以前是不纯粹的清晰,现在是纯粹的模糊。
我何必想那么多呢?但要是只读书而不思考,也不太行。那就少读一些会引起我不快的书吧。
我也不想就直接说自己不行,可事实摆在这里,多少也是不怎么行。就像我没有是因为我不喜欢么?不是吧,难道我喜欢就一定会拥有么?自然不是的,我得保持平常心。这该死的平常心哦,一边治愈着自己,一边也阻碍自己。
做梦在开车,车里很热,不知道有车内空调一说。
如果让一切都复原,我再重来一遍,真的好么?趣味还在,可我再也没有心力去走一遍了。很明确,事情绝不会像书上写的那样演化,书也没把一切都写死,只是非常有道理,让人不得不对号入座了。
一次次心灵的震撼,给予我知识见闻,给予我思索,也给予我疲惫,给予我更多的疑惑。嗯,现在,仗着自己懂了挺多了,就开始失去兴趣了,这是不对的。如果自己变聪明了,更应该刷一些以前刷不动的知识啊,而不是在这什么也不做还觉得自己了不起。先把能做的都啃下来!觉得它简单,那就先吃掉。
我越是回忆,越是觉得自己不对。我何时变得如此严厉呢?不是说好要严于律己,宽以待人?结果呢?还是把这件事弄反了,忘记了。行吧,后面多注意这件事,该放的放下。该学的再努力一些。
先把这件事放下吧。先稳一稳。
感觉自己是在躲。感觉自己正在找一个没有人的地方,即便这里有人,但只要自己认为这里没有人,就可以安安稳稳。
银杏长出小果子了。
偶尔锻炼一下也是不错的,感觉最近自己的身体没有那些说不上来的疲惫了,全是干干脆脆的疲惫,睡一觉就复原了。
抨击与戏谑,如果你把它往小方向来看,那就是一种心灵上的伤害,但你往大的方向上看,这是一种自然的选择,被调侃的一方一定有一些适应度低的属性,导致整个个体适应度降低,自然可以我行我素,但这样很不舒服,所以为了提高自己的适应度,就要做出改变以适应大环境的筛选。
等级在物理上是鲜有存在的,但是实际上,这种势是存在的。人不光是物理的人,也是抽象的人。
人们在多少时刻是因为义愤而要求处决做错事的人呢?少。更多的时候,背地里是因为自己艳羡而不能得到,所以才对这个犯了错的人咬牙切齿。
没有强行运功,也没有刻意躲避。我只是顺其自然,之后发觉,一些事离我远去已久了。
去研究一些人,得出的观点能证明什么呢?能证明自己的想法是正常的或不正常的?不能。人是独立的个体,有什么特殊的想法实属正常,又没妨碍到什么。
我的理智告诉我,有些人很好,但的确不可亲近。一接近就不美好了,或者会伤到自己。好,但带负载能力差,稍微加点功率,属性直接就垮掉了。
你是如何看待呢?问问你自己,不要老是让别人出主意。大家都有道理,关键是看你自己喜欢什么。
为何会混乱,因为混乱造成的不利状态远小于秩序,反之亦然。所以有时候我也觉得自己脑袋里的一些观点看法,全部都是没有绝对道理的,我失掉了几乎全部的信念?不,相反,我可以变得更加宽容,尤其是对自己。
对,那些只是一种看法或者一种做法,不是课本,更不是真理。只是在主观上,他缺了,他想了,于是他做了。我们与其所处状态不一样,缺乏的东西不一样,既然做的事情不一样。没必要因此攻击说话的人。
也是,有时候说话并不是要给谁听,写书也未必是要给谁看。只是觉得这样说好,这样想好,也就去实践了而已。
一些书能告诉我是什么,但不会给我提出建议,有些书能给我一些建议,但不懂我是什么。只有自己写的书,既能告诉自己自己是什么,又能给自己建议。
吃饭呢?是为了填饱肚子,又不是在搞艺术,差不多得了呗。
想写,但是你不知道自己要写什么,也不知道别人要什么。既然怎样做都会后悔,咱也不在乎形式上是怎么样了,充分利用自己的时间,做自己喜欢的就好了。想那么干什么呢?比来比去挺没有意思的。不论。
不说虚的,只看实的。什么提高了自己的人际交往能力,这句话就是虚的。实的,我吃饱了。实实在在。
我先不考虑有没有人要的问题。我考虑,没有什么事能一直优越下去,但有些事就是超越了时光。不要觉得自己有永恒的梦有多了不起,眼前的事还是不能抛之脑后的。且不要提,越是说就越是难成啊!
说喜欢,不如说是喜欢扯淡。我倒觉得真喜欢,那必定是埋在心里暗暗自喜,好不好和喜不喜欢之间没什么关系,拿出来能如何呢?就是不怎么好,也确实就是喜欢。不说。
你凭什么说懂呢?还都会了就无聊了,你会么?问一问自己。凭什么飞扬跋扈呢?一切随手而为,举重若轻,岁月静好,都有背后支撑你不明白?我劝你眯着,不要老出来说话,你以为自己是大师么?你以为你有什么本事?() ()
世界上的一切都向着你惯着你,唯独我看不起你。我知道,我不过是一条虫,没什么资格。但我就是看不起你。你最多是个球,被人扔出来,就觉得自己会飞,跳来跳去很是灵活。但你没有心,不能自由地前往任何地方。你是死掉的。你不是那潜鳞化羽的鹏,永远也去不了南冥。即便你有且多,不过是个人偶而已。我真想骂你三天三夜,可转念一想,你是什么啊?你配么?可真真算是妨碍我继续爬行了。要我说,我就该像丢掉一团废纸一样,把你从脑袋里丢出去,我好继续“上食埃土,下饮黄泉”。
什么时候如此毒舌了。但是还挺爽的,下次继续喽!
细节什么的,量力而行嘛!你觉得自己细腻,可是你不知道别人就是随口一说。你不舒服,别人也没快乐一分一毫。何必呢?
什么叫无失之无得,无得之无失?多说两句话就不失望了么?你乐意失望,那你做什么都会失望,越提就越是失望。又不是在下棋,用不着考虑那么多得了失了的。算是要算,可你得明白,人算不如天算。
如果用手写日记的话,那么我一整天都要带着本子,而且写不完根本写不完哈哈哈!一天个小时,个小时都是在写日记。现代的发明还是好啊!假如有一天,硅基生命被消灭了,那么我就变成这样了,体验了一天发觉还是太吓人了。免了吧。还是别死了。
确实厉害,以前怎么没感觉到这巨大的差异呢?我觉得这种差异还是不补齐比较好,不然,为了新奇,被赶上的人还是要想办法继续变得奇异起来。
很好,但是不自知。所以我也假装没看到吧。总觉得怪怪的鸭!我也没必要把一切事都拿出来分享,我不是闲的没事。
为什么写,小孩子啪嗒啪嗒地跑开了呢?因为小孩子穿拖鞋跑来跑去的声音就是这样的。
读书不可以读太久的,人老了,书就读不进去了。有些悲哀,但也没办法啊。
因为不在意,反倒更为充分地发展起来,并不意外。
天天打野,总结出一个什么道理来呢?野区很大,基本上不会出现和别人抢野的现象,问题是,打野的经验值很低。所以能补兵线还是尽量补兵线。
我吸收的理论,是成为了我的捆缚,还是在帮助我前进呢?值得思索一番。
逆转而行,那得到的只能是道貌岸然。
以假乱真,但到最后,假的还是假的。
我发现没有任何一句话能概括我想说的事,也没有任何一句话是完全正确没有瑕疵。有点痛苦。
给予了太多的关注,抬高到了过分的位置,反倒让人不安。在一些东西行驶一些功能以前,它并不应该承受潜在性的捆绑,这是一种牵制,有时候是致命的。我可以,所以我就非做不可么?这显然是有问题的。潜在的神圣,总是在选定的那一刻被加冕,其余的时刻里,它还是保留着平凡。
事禁不起细想,一细想就散了,除了好笑,还能剩下什么呢?
之前看郁达夫,总觉得他的文章跟张爱玲的文章像。但非要说像呢?总是能挑出差别来,过于软弱啊!
罗字的脑袋上四不四,皿不皿的,是什么字呢?原来是网啊!那罗岂不就是“往昔”喽!
要观看这世界的有,要先把自己的心打扫成无。
我们可以制造信息,也可以选择不保留。并不是所有保留都有意义的。有没有可取之处,光靠说是不行的。
我什么也不是,不往我头上扣帽子,不给我衣服上贴标签,我就谢天谢地了。
说了半天,是我保守了。保守也是一种做法而已,也没什么。就是懒不想改,就这样不可以吗?
我倒不是幻想失败,我只是觉得如果这事情真的发生了,我会怎样。并不会怎样吧,都放下了,挺好的。
心里还是会有痛感的,所以不知不觉变得小心翼翼。伤人非我所愿,被人伤到也没什么,我不伤也就伤不到我。我说兄台啊!想这么多干什么呢?想多了,多出的部分是非分之想,干扰原来要想的,也没什么用。
知道了一些,才更觉得不必要知道的,心完全地悬浮着,会更舒服一些。
大盘鸡吃起来确实爽!起飞!
懂得多还真是讨人厌呢!君子藏器于身,待时而动。
极其扯淡,还不得不做。我死了。
如此疑神疑鬼,确实有病了,我不能再这样了。
再次观之,才发现了之前没发现的狭隘。我本可以更轻盈些,却到底显得更加沉重了。
嗯今天突破极限了,似乎可以日更七千。都是罗里吧嗦的话,也没什么用,但是也许会为后续的串串增加信心罢!
别说了,已经被生活的毒打打成肉沫了。生活在这个时代,谁还不是一辈子尝过了几辈子的滋味?就连锁屏都被各种各样的新闻,传记覆盖,真的能让人烦死。接收信息太多了而已,没什么的。明天爬起来又是一条好汉。
目前还没有一点精力,没有一点实力能做那些心心念念的事。把自己当做废纸就好,不必伤悲。
我何必想那么多呢?但要是只读书而不思考,也不太行。那就少读一些会引起我不快的书吧。
我也不想就直接说自己不行,可事实摆在这里,多少也是不怎么行。就像我没有是因为我不喜欢么?不是吧,难道我喜欢就一定会拥有么?自然不是的,我得保持平常心。这该死的平常心哦,一边治愈着自己,一边也阻碍自己。
做梦在开车,车里很热,不知道有车内空调一说。
如果让一切都复原,我再重来一遍,真的好么?趣味还在,可我再也没有心力去走一遍了。很明确,事情绝不会像书上写的那样演化,书也没把一切都写死,只是非常有道理,让人不得不对号入座了。
一次次心灵的震撼,给予我知识见闻,给予我思索,也给予我疲惫,给予我更多的疑惑。嗯,现在,仗着自己懂了挺多了,就开始失去兴趣了,这是不对的。如果自己变聪明了,更应该刷一些以前刷不动的知识啊,而不是在这什么也不做还觉得自己了不起。先把能做的都啃下来!觉得它简单,那就先吃掉。
我越是回忆,越是觉得自己不对。我何时变得如此严厉呢?不是说好要严于律己,宽以待人?结果呢?还是把这件事弄反了,忘记了。行吧,后面多注意这件事,该放的放下。该学的再努力一些。
先把这件事放下吧。先稳一稳。
感觉自己是在躲。感觉自己正在找一个没有人的地方,即便这里有人,但只要自己认为这里没有人,就可以安安稳稳。
银杏长出小果子了。
偶尔锻炼一下也是不错的,感觉最近自己的身体没有那些说不上来的疲惫了,全是干干脆脆的疲惫,睡一觉就复原了。
抨击与戏谑,如果你把它往小方向来看,那就是一种心灵上的伤害,但你往大的方向上看,这是一种自然的选择,被调侃的一方一定有一些适应度低的属性,导致整个个体适应度降低,自然可以我行我素,但这样很不舒服,所以为了提高自己的适应度,就要做出改变以适应大环境的筛选。
等级在物理上是鲜有存在的,但是实际上,这种势是存在的。人不光是物理的人,也是抽象的人。
人们在多少时刻是因为义愤而要求处决做错事的人呢?少。更多的时候,背地里是因为自己艳羡而不能得到,所以才对这个犯了错的人咬牙切齿。
没有强行运功,也没有刻意躲避。我只是顺其自然,之后发觉,一些事离我远去已久了。
去研究一些人,得出的观点能证明什么呢?能证明自己的想法是正常的或不正常的?不能。人是独立的个体,有什么特殊的想法实属正常,又没妨碍到什么。
我的理智告诉我,有些人很好,但的确不可亲近。一接近就不美好了,或者会伤到自己。好,但带负载能力差,稍微加点功率,属性直接就垮掉了。
你是如何看待呢?问问你自己,不要老是让别人出主意。大家都有道理,关键是看你自己喜欢什么。
为何会混乱,因为混乱造成的不利状态远小于秩序,反之亦然。所以有时候我也觉得自己脑袋里的一些观点看法,全部都是没有绝对道理的,我失掉了几乎全部的信念?不,相反,我可以变得更加宽容,尤其是对自己。
对,那些只是一种看法或者一种做法,不是课本,更不是真理。只是在主观上,他缺了,他想了,于是他做了。我们与其所处状态不一样,缺乏的东西不一样,既然做的事情不一样。没必要因此攻击说话的人。
也是,有时候说话并不是要给谁听,写书也未必是要给谁看。只是觉得这样说好,这样想好,也就去实践了而已。
一些书能告诉我是什么,但不会给我提出建议,有些书能给我一些建议,但不懂我是什么。只有自己写的书,既能告诉自己自己是什么,又能给自己建议。
吃饭呢?是为了填饱肚子,又不是在搞艺术,差不多得了呗。
想写,但是你不知道自己要写什么,也不知道别人要什么。既然怎样做都会后悔,咱也不在乎形式上是怎么样了,充分利用自己的时间,做自己喜欢的就好了。想那么干什么呢?比来比去挺没有意思的。不论。
不说虚的,只看实的。什么提高了自己的人际交往能力,这句话就是虚的。实的,我吃饱了。实实在在。
我先不考虑有没有人要的问题。我考虑,没有什么事能一直优越下去,但有些事就是超越了时光。不要觉得自己有永恒的梦有多了不起,眼前的事还是不能抛之脑后的。且不要提,越是说就越是难成啊!
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因为不在意,反倒更为充分地发展起来,并不意外。
天天打野,总结出一个什么道理来呢?野区很大,基本上不会出现和别人抢野的现象,问题是,打野的经验值很低。所以能补兵线还是尽量补兵线。
我吸收的理论,是成为了我的捆缚,还是在帮助我前进呢?值得思索一番。
逆转而行,那得到的只能是道貌岸然。
以假乱真,但到最后,假的还是假的。
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事禁不起细想,一细想就散了,除了好笑,还能剩下什么呢?
之前看郁达夫,总觉得他的文章跟张爱玲的文章像。但非要说像呢?总是能挑出差别来,过于软弱啊!
罗字的脑袋上四不四,皿不皿的,是什么字呢?原来是网啊!那罗岂不就是“往昔”喽!
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我们可以制造信息,也可以选择不保留。并不是所有保留都有意义的。有没有可取之处,光靠说是不行的。
我什么也不是,不往我头上扣帽子,不给我衣服上贴标签,我就谢天谢地了。
说了半天,是我保守了。保守也是一种做法而已,也没什么。就是懒不想改,就这样不可以吗?
我倒不是幻想失败,我只是觉得如果这事情真的发生了,我会怎样。并不会怎样吧,都放下了,挺好的。
心里还是会有痛感的,所以不知不觉变得小心翼翼。伤人非我所愿,被人伤到也没什么,我不伤也就伤不到我。我说兄台啊!想这么多干什么呢?想多了,多出的部分是非分之想,干扰原来要想的,也没什么用。
知道了一些,才更觉得不必要知道的,心完全地悬浮着,会更舒服一些。
大盘鸡吃起来确实爽!起飞!
懂得多还真是讨人厌呢!君子藏器于身,待时而动。
极其扯淡,还不得不做。我死了。
如此疑神疑鬼,确实有病了,我不能再这样了。
再次观之,才发现了之前没发现的狭隘。我本可以更轻盈些,却到底显得更加沉重了。
嗯今天突破极限了,似乎可以日更七千。都是罗里吧嗦的话,也没什么用,但是也许会为后续的串串增加信心罢!
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目前还没有一点精力,没有一点实力能做那些心心念念的事。把自己当做废纸就好,不必伤悲。