年月日(农历正月十四):星期四;晴;风力级;日出:;日落:

    这两天又开始嗜睡,除了嗜睡还有其他毛病,不用说,又是大姨妈的锅。

    好烦。

    这件事烦了我几十年。

    年轻的时候,曾经在很痛苦的时候突发奇想,干脆把子宫摘掉算了!

    当然,这也就是想想而已,以我这种悲观的完美主义者,怎么可能接受自己身上少一个零件?!更别说这其中要忍受的痛苦和花掉的小钱钱。

    所以也就是说说而已。

    但也从这件事里,可以看出大姨妈把我折磨的有多么狠!

    后来终于在自己经济条件允许的时候,长期吃药并调理,总算有了起色,没有痛苦到再想把自己身上的零件摘掉的地步。

    只是随着年龄的增长,身体机能的退化,年轻时候都没有过的毛病,现在慢慢的一点点在添加。

    比如说腰疼。

    年轻的时候几乎从来没有腰疼过,记忆里腰疼的次数屈指可数,而现在,动不动就腰疼,有时候疼起来都不敢伸直了,真是无可奈何的老去。

    虽然知道自己迟早总会老去,似乎也一直很豁达的样子,现在才发现,其实这也不是件轻松的事儿,可能是因为,这个老去的过程也是漫长的,渐进的,这也是一种心理折磨呀!

    ╮(╯▽╰)╭

    ******

    今天依然很无聊,很平淡。

    平淡没什么,无聊也没什么,只是觉得麻木,这个问题就大了。

    仔细推算一下,虽然号称在京城打工,然鹅我已经差不多快四年,没有离开过CP!

    大部分时候,我都是两点一线,围绕着这一片旋转。

    尤其这两年。

    我已经快要四年都没有去过市区了!有时候恍惚中会产生一种错觉,我可能在任何地方,任何一个城市的边缘,但不是在帝都。没办法,除了有特点的中心城区,目前居住的地方,在任何城市可能都会看到,毫无特色!也难怪让人产生错觉。() ()

    那个城市在我的南边,坐车可以长驱直入,附近有一趟车可以直达安定门,然鹅!我居然三四年都没有坐过这趟车去往市区。

    有时候忍不住厌倦目前的生活,虽然说小孩子很可爱,但是这也无法改变我这死水一样的现状。

    我不和外人打交道,也没有什么社会活动,来来回回就家里这些人,关键是,我似乎也是隔绝于弟的家庭之外。

    我很清楚,我融入不进去。也永远融入不了。这是事实,没什么好回避的。

    所以,虽然不是一个人独自生活,但还是觉得孤独。

    以前一个人的时候,虽然觉得孤单,但却没觉得孤独。难道说,那会儿还没来得及感受?

    或者说,不过几年时间,这心理落差这么大的么?

    呜呼。

    ******

    今天正月十四,明儿就十五了,元宵节。

    所以停了好几天的鞭炮声,今天又开始响起。

    稀稀落落的,总是猛不丁就响起,就连晚上也不例外。不,应该说,晚上更有感觉。毕竟烟花礼花这东西,大白天放了也没什么意思,晚上放才看得见它们的美丽动人。

    最近虽然天气变化不大的样子,偶尔还会抽风一样高温,比如前几天,然后气温又掉下来,比如这两天,但还是看得出来,季节的变化。

    气温总体在升高,就连附近能听见的鸟鸣,似乎都和冬天的时候不一样,明显的,多了一些之前没有的鸟儿。这可能是早早北飞的吧?

    算算日子,马上二月底了,没几天就是三月了!时间过的可真快。

    而老家,早就一片郁郁葱葱,除了性急早开的花儿,还有油菜花,似乎也盛开了?可惜一时半会儿是欣赏不到了!

    惋惜。

    唉,什么时候,我才能不用担心生活和生存问题,专心只是赏花赏月赏春风?

    这个梦想,不知道什么时候才能实现。

    (p′︵‵。)

    遐想。

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