日记 清楚看见
为什么啊！我已经觉得他那么重要，结果他似乎都没把我当人啊？我不知道我能不能这么说，总之时至今日，我被他摆弄的感觉依然鲜明。我成了他的附庸，一个盲目的追随者，而不是与他面对面的一个人类。他的话听起来很有道理，但我知道不对劲！难道亲密关系中对对方的掌控囊括了这种限度的越界，这是正常的了？不知道，我想要这段关系自然终止，这我知道。我心里已经很不舒服了。我想他很担心我不受控制，他想把我当做宠物，在关系中夺得控制权。我也想要控制，我要保证自己的安全。双方就开始争夺了。他期待我变得软弱……一套又一套下来，我不知道他呢，我受够了。
我不能觉得他似乎已经喜欢上我了，就认为是安全的，不如说因此反而不安全，他要是看中哪个喜欢他的，比如我，这不就轻易被利用了吗？因为我爱她，我送上门给人当狗？啊……
他根本不是什么好人，只是喜欢我而已。
对嘛，他带我看他那些朋友时我就该察觉了，更早之前，他频繁晾着我那会儿我就该警醒了！原来他不是没有沟通能力也不是不懂得珍惜，他故意折磨我啊！
我理解了！
妈的。都过了多久了我才终于看明白，原来是那家伙有这样的需求，将错全部推到他人身上，习惯性地贬低他人，折辱对方自尊，做一些服从性训练什么的，给自己制造一个死心塌地的傀儡吗？可以说是癖好一类的习惯吧。哦，癖好啊。癖好就要及时警醒了，x，你在干什么呢？
竟然如此，分开不就好了？我早就觉得我和沈子实根本没希望，总会有分离的一天，原来分离近在咫尺了？虽然会心痛一些，做些事情，再熬个几年说不定才会忘掉。仔细想来，这个人确实各方面都合我的喜好啊，可惜他有些太坏了，我掌控不了。我说过那么多话和我的行为有影响到他吗？不知道啊。
不对劲啊，这股子怨天尤人的状态怎么就收不回来呢？不是说要搬新家，找新工作吗，这样子怎么行呢？要有动力！我没有动力。四月还没到，怎么还不来！等天气暖一些，我的行动力会复苏吗？
我感觉好累啊。已经尽量调适自己的心情了，它还是那么糟糕……我连这样颓废的感受也想甩掉。我一边承受着凄惨的现实，一面还要迎接自我责备？我对自己很满意，只是对目前的生活不满意，从新回到社会环境与人竞争，是我的妥协。本来我一个人怎么样都无所谓的，创作很快乐，只需要承受没钱花的恐惧，我几乎要浸没在这种全身心为故事跌宕起伏的情绪中了！可是我也知道随心所欲的烂漫很难得，一想到将这样的日子继续下去，生活条件一日不如一日，我为此而恐惧、焦虑……主要是不知道做到什么程度才看见希望，这像一场和命运的赌博。我啊，绝对不会喜欢赌博这种游戏的，在达到一个结局前时时刻刻承受着胆战心惊。问题是……我又是自愿投身于这游戏中的。
怪我高估了自己吗？还是怪我将未来想得太美好了骗过了自己？我本来想像放飞一只蝴蝶一样放飞我的灵魂，可没想过我那灵魂竟出奇的笨重，没有行动力更叫我恐慌。一面伤春悲秋，一面为未来恐惧，曾经的游手好闲养出了一把懒骨头，让我回避埋首劳动的日子。我这以后该怎么办啊？我想我要尽快做决定了。
抱怨的话已经说尽了，对未来也浮想联翩，可是一想到要去行动，又觉得很累很累……我怀疑，我还在期盼着有人能来拉我一把。靠谁呀？沈子实？笑话，他没安好心！
我想要功成名就，用作品累积成山一样高的防护墙，让我安全，我一个人躺在里面。我的作品还是栽种在我的花园的奇葩，它们应该长出果实回馈我。终有一天，我在这些之上悠闲地品味安全感、爱意和丰厚的物质，让我亲手培育的来滋养我！到了那一天我会重获新生，我脱去不自由，在这世界上肆意地活着，这就是我的梦想。
这一路都是我自己走过来的，我一直追着这个梦想而去，我不能忘记这一点。至于一个幻想的爱人呢？我获得爱的源头呢？这方面我糊里糊涂的，想的不清晰。以前我只知道应该有一个人，我可以有一个爱人吧？我有一面的狡猾，我必须承认，我原本想将我的梦想和找到一个爱人这两者结合在一起。在我还坚信那什么“承诺”之前，我以为只要经营得好，这两样事情可以同时伴我走完一生，他们本来就要混为一谈的。
原本我想的是：等一个爱人来。有一个值得我爱的人出现，我将全部的爱意赠给他，他也应回馈我丰沛的爱。最关键的是，因为这种允诺了未来的爱人有可能结成夫妻，这么我就可以依赖他了。我可以花他的钱，用爱意混杂其中沟成一笔算不清的烂账，在其中我浑水摸鱼，就可以为自己讨点好处。这是一种取巧的做法，我也许不用那么努力也可以？说白了，如果他是一座金山，我想要靠一靠。他养了很多女人不是吗？不在乎多养我这一个吧？如果我们有幸喜结良缘，我想寄生在他身上。
哈哈，他是一个相当难搞的人啊，我看我还是想得太甜了。他想从我这里得到的比我愿意支付的还要多，而且他想骗我，只差一丁点，他什么都不用给予就骗走我的心了。这种情场的浪荡公子，我果真斗不过他。
你看，只要我没有钱，就容易为了钱上当。为了钱，我得捏着鼻子接受他的安排，如果我有钱，我就可以对他竖中指说：“滚！”不是他所有的要求我都接受的好嘛？有一些我不能接受，无论如何都不行！要是我没有钱，我连说“不”的资格都没有吗？
就连我自己也不得不承认，我是想在人生路上偷懒才想找男人的，况且他那里没有我最想要的相互扶持、宽慰的爱，而不是现在这种让我不适的阴冷黏腻的爱情。我想有人爱我，如果我有钱了也有时间，要挑个比沈子实更好的男人，我不想被男人拿捏。
我想要一个爱人，因为我没钱，就要期待他是一个有钱的爱人，是不是当我有钱了，这条件也会放宽了？竟然钱是我想要的，让它成为一种为我所用的物质，而不是我通过一个男人得到它，甚至为了得到它背上更多责任，仿佛打工打到一段男女关系中。不让感情搅入金钱，这就不算一笔烂账了，我猜到了那时我连感情都能算清。
不止是与沈子实这个人分开，我要彻底斩断这种期待。我要彻底断绝这种希望好让我的情绪稳定下来，让我待在一处不知道有没有希望的小岔道上徘徊不前，捆住我的脚步了。不受我控制的、波澜的情绪折磨我。我想偷一时懒，却是事倍功半。一种失控感时刻威胁我。如果实在不能期待太多，就让我独自走到人生的终点吧？到了那天，我就能理直气壮地告诉自己：我全靠自己活成一个完全的人！
……
这样又有另一个困难，如果我不指望从一个男人身上得到一份爱，我从哪里获得爱呢？自爱吗？我……不常凝视自己，不能体会那是什么。
我觉得有必要对自己好，顺从欲望，但难以真正爱自己。为自己做的一切看似只是我不愿意接受懒惰成瘾的后果。我觉得由他人爱自己和自爱应该有很大的差别，这差别在哪儿呢？我又不知道，两者都没有体验过。我凭臆想觉得应该有差别，说不定是我以为自爱已经没希望了，这一比较来自他人的爱才衬得有希望呢？
一个男人，仅仅是被性吸引着，趣味相投，就值得我爱他？（啊！我又想骂他，总感觉骂不够。）
他只用我满足他自己，他什么都不打算帮我做，他能给我什么呢？
我为自己做了那么多事，可我甚至都不爱自己，为什么将爱给这样一个廉价的人？
只因为我不能自爱吗？他可不值得。
他必须为我做一些事才值得我的爱，不然有他没他也一个样。
想来想去还是我本人对我的人生的贡献最大，凭什么让我围着别人转？这么一想，谁也不值得了。既然这么说，我得想方设法学会自爱才行，依我看我必须成为自己的中心，如果这事儿成了，我将永远是我的中心。
……
有一个问题是：自爱更难感受到，是因为自己一个个体。不像别人在面前表达他的爱，他会做出他习惯示爱的方法让我看见，又让我借他的行为与他产生共鸣，了解到他在爱我。
只有自己一个人的时候要怎么做呢？体察状态和心情，平衡希望和现实，为个体心智的发展而努力？我应该从这些事件中感受到被纵容和宠溺的感觉吗？难道是生活留给我的生存空间过于狭窄，让我停不下来喘一口气？我觉得……这好像是我被生活逼迫着和自己讨价还价，将一些需求禁止，将一些欲望延后，可是这很正常吧？我没有被宽松的物质围绕着，没有资本享受那些，这也没有办法。如果无力为自己打造一个良好的环境，我将眼睁睁看着自己变得越来越紧缩、贫瘠。这么想着，我开始同情自己了，可惜同情又没用，我要变得有力、有资源才有用。
这不就是苛待自己吗？难怪会不快乐，啊，我想想有没有纵容过自己的时刻呢？好像有吧……
我曾经断断续续的消沉过很长一段时间，即使我再嘴犟也得承认，那是我为自己预留的时间，有时候是被迫停下来的。有时候忽然发现没有动力了，总之我度过了那些日子。也算我为自己通融吧，看似被现实摁在地上反复捶打，其实是我应该停下来了。之前我有过抱怨，现在不会了。我想……我不会因浪费了那段日子而责怪自己，所以我也得承认享受到被纵容的益处了。从前紧绷着生活，习惯苛责自己的我根本没有想过会有这一天……感受自己的内在处境，发现已经举步维艰了，虽然我相信咬咬牙继续坚持也可以挺过去，但果然停下来对自己比较好。人是需要休息的。人竟然是需要休息的？不是工作之余获得了周末那两天的喘息，而且彻底的放松，消沉也可以被理解。全部这些，对我而言是一件新鲜事。
我不能觉得他似乎已经喜欢上我了，就认为是安全的，不如说因此反而不安全，他要是看中哪个喜欢他的，比如我，这不就轻易被利用了吗？因为我爱她，我送上门给人当狗？啊……
他根本不是什么好人，只是喜欢我而已。
对嘛，他带我看他那些朋友时我就该察觉了，更早之前，他频繁晾着我那会儿我就该警醒了！原来他不是没有沟通能力也不是不懂得珍惜，他故意折磨我啊！
我理解了！
妈的。都过了多久了我才终于看明白，原来是那家伙有这样的需求，将错全部推到他人身上，习惯性地贬低他人，折辱对方自尊，做一些服从性训练什么的，给自己制造一个死心塌地的傀儡吗？可以说是癖好一类的习惯吧。哦，癖好啊。癖好就要及时警醒了，x，你在干什么呢？
竟然如此，分开不就好了？我早就觉得我和沈子实根本没希望，总会有分离的一天，原来分离近在咫尺了？虽然会心痛一些，做些事情，再熬个几年说不定才会忘掉。仔细想来，这个人确实各方面都合我的喜好啊，可惜他有些太坏了，我掌控不了。我说过那么多话和我的行为有影响到他吗？不知道啊。
不对劲啊，这股子怨天尤人的状态怎么就收不回来呢？不是说要搬新家，找新工作吗，这样子怎么行呢？要有动力！我没有动力。四月还没到，怎么还不来！等天气暖一些，我的行动力会复苏吗？
我感觉好累啊。已经尽量调适自己的心情了，它还是那么糟糕……我连这样颓废的感受也想甩掉。我一边承受着凄惨的现实，一面还要迎接自我责备？我对自己很满意，只是对目前的生活不满意，从新回到社会环境与人竞争，是我的妥协。本来我一个人怎么样都无所谓的，创作很快乐，只需要承受没钱花的恐惧，我几乎要浸没在这种全身心为故事跌宕起伏的情绪中了！可是我也知道随心所欲的烂漫很难得，一想到将这样的日子继续下去，生活条件一日不如一日，我为此而恐惧、焦虑……主要是不知道做到什么程度才看见希望，这像一场和命运的赌博。我啊，绝对不会喜欢赌博这种游戏的，在达到一个结局前时时刻刻承受着胆战心惊。问题是……我又是自愿投身于这游戏中的。
怪我高估了自己吗？还是怪我将未来想得太美好了骗过了自己？我本来想像放飞一只蝴蝶一样放飞我的灵魂，可没想过我那灵魂竟出奇的笨重，没有行动力更叫我恐慌。一面伤春悲秋，一面为未来恐惧，曾经的游手好闲养出了一把懒骨头，让我回避埋首劳动的日子。我这以后该怎么办啊？我想我要尽快做决定了。
抱怨的话已经说尽了，对未来也浮想联翩，可是一想到要去行动，又觉得很累很累……我怀疑，我还在期盼着有人能来拉我一把。靠谁呀？沈子实？笑话，他没安好心！
我想要功成名就，用作品累积成山一样高的防护墙，让我安全，我一个人躺在里面。我的作品还是栽种在我的花园的奇葩，它们应该长出果实回馈我。终有一天，我在这些之上悠闲地品味安全感、爱意和丰厚的物质，让我亲手培育的来滋养我！到了那一天我会重获新生，我脱去不自由，在这世界上肆意地活着，这就是我的梦想。
这一路都是我自己走过来的，我一直追着这个梦想而去，我不能忘记这一点。至于一个幻想的爱人呢？我获得爱的源头呢？这方面我糊里糊涂的，想的不清晰。以前我只知道应该有一个人，我可以有一个爱人吧？我有一面的狡猾，我必须承认，我原本想将我的梦想和找到一个爱人这两者结合在一起。在我还坚信那什么“承诺”之前，我以为只要经营得好，这两样事情可以同时伴我走完一生，他们本来就要混为一谈的。
原本我想的是：等一个爱人来。有一个值得我爱的人出现，我将全部的爱意赠给他，他也应回馈我丰沛的爱。最关键的是，因为这种允诺了未来的爱人有可能结成夫妻，这么我就可以依赖他了。我可以花他的钱，用爱意混杂其中沟成一笔算不清的烂账，在其中我浑水摸鱼，就可以为自己讨点好处。这是一种取巧的做法，我也许不用那么努力也可以？说白了，如果他是一座金山，我想要靠一靠。他养了很多女人不是吗？不在乎多养我这一个吧？如果我们有幸喜结良缘，我想寄生在他身上。
哈哈，他是一个相当难搞的人啊，我看我还是想得太甜了。他想从我这里得到的比我愿意支付的还要多，而且他想骗我，只差一丁点，他什么都不用给予就骗走我的心了。这种情场的浪荡公子，我果真斗不过他。
你看，只要我没有钱，就容易为了钱上当。为了钱，我得捏着鼻子接受他的安排，如果我有钱，我就可以对他竖中指说：“滚！”不是他所有的要求我都接受的好嘛？有一些我不能接受，无论如何都不行！要是我没有钱，我连说“不”的资格都没有吗？
就连我自己也不得不承认，我是想在人生路上偷懒才想找男人的，况且他那里没有我最想要的相互扶持、宽慰的爱，而不是现在这种让我不适的阴冷黏腻的爱情。我想有人爱我，如果我有钱了也有时间，要挑个比沈子实更好的男人，我不想被男人拿捏。
我想要一个爱人，因为我没钱，就要期待他是一个有钱的爱人，是不是当我有钱了，这条件也会放宽了？竟然钱是我想要的，让它成为一种为我所用的物质，而不是我通过一个男人得到它，甚至为了得到它背上更多责任，仿佛打工打到一段男女关系中。不让感情搅入金钱，这就不算一笔烂账了，我猜到了那时我连感情都能算清。
不止是与沈子实这个人分开，我要彻底斩断这种期待。我要彻底断绝这种希望好让我的情绪稳定下来，让我待在一处不知道有没有希望的小岔道上徘徊不前，捆住我的脚步了。不受我控制的、波澜的情绪折磨我。我想偷一时懒，却是事倍功半。一种失控感时刻威胁我。如果实在不能期待太多，就让我独自走到人生的终点吧？到了那天，我就能理直气壮地告诉自己：我全靠自己活成一个完全的人！
……
这样又有另一个困难，如果我不指望从一个男人身上得到一份爱，我从哪里获得爱呢？自爱吗？我……不常凝视自己，不能体会那是什么。
我觉得有必要对自己好，顺从欲望，但难以真正爱自己。为自己做的一切看似只是我不愿意接受懒惰成瘾的后果。我觉得由他人爱自己和自爱应该有很大的差别，这差别在哪儿呢？我又不知道，两者都没有体验过。我凭臆想觉得应该有差别，说不定是我以为自爱已经没希望了，这一比较来自他人的爱才衬得有希望呢？
一个男人，仅仅是被性吸引着，趣味相投，就值得我爱他？（啊！我又想骂他，总感觉骂不够。）
他只用我满足他自己，他什么都不打算帮我做，他能给我什么呢？
我为自己做了那么多事，可我甚至都不爱自己，为什么将爱给这样一个廉价的人？
只因为我不能自爱吗？他可不值得。
他必须为我做一些事才值得我的爱，不然有他没他也一个样。
想来想去还是我本人对我的人生的贡献最大，凭什么让我围着别人转？这么一想，谁也不值得了。既然这么说，我得想方设法学会自爱才行，依我看我必须成为自己的中心，如果这事儿成了，我将永远是我的中心。
……
有一个问题是：自爱更难感受到，是因为自己一个个体。不像别人在面前表达他的爱，他会做出他习惯示爱的方法让我看见，又让我借他的行为与他产生共鸣，了解到他在爱我。
只有自己一个人的时候要怎么做呢？体察状态和心情，平衡希望和现实，为个体心智的发展而努力？我应该从这些事件中感受到被纵容和宠溺的感觉吗？难道是生活留给我的生存空间过于狭窄，让我停不下来喘一口气？我觉得……这好像是我被生活逼迫着和自己讨价还价，将一些需求禁止，将一些欲望延后，可是这很正常吧？我没有被宽松的物质围绕着，没有资本享受那些，这也没有办法。如果无力为自己打造一个良好的环境，我将眼睁睁看着自己变得越来越紧缩、贫瘠。这么想着，我开始同情自己了，可惜同情又没用，我要变得有力、有资源才有用。
这不就是苛待自己吗？难怪会不快乐，啊，我想想有没有纵容过自己的时刻呢？好像有吧……
我曾经断断续续的消沉过很长一段时间，即使我再嘴犟也得承认，那是我为自己预留的时间，有时候是被迫停下来的。有时候忽然发现没有动力了，总之我度过了那些日子。也算我为自己通融吧，看似被现实摁在地上反复捶打，其实是我应该停下来了。之前我有过抱怨，现在不会了。我想……我不会因浪费了那段日子而责怪自己，所以我也得承认享受到被纵容的益处了。从前紧绷着生活，习惯苛责自己的我根本没有想过会有这一天……感受自己的内在处境，发现已经举步维艰了，虽然我相信咬咬牙继续坚持也可以挺过去，但果然停下来对自己比较好。人是需要休息的。人竟然是需要休息的？不是工作之余获得了周末那两天的喘息，而且彻底的放松，消沉也可以被理解。全部这些，对我而言是一件新鲜事。