这次的梦比较阴沉,想不起来是什么了。有些用,是专用,不是通用,所以大多数情况下才一无是处。

    想起来了,无非是我一直在意的事么!日有所思。

    偶尔会问自己,是不是在装模作样。我的回答就是,是的,这是我向往的样子,只是现在还不能发自内心地做到这一点,所以装。

    后面的话,还是得让专业的人来研究,我是,仅仅活着就可以了。上岸的人已然上岸,未上岸的人,先考虑活下去,仅此。

    但我还是来看一看,除了我心里所想的东西以外,是不是还有什么新的东西。应该是,“死生亦大矣”,和日常生活之间的区别,不过前两个说的都是个人身上发生的事,还有自然发生的事,还有就是人群发生的事。

    嗯,原来如此,几个人的轨迹是明线,让人唏嘘,那背后的隐含的,其实也写的较为明白但好像不是主角的是社会的发展,这是真主角,是暗线。

    脑袋扎紧故事以后,就只能看见人物的喜怒哀乐,看不见人物背后的东西了。当读完故事再去回味,才明白是怎么一回事。看花,不该只是看它盛发的那一面,还要看无花的那一面。

    也感觉自己是玩忽职守,才会想这么多,才会不堪。我看不起的原因在我,不在事物本身。学识不应该成为看不起的资本。真是怪!

    觉得自己聪明,真是失败的原因。

    万物可爱是真的,只是还没到享受的时候,尚未胜利,需要努力。

    补多音节,在一些文章里就没有这个现象。有这个现象的时候,一眼就能看见。就像说一个人细腻,那就知道是什么意思了,非要加一个绵密,就有些卖弄。许多不是成语,冷门词语,甚至特别冷门的词语,反复出现。确实有美感,但就像写词一样,这样写有点雾里看花,总是隔着些什么,不够自然。也许,这是不同形式的文章吧,小说与散文与诗歌,各有各的特色,确不能一概而论。

    多少还是有些在意的,但不管怎样,还是把手头的事弄完。

    我觉得世界是“意思”这个东西占据的。人的“意思”不一样,世界就跟着不一样的人变成不一样的样子。有意思的往往是缺失的东西,小时候缺得多,于是做什么都有意思,世界很大;长大了缺得也许少了,只困于那么几件东西,世界小了。但有时也相反,小孩子的世界是小的,看不见几件东西,所以更为小事而发愁,大人看见的东西太多太多又远在天边,所以看不见小事物。反正就是存有差异,要做的事不一样,铺垫就不一样,为了铺垫而努力的样子就不一样。

    更不该给任何建议,但也许也可大胆给,用处不大的时候自然用处不大,可该抱怨的时候就又是抱怨,无论怎样,给建议的人没有错,路是自己的选择加自己的运气。

    看不准实属正常,世界上的一切都是测不准的,就是没那么准确,我们在还是比较模糊的世界里生存,全部都依靠概率。运气,这东西,呵!

    我说过不要想太多,直接奔着最优解去,少走点弯路不好么?不行,这样太累了,总是要用点什么填补无聊的时间。好吧,也算不是白看的,继续。

    基本公式,基本原理,还有就是基本情景,学习差不多分这几个点。近似,由简单开始,这两点都很重要。

    行为都是大差不差的,有人成功有人失败,差的是一点点运气,一点点细节,和一点点帮助。

    学到点什么就太较真,该较真的恰恰是自己到底学会了没有呢?无!

    如何看待它,都会有损失,所以要用最符合的模型来看,误差可以用控制手段消除。

    可能验证某些东西不好,也是一种进步吧。不不,吃饭和吃营养膏还是有所不同。再诊断一下自己的状态,左右为难。

    想做的只能是做到过,而不可以长时间保有。所以才要留下痕迹。

    难点不是单个爆破,每个知识点本身都不难,难点在全面总结,然后不忘记。

    是时候了。

    一串紫也很好看。

    书呆子本人,明明是蒜薹打骨朵了,还觉得是香菜的。唉!

    不同人有不同人的思想,在人生的不同阶段,缺不同的东西,这与游戏很像。不,说游戏和人生很像,有的就不新奇。这让我想起了梦里的场景,原来自己不是在焦虑,是在打游戏。

    还是有好处的,至少知道了后面要干什么,前面的试错期少了,容忍度也提高了不少。也不算亏,但我自己是不清楚自己是否是被困的。这是我的局限。

    我知道自己性格很坏,但也不得不给自己找找借口。心理活动太多了,不好。我都看错了,怎么做都是傻的,背后的原理还是懒惰加无能。

    知道云的高度比宽度大的时候,会变天,但是实践中我明白,这场雨还是说不定会在哪里下,或许在头顶,或许在附近,或许会被风带跑。

    喜欢看云未必是好奇心强,和成为什么科学家旅行家的也相去甚远,我觉得自己是纯粹的傻冒。哈哈。() ()

    想到无处不在的善良,我就感动。

    我们没有在批判好,只是这种好不是普遍的,没有普遍说理的能力。但还是忘了一点,无论有多好,必须要有事情可做。

    理论和实际有差距,有时掉链子,有时候还超常发挥。

    想起了过往作品中的一些神秘组织,或者确有其事的组织。我在想的是,也许这种组织在如今的世界里更容易存在,我们的惯性思维是,互联网里面储存着一切,后来知道,自己可达的范围不过互联网的冰山一角,后来再想,实际上的人的全部信息就如同这大海,而实际的自然又是宇宙一般大。我们的大小只如一颗雪粒。想太多是一方面,承认很多东西必然存在是一方面,自己需要的是一方面,要描述的是一方面。不可混淆。

    我的一生,就是寻找到这些,然后扎进去穷尽一生。

    很远的地方下了雨,在这里看,不过是几块小云。

    时间会磨平一切。

    我遇见了一个很喜欢的人,然后我的一无所有就被放大了。就像一块大石头丢进了明镜的水面,泛起了涟漪,就像一阵风刮过,本来不想动的心,又动了。

    周瑜说没有欲望,何来胜利。是啊,我现在缺少欲望。小人物的喜怒哀乐,与大人物的喜怒哀乐。

    我依然觉得,肉体的满足和精神的满足不能兼得。不,可以说是,精神的满足弥补了肉体上的不满足,肉体这东西好难满足的。精神满,肉体未必满,这东西有个基础,并不以精神转移。它们两个的关系很是复杂。

    你这话说的,如果不是喜欢,谁愿意被困在原地呢?没有任何一个瞬间能与此刻相同。

    嗯,因为心猿意马,就更不愿意做事情了。

    唉!你能说我不虚伪么?我相当虚伪的,我自己的内心无比肮脏,却不能坦然面对,更不想让别人知道,装作很干净的样子自己都作呕。但话也不能这么说吧,总有些不想让别人知道的秘密,怎么就不坦率了呢?胡说八道。

    脑海里有很多话,许多是错的,是别人在我小时候说的,我信以为真,直到,生活欺骗了我,哈哈,我想追溯,我想去控诉,可是,那些人已经死了。很多纠结的事最后都烂尾,不必寻找美好的结局。

    思考的尽头不是烂,是虚无。注意这一点,别跑太远。走太快了,那是跑步,是竞速,而不是旅游。

    我想不清了,我回来干嘛来着?哦哦,原来是休息一下,要学习来着。之前学习与现在学习有什么区别呢?想起来了,之前没看过这么多书,看了四书五经也就行了,现在就是非要刷一遍上下五千年文学史什么的,之前不看的话心里堵得慌,想做的事没做完可不堵得慌?现在该看的都看完了,并不是多余。

    真走到结尾,坦然面对它的结束。毕竟自己尽心尽力,想做的都做完了。

    很多反思,实际上不该由我来反思,很多错误,也不出在我的身上。

    生命就是无数次的再见再见,思念埋在心里是最美好的,爱情是回忆里的最甜。我们将去往何处?不过是浮浮沉沉。所以我在心里开辟了一坐岛屿,把最爱的人的镜像放在那里,无论走到何处,形单影只是常态,但心永远是暖暖的,就足够了。没有心的话,只是一块行走着的肉块。

    兄弟构思了那么久,还没想好要写什么么?纯爱童话吧,就喜欢这两个,在此之前,还要办一些手续,比如继续傻下去,继续练笔,继续看书,继续做梦,然后写完生离死别,写完与自己和解的篇章。

    唉唉,为何这故事由我来讲?说无巧不成书什么的确实是太敷衍了,说是幸存者偏差吧,没讲这个故事的人,都成了故事里的人,我这个看热闹的倒是有闲心说上两句。啧啧。

    确实有松弛感,这玩意心大者不拘小节,有人想松弛还松弛不下来呢!

    出门前想到了一切不利因素的应对之策,结果呢?确实是都发生了,也应对了。暗自思忖,想法和实践一样,却也不一样。

    写字和画画很像,但又不全一样,画画就一定是在花漫画么?也有可能是画思维导图,画游戏地图,画些蕴含着具象东西的抽象的东西。说吗,那就是说话,小说,就是闲着唠嗑。

    一会像是在玩跷跷板,一会又像煎锅里的活鱼一样乱窜。

    看了半天,才看出点意思来,果然事物没有看起来那么糟糕。

    灵感不错,但是有点粗糙。

    碰到点好事,也就算没白来。

    是啊,活在这样的世界里,果真没有悲伤的理由。

    她的眼睛如水般澄澈,但他不是要跳进这水里的人。

    我觉得我的世界有bug,这些东西都连在一起了,好奇怪。

    在雪地里滑行,借助风力就像开船一样,嗯,很有想法。

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