南方的盛夏骄阳似火,树叶都因炙热的阳光蜷缩起自己的身子,蝉鸣更是让这炎炎夏日多了几分聒噪。

    可是……我身处北方,感受不到这骄阳的热情。坐在窗边,看着窗外的暴雨,好似我现在的心情。桌上的诊断证明刺痛着我的双眼,杂乱的书籍好像时刻提醒着我一刻钟也不能休息。桌角的水杯映入我的眼帘,我突然疯了似的把水泼洒到诊断证明上……明明得到证明我应该开心,应该庆幸我不是矫情,我只是生病了……

    可是……不知道为什么,我怎么都开心不起来,好像在埋怨自己为什么要得这种病……

    大脑不断发出疼痛的信号,心口刺痛,看着眼前的场景,早在眼里打转的眼泪夺眶而出。脑海里的声音不断的响着,是什么呢?

    是母亲责骂的声音吗?是弟弟的嘲笑声吗?是父亲手里的戒尺在风中抽动的声音吗?还是他们对我清白的怀疑?

    我早就不是我了,心里的声音不断质问着自己:“为什么?为什么原来你那么开朗却得了抑郁症?为什么?你明明那么爱笑……得什么病不好……偏偏得抑郁症……”泪水止不住的流,尽管眼泪已经滑落在地上,已经干涸了……我已经无暇去管它了。

    门外的吵闹声,耳中的嘲笑声……

    时间回溯到2019年7月21日,讲台上已经站着一个漂亮的女孩,她站在讲台上,大放光芒的说着她的自我介绍,她是我们班的转校生。从她生动有趣的自我介绍里得知,那个闪闪发光,与自己一看就不是一种人的女孩,叫孙亓笙。

    她来后的一年,我的噩梦……也随之而来

    那天我照常去上学,到了学校,一切都变了,大家都在有意无意的躲着我,只有她们,我本以为是救赎的她们,把我带入了更黑暗的深渊……

    她们说,她们都喜欢看小说,不想和不看小说的人在一起玩。为了融入她们,我求着姥姥给我买了我的第一套小说《撒*》,看着看着我便着了迷,上课看,下课看,大课间看,午休看。总的来说就是没有不看的时候。

    时间长了,也就成了瘾,学习也不好了,我变得不像我了,她们得逞了,我变成了一个“彻头彻尾”的“差生”

    她们不记得我原来英语成绩特别好经常考满分,是因为做手术才没考好,再加上老师的恶语相向,才造成了如今这个局面。她们不记得争取英语课代表那次,明明是我考了满分,李斯琴比我差了0.5分的!明明说好谁考的高谁当课代表的,只是因为她母亲给老师送了一瓶香水课代表就成她的了?就成我本来就学习不好,课代表本来就是她的了?!

    四年级的时候,母亲给我买了一只15元的黑色水笔,我带到学校却被人给偷走了。当时他们假惺惺的给我找,最后还是我在一个跟她们玩的特别好的女生书桌上发现了,我还怕我污蔑她,特意检查了上面有没有咬痕。是有的。

    下午的时候,她说她的笔丢了,她们知道以后就帮她整个班的问别人有没有看到最后却问到了我头上……后来她们又在卫生间说这件事,给我套上了无须有的罪名“小偷”我只是笑笑并不说什么,她们却把我孤立了……

    后来我也就不在乎这些了。只是人在家中坐,祸从天上来。只是去一趟卫生间,都要被人约架,我天生嗓门比较大还没开打,就被吓住了。他们对我的孤立愈加严重了……

    他们给我造谣,说我和齐迁谈恋爱?!

    【os:你们脑子里在想什么啊都,我又不喜欢他污蔑我干什么哦,既然你们都造谣了,那我解决一下应该不过分吧】

    于是……他们造谣,我辟谣。后期也不敢造谣了。

    五六年级时,没有发生什么大事,还是和从前一样,过着被她们孤立的生活。只是别看我平时不努力,每次回家我都要学到深夜一两点钟,小升初的时候我考得了好成绩,都是A+这是三年级以后,为数不多值得高兴的事!

    终于可以逃离她们了……

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