沙发上吃着各种零食外卖，于肆也没有再联系我，我不知道自己是应该高兴还是难过，嘴巴不停吃着零食，尽管不饿，但就是想吃，我换了个新手机，偷偷关注着于肆的行程和动态，看他在各种活动上笑得那么开心，每次的出席妆造都很精致，这才是原本的他，闪闪发光的他，而不是那个每天蓬头垢面，不修边幅，总是在做家务的于肆，如果不是我招惹到他的话，他可以早两年拿回属于自己的东西的吧，我们好像有着云泥之别。他是光鲜亮丽的，而我是满身泥泞的，才过去一个月，我就已经快忘了他身上的味道，他的体温，甚至他的声音，人们都说忘掉一个人是先忘掉他的声音，可我没有忘了他，我只是记性差。每一个打雷下雨的夜晚，我多么希望于肆立刻出现在我面前，紧紧的抱住我对我说不要怕，有我在。多么希望他每天给我发消息报备行程日常，可是自从上次说分手以后，他像是把我忘了一样，我以为他厌倦了我，恨我的冷战，他想通了所以释怀了，如果是这样，我应该感到高兴，不过是替他，不是替我自己。
我也是需要生活的，不应该再这样颓废下去，下定决心离开的是我，说分手的是我，现在这个样子是我应得的，既然于肆已经释怀了，那我也应该和过去说再见了，把在镇上买的房子重新装修了一遍，换掉于肆喜欢的风格，把所有关于他的东西全都扔到单独的房间锁起来，甚至不上网，一有时间就去书店看书，去公园散步，去小区楼下和小朋友们荡秋千，打篮球羽毛球，每天过得很充实，我也不知道自己是不是真的开心，但是我也没有再为于肆偷偷掉过眼泪，只是会半夜突然醒来，独自度过漫漫长夜直到天明又继续起床上班，日复一日的重复同一件事……