作者君有罪。

    我之前想写一个梦道的,苏羽和叶母孕育的那个孩子,本质是作为苏羽的红尘九世中的一世。

    类似于我欲封天最后孟浩的那一封。

    但后续我知道,这样写死路一条。很多人接受不了。

    所以放弃了。

    但太多书友骂我那几章无意义了,我其实想写一个完整的故事,但止步了。

    现在看来,一切太多遗憾了。

    这两个月我一直在抱怨。

    现实和理想割裂。

    没钱的痛苦,县级市的房价比地级市部分城区地段还贵,比周围几个县更是要高出许多。

    作者君无时无刻不在谩骂,单纯的发泄。

    我生活在了一個物价、房价压力极大的县级市。

    这是我个人的悲哀。

    我也不知道自己为什么要背负这种压力。

    单位不提供房子,也没有租房补贴,这边租的房子质量差就不提了,和之前法院所在的那个县差太多了。

    自己还被本地的中介坑了,笑死我了。

    上岸!

    噫,我中了。

    该死的畜生,你中了甚么?

    到头来一切还是活的和狗一样,作者君不得不承认,我是狗,我是废物,我是牛马。

    本子发明的社畜一词,真的太贴切了。

    满怀善意的对待同事,最后被人算计,自己和个大傻子一样。

    办公室的公务员长辈和我说,这些很正常,因为你们是竞争关系。

    我说上面的位子已经占住了,十五年内基本不可能升,为什么要竞争?

    然后我懂了,不为了升,只为评优评先,为了称号。

    哦,是这样。

    同事,是敌人?

    如果是这样的话,中考、高考、研究生考试、考公、考编。

    年轻人们都是敌人。

    我也不明白,是我错了,还是世界错了。

    为什么社会上冷漠的人越来越多?

    我想我也逐渐冷漠了,内心发誓再也不主动帮助别人。

    但面对其他人的求助,我又下意识开口了,感觉我是个蠢货。

    三观已经形成,想扭曲太难了。

    或许我目前满是戾气还好一些,至少能够去攻击对我有敌意的人,不会太过窝囊。

    其他的关系户各种欺负人,各种装。

    我上班前,家里人郑重告诫我,要我最好夹着尾巴做人,绝对不允许说自己家的关系。

    然后亲人们也都是逼我上进,希望我提高自己,遴选上去。

    我还是不知道我为什么要承受这么大的压力。

    后面我被同事欺负,他们也是让我忍着。说没办法,有些事情注定要面对。

    小叶能理解父母。

    他们在社会上被人欺负的时候更多,有时候都没地方讲理。但我性格倔强,算是属于犟脾气。

    我高中遭遇校园霸凌的时候,极端到发誓对方再欺负我,我直接捅他,不知道是我的幸运还是那人的幸运,两人后面没有再对上。

    前几天看评论,很多人在骂我,说天后剧情毒。

    气得小叶一晚上没睡,在改剧情。

    或许我这段时间给自己的压力太大了。

    承认自己是废物,可能要好一些。

    下周准备去法院直接起诉中介,租的地方不符合法律规定,租房合同无效。

    我现在戾气太重了。

    几天前有群众称赞我,说我态度很好,今天和一些南昌来的群众交谈,她们也说我很有礼貌。(目前算是挂在了zfb,帮他们打工)

    我算是合格吗?

    我不知道。

    是的,我大学两年赚了近十万,大三大四学费生活费,包括考公考编面试班的所有开销都是自己负担。

    我应该算一个不错的儿子。

    但我现在还是非常痛苦。

    极端的痛苦。

    我很后悔,很后悔,无比的后悔。

    当初的大学女同学,是我自己找的,当时的关系快确定了。

    她不爱我家的关系,就算我没考上编制她之后也会跟我,但家里人不同意,我当时扛着压力,请求对方过来,表示给她解决工作问题。

    但她父母嫌弃这边太远了,不同意女孩过来。出于种种原因,我没挽留,就这样结束了。(当时还没确定男女朋友关系,但已经谈得差不多了。)

    现在回想,这是我最遗憾的事情。

    如果挽留的话,或许一切都会不同。

    毕竟是自己什么都没有时找到的人,人活着真是太可笑了。() ()

    我很怕找女朋友。

    感觉开口去聊天,去讨好别人像是要了人命。

    所以当初有一个性格相合,差不多的人的时候,真的无比欢喜,感觉解决了一个巨大的人生问题。

    现在又陷入了那种要人老命的程度。

    我甚至感觉每天按时聊天是一种折磨。

    目前的聊天对象应该也是这样想的。只是无奈于家庭的压力。

    坦率来说,我的条件的确不错。尤其是现在。

    大学那个女同学应该没和家人说我家是什么样的。

    或许我应该学其他人,做一个恶人。以恶意去对待其他人。

    那样的生活太简单了。

    到底是做不到,我不知道为什么我无法做出违背我三观的事情。

    像去年那一位,正处的外甥女,我也很喜欢,那一位的气质、形象,远超出了我的择偶标准。

    她家人(十多位家人)让我去追,一定会成功,女生听家里人的话,没问题的。

    当时我一无所有(大三时期),真的很感激女方长辈那么看得起我,对我态度那么好,那么热情。

    而且那个女生真的很出色,我当时的择偶标准是四的话,她水平有七了,甚至加上气质、关系的加成,可以算是八了。

    加上女方父母、舅舅、叔叔、舅母、外婆……等人的支持,彩礼稍微给点,真就相当于白送一老婆了。

    不怕大家笑话,去年那几天做梦都是那个女生。

    可惜啊,小叶到底不是主角,只是个小丑。

    小丑也配得到这种奇遇?

    当我在知道那个女生在学校有男朋友后,让女方坚持自己,不要因为家里人的压力而改变心意,自己喜欢的才是最好的。

    而且之后还主动删掉了人家,不想当人家男女朋友之间的绊脚石。

    如果那样做了,我自己都看不起自己。

    我怀有朴素的道德感情。

    在法院的时候,一次去监狱开庭,一个多岁的女子,长的有几分姿色,丈夫被判了几年,外面有人追债,告到了我们这里。

    一般这种情况,很多女的都会婚跑路,但这个人没有。

    开庭见了丈夫,两人手握着手,带着镣铐的男人眼红了,女方也哭了,安慰说别怕,她和婆婆会想办法还,等他出来,一切都会好起来。

    我当时鼻子一酸,几欲落泪。

    这是我想象中的、正确的婚姻,真的好羡慕啊。

    开庭后,女方想和丈夫待一会,因为监狱探监的时间、次数很少。我和法官同意了,里面的狱警也同意了。不过几分钟后,外面那个四十多岁的狱警大叫,让我们领那个女人出来。

    嗯,他的确是按规矩办事。

    回来的路上,我不止一次和法官说,那个女人是个好女人,现在很少见了……

    像我法官那样善良的领导,或许以后不会再有了。

    真不知道自己的未来何去何从。

    有时候想想,不如死了好,死了就没有烦恼了。

    学习、中考、高考、考研究生、考公务员考编制……

    感觉现在的年轻人真可怜。

    我走到了这里,只剩下夜里的一声呓语。

    蠢小叶,做个善良的人吧。

    将痛苦留给自己,以美好的一面给家人。

    一个人痛苦,好过父母和自己一起痛苦。

    原本想将这两个月工资一起给妈妈,可惜这边编办还没落下来,办公室只能推迟发工资。

    在政府楼里,这是我唯一满足的一个地方。

    农民的儿子,去了法院,又到了政府,我算是达到了父母的要求。

    虽然……他们什么都没有给我,但我还是想继续做个好儿子。

    因为有些东西他们不是不给我,是没能力给我,没能力支持我。

    他们对我的爱是纯粹的。

    这一点我一直都明白。

    南方小城的一个蠢物的自语。

    年月日晚上.分,周五。

    本周日要加班,回不了家。

    下个周末已经安排好了要加班!

    活下去吧,就算这个世界不美好,就算要背负的房价(隔壁几个县-,甚至都很多),就算被家里人各种要求。

    从小到大,对我好的人,我每一个都记得,因为数量太少了,没有多少。包括群里的小空、小橙,八哥,还有那个家里开超市的憨憨(你虽然没帮助过我,但你是善意的,我能感受到)……

    晚安,今日更新。

    不知道什么时候能完结。

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