爱自己

    安慰我我知道你可能不会以但是只要你给我发个消息我都会安心很多一感觉到不对劲我就会长篇大论的给你发消息我就是不想让我们的感情那么早收场或许你根本不喜欢我也根本不信我可我对你真的很包容不管你怎么作我都顺着你我不对你发脾气就是想告诉你我很喜欢你很珍惜你所以你不管怎么样作我都顺着你你一次又一次冷落我敷衍我可能是你最近真的事多但你真的没考虑过我的感受我没办法啊我只是不想栽跟头我想让你好好爱我真的.好难啊我有很委屈很委屈可我怕你嫌我烦我什么都不说我摸不清楚你这个人到底爱不爱我我只能明白我不能接受失去你我会疯的。

    我真的熬不过去我不知道把这些说给谁听我只知道咱俩的感情不需要任何人来指指点点每次不开心只要你一口我话我就立马能好起来我真的好爱你明明是我受尽了委屈明明是我崩溃到哭不出声最后还是我的不是我连反一句都是错的你来指责我的时保你能不能同斗看一看你都对我做了什么。

    我不懂爱凌晨我喝的烂醉在想爱是什么爱是我记得那些天是我每晚的辗转反侧爱是身边缭绕的烟圈爱是阳光照在你脸上的那一刻但我忘了爱是一张嘴就可以有的东西过去太久了记得好多好多记得你说过的话 记得你发过脾气急得你哭着道歉记得见面时你藏不住的爱意也记得那些爱而不得的日子我多希望在某一天晚上你也可以给我发小作文也能告诉我这么久了你也在想我没可能了我给你打十几个电话你那边冷冷的语气 砸的我喘不过气.

    不想这样的我也想做个被人捧在手心里的感觉没。办法我永远不被爱因为我单纯因为我好骗因为我的感情没有底线因为我总是心软因为我脾气好因为我总是把爱情看得太重总是好了伤疤忘了疼所以我总是输我要再漂亮一点就好了性格温柔点就好了在自信点就好了不自卑就好了再有气质点就好了可是我并不是这样我很丑起床的样子不漂亮眼睛有黑眼圈很重而且还经常熬夜被爱的前提是漂亮嘛可我黑眼圈很重起床头发会乱脸上头上会有痘痘我知道我自己很普通非常。

    我常常会反思自己为什么开始说喜欢我的人最后都离我而去可能因为你刚认识我的时候我有着有趣的灵魂开朗阳光自信的性格和你聊天你说你好像遇到了知己很放松很开心可是慢慢熟悉过后你才发现原来我有很多负面情绪多愁善感敏感多疑让你厌烦让你受不了了可是我也很讨厌自己过高的共情能力。

    我们没有一张合照没有一起吃过一顿饭没有一起去很多很多地方说放下是假的听见了很像你的声音我会立马回头看看是不是你看见了像你的人也会多看两眼。

    我也讨厌自己好像自己没有好听的声音没有出众的长相还有一种是疑神疑鬼一生气就不回消息天天发小脾气爱□□哭还爱闹更讨厌自己吵架总是阴阳怪气不会好好说话连我都讨厌这样破烂不堪的我你不喜欢我也很正常。