“注意安全。”
后半句话令季郁恍惚，好似幻听。
她关了免提，侧耳贴近手机，不可置信道：“您...同意了？”
“你们晚上住哪里？”尤蓁叶问。
“呃...”季郁顿了顿，如实回答：“我们打算住帐篷。”
“哪片海滩？”
“棕榈湾。”
“我在棕榈湾酒店给你们订两间房，你们晚上去那里住，绝对，”尤蓁叶着重强调，“绝对不可以在沙滩上过夜。”
“好吧。”
能同意她在外面过夜已经令她很意外了，季郁知道这是尤蓁叶做出的最大让步。
挂了电话，她看着大家，嘴角下压。
“我们住不了帐篷了。”
她转述了尤蓁叶的话。大家震惊了一小会儿，齐刷刷望向海岸边那栋高大醒目的现代化建筑。二话没说，默契达成统一战线——
“果断去啊！”
有五星级酒店住，还要啥帐篷啊！
“晚餐我们可以在那里吃海鲜自助。”季郁说。
唐凌颖毫不犹豫地拎起包，“姐妹，带路！”
邓易安在他们到达酒店半小时后过来汇合，一行人在酒店餐厅吃饱喝足后，乘电梯上楼。
两间房，毫无异议，男女各一间。
推门而入，女孩们哇声连连，因为尤蓁叶给她们订的是海景双卧套房，屋内空间开阔，装潢简约却富有质感，不失特色。
“在这里住也太幸福了吧！”阮知汝发出一声满足的赞叹，回头看，唐凌颖已经拿着微单在拍她vlog了。
“我想起来了，这家酒店好像是一个拿过普利兹克建筑奖的建筑大师设计的，”商茹记忆模糊，“忘记叫什么名字了，前几年刚建成的时候还上过景城的电视新闻，大肆宣传了好一阵。好像酒店外边有个延伸到海岸边的艺术休闲区，明天可以去看。”
唐凌颖忙不迭道：“好呀好呀！”
“你们看，我先去洗澡！”身上黏糊糊的，季郁有点受不了。
女孩们抽空回她，“好的。”
洗澡洗头吹头发，捣鼓了许久，季郁终于清清爽爽地走出热气弥漫的浴室。客厅三人盘腿坐在沙发上，商量着要看恐怖片，但拿不定主意看哪部。季郁果断点开手机，在视频软件里随机选了部《孤儿怨》投屏在电视机。
谁知道三个女孩人菜瘾大，怕，却死活要看，每到恐怖镜头出现时，便啊啊乱叫，抱作一团或是用抱枕捂住眼睛。关了灯的昏黑客厅里，只有季郁全程淡定地睁着眼睛，目不转睛望着屏幕，随时提醒她们刚才吓人的镜头已经过去了。
平常的剧情快过去，在诡异音效的背景铺垫下，大家有预感新一个惊悚镜头即将出现，一个个严阵以待地抱紧自己，就在这时——
“啊啊啊啊！！！”
客厅响起一阵铃声，三个女孩吓得魂飞魄散。
季郁循着声源瞄去，“谁的手机响了。”
“你、你去拿一下吧。”阮知汝声音颤颤巍巍。
她接起电话，对面是熊天，问她们要不要玩桌游。
再看下去就是找虐，不仅影片吓人，她们几个还自己吓自己，于是三个女孩决定到此为止，火速关了电视，去隔壁玩游戏。
甫一踏进男生的那间屋子，冷气扑面而来。
酒店成套的夏季睡衣睡裤，柔顺光滑且单薄，季郁洗完澡后体温降下来，在屋里不自觉地搓了搓手臂。
“天，你们这是冰窖啊。”唐凌颖浑身一激灵。
孟彷舟默默把空调室温调高了几度，叫客房服务要了四张小盖毯，递给季郁。
狼人杀、UNO、谁是卧底，邓易安带了好几种卡牌过来，他们换着花样玩。几轮游戏过后，时间已近凌晨一点，不知谁提了一嘴吃宵夜，于是一呼众应。
他们点了家还在营业的烧烤店外卖，吃完本该洗洗睡，但怕明早赶不起来看日出，索性整宿不睡，大熬特熬，彻底放飞自我。
狂欢之夜，俨然要进行到底。
-
盛夏的夜，漫长而寂静。
耳边是丈夫沉眠的呼吸声，壁灯亮了整晚，尤蓁叶睁着眼，毫无睡意。
深深吐息一口长气，她起身靠坐在床头，拿起那封安放在床头柜的、她几乎能熟记内容的手写信，再次细致默读——
妈妈，
我从不怀疑你爱我。
可我心里始终有一种隐隐的害怕。怕我变成你的累赘，变成你人生路上的失败品，就像你扔掉的，废弃作品。
如果我告诉你，我曾经很长一段时间陷入无止境的焦虑之中，过得很痛苦，你是不是会感到很惊讶？被爱意环绕、顺风顺水的人生会有那么多烦恼吗？
这该从何说起呢？
很抱歉，八岁那年玩你手机时，我无意间窥探了你的隐私。
我发现了你许久未使用的一个微博账号，带着好奇，翻看了里面仅自己可见的内容，才终于明白你为什么总是避开我，把自己关在书房“发疯”。
产后抑郁的痛苦，长久折磨着你。作为意外降临的“祸端”，我的存在，打得你措手不及，是我给你带来了部分的不幸。起初看到那些微博，我难受极了，内心在反复不断地拉扯着，一边为此感到内疚，一边又很没良心地想着：这不是你们的选择吗？难道是我不想成为你们翘首以盼的新生儿吗？
你向我呈现的，永远是完美和坚强的一面，奉行爱的教育，不打不骂，温柔却不溺爱，鼓励却不纵容。我就这样，在妈妈爱的浇灌下长大。所以你那些密不透风、近乎限制和监视的做法，我通通接受，因为我知道，你在保护我，你是爱我的。
妈妈爱我这个事实，我从未怀疑，但当我知道你的真实想法是“后悔生下孩子”后，我没办法自欺欺人地认为，你对我的那份爱是多么纯洁无暇。看着你耐心哄我时的温柔微笑，我总会忍不住想，妈妈内心活动究竟是“烦死了，终于哄好了”，还是其他呢？
每当我这般想的时候，你爱我的事实又像空气一般充斥在各个角落。每年生日亲手设计的独一无二的漂亮衣裙，平常日子也能拥有的花样惊喜，忙里偷闲挤出来的陪伴，都是那么珍贵又甜蜜。这样的幸福让人沉醉，无法自拔，我很贪心，想要努力得到更多的蜜糖。
可我始终忘不了那些微博，幸福的同时，也在患得患失。于是我告诉自己，要表现得更好一点，听话、省心、做好一切，不要成为拖累你人生的绊脚石。或许这样，能稍微消弭一点生育对你造成的不可逆的创伤。或许这样，你就会稍微喜欢这个孩子一点。或许这样，即便你当初后悔生下孩子，也能不后悔成为季郁的妈妈。
妈妈，你不知道我有多爱你。
我对你的爱，是崇拜，是仰慕。你是我人生路上一座伟大的神像，一座高不可攀的山，是我想成为的女性的样子。我很庆幸，自小便遇见你这样的楷模，在成为你的过程中，我不断学习、模仿着你，希冀着能得到你真心实意的认可。
还没成为妈妈之前的尤蓁叶，是怎样的呢？
我试着通过各种途径，拼凑出一个过去的你。从你和我讲晚安故事时随意提起的只言片语，旧照片中面庞青涩的时髦女郎，过往设计大赛的新闻报道中自信飞扬的优秀设计师，将比赛赢得的第一桶金捐赠给公益项目的爱心青年，在访谈中讲述自己如何一步步白手起家成立品牌的独立女强人......
这样的妈妈，像颗耀眼的钻石，而我，也不能成为你的污点。“要做让妈妈骄傲的女儿”这样的念头盘踞在心间，我好像没有一刻能松懈下来。我怕你们大把大把资源往我身上砸，我还是个不成器的小孩，我怕自己不争气，让你们脸上无光。
妈妈，你知道吗？我像个神经病一样，总是因为很多乱七八糟事情而挣扎痛苦，明明那些事情是我自己要做的，可我总是抓狂，内心埋怨自己，为什么不能做到最好......妈妈，我也不明白，我为什么会这样。
很多事情看似主动权在我手上，但其实我是一直在被迫着往前走，分不清荣耀和虚荣心、分不清自我期待和外部期待，分不清令我感到疲惫和厌倦的究竟是什么？想摆烂的时候，我发现自己不能，被架在一个稍有不慎只能下坠的位置，是没有向下的自由。
妈妈，你也会有这样迷茫困顿的时候吗？
我从不敢和你坦言这些脆弱，我怕迎接我的是新的鞭策，因为你的口中是绝对说不出那句“这样已经很棒了”的安慰话。像你这样高标准高执行力甚至强势的人，能理解我为什么跨不过去那点“区区小事”吗？
就像我明明很怕痛，你逼着我去学芭蕾，你说其他小朋友难道不痛吗？被学业压着，累得跟狗一样，你还要在周末给我安排一些鸡肋的课程，你说那是受益的技能。我想和朋友出去放肆吃喝玩乐，你掐着点让我饭点回家，你说怕我乱吃东西，你说为了我的安全。每堂课每次考试我都认真对待，可考了第一你还是能挑刺，你说人要止于至善......我从这些事情里得出经验，和你倒苦水是没用的，久而久之，我也懒得说了。
或许是触底反弹吧，我开始试着和你说“不”，对你的要求进行考量，然后说不，对你的期待进行辨析，然后说不。现在的我，你说任性也好，自我也罢，我只想以自己的感受为主。在一步步“挑战你的底线”的过程里，我发现我对妈妈你的认知，也带着过往的偏见，认为你固执、说一不二、不会轻易改变自己的想法。可其实很多事情，也不是不能和你商量的。
我在慢慢学着将自己和你的课题分离。我们只是带着“母亲”和“女儿”的身份，经历我们的人生而已。我无法成为你完全满意、挑不出一丝差错的女儿，也不期待你做一个完美的妈妈，同样的，你也不必逼着自己做一个完美妈妈。“妈妈”的身份不是镣铐，你可以控制不住情绪，可以向我暴露你的脆弱，可以懒得管我，可以做你自己。而我，不想只当被呵护的对象，我也想成为拥抱妈妈伤口的存在。
你不满意丢掉的那些作品，在我看来，已经超级棒了，我不舍得让让你的心血待在垃圾桶。你是个拥有魔法的设计师，是女孩的“仙女教母”，也是我最棒的妈妈。
我长大了，在你悉心栽培下，我会对自己的人生负责，请对我多放点心。
妈妈，未来人生的不同阶段，我们一起进步与成长吧，。
爱你的女儿。
…
眼泪还是如初看这封信时那样，从眼眶滚落下来。
要不是这封信，尤蓁叶早就忘了自己曾经有过这么一个微博账号。
生完女儿，产后抑郁无处宣泄，她每天几乎是以泪洗面。月嫂和阿姨何其无辜，她不能冲人家随意撒气，除了对着丈夫发脾气外，也只能把微博当做情绪垃圾桶。
登录上去后，里头零零碎碎的言论，无非是对生育的痛恨——
“后悔生孩子”
“早知道会像这样，当时意外怀孕打掉就好了”
“每天就会哭，鸡飞狗跳的，在家什么事都办法做，烦死了！”
“救命，她拉我身上了！好脏！好恶心！”
“JXN就算半夜爬起来陪我喂奶我也想刀了他，看见他就烦”
“别哭了，我比你更想哭”
“就算花钱雇几百个人，也还是不放心”
“不生气不生气自己生的”
“养小孩真是费心神，有照料小孩的时间我拿去做什么不好”
“抱远了还听得见她鬼哭狼嚎，头要爆炸了”
“好痛苦”
“为什么总是生病，就不能让人省点心，要疯了”
“我难道不想当撒手掌柜，可就是做不到啊，嘴上说懂我，懂个屁！”
“胸口疼”
“分明很可爱，但我看到那张脸就想哭”
“你为什么要折磨我？”
......
想到季郁因为看到这些东西，一直独自难受着，尤蓁叶心里像有条鞭子在抽打，一抽一抽的疼。生育是女性的一道难关，可女儿却是拯救她的天使，是她努力的动力之一。对女儿要求高，只是明白她的上限不止于此，但没想到，无形中给她造成那么大的压力。
女儿比自己想象中更坚强、心智更成熟，甚至拥有比她这个成年人还强的自愈能力，她不知是该欣慰她能走出迷雾，还是该愧疚自己在孩子成长路上的不尽职。
这是季郁第一次在外留宿，身边没有任何她信赖的人陪着。
但尤蓁叶明白，女儿的确长大了，需要空间和自由，年轻人自由撒欢是天性。
奈何“一朝被蛇咬十年怕井绳”而养成的警惕习惯，一时半会儿改变不了，她翻看着这封信，强迫自己冷静下来，放宽心。
床头处响起消息提示音，几乎是同一时间，她敏捷地拾起手机。
遮光帘将窗户捂得严严实实，看不出天光的变换，女儿发来照片告诉她——
现在是日出时刻。
天空铺满梦幻的粉紫色朝霞，几根荧光棒交错在一起，噼里啪啦炸出耀眼的火花，这是他们对初阳的迎接礼。
橘色的层次开始从海岸线呈条状向上扩散，随着时间的流动，橘色加深，变成火红。而后太阳缓缓探头，纯净的金色平静地渲染整片云海。
视频里，一群少年人的惊叹声，聒噪，杂乱，热烈，烂漫，朝气蓬勃，尤蓁叶从其间捕捉到女儿隐隐的笑声，不由跟着笑起来。
笑声停歇的下一秒，她清晰地听见，来自季郁的声音。
“妈妈，日出好美。”
“我爱你。”
后半句话令季郁恍惚，好似幻听。
她关了免提，侧耳贴近手机，不可置信道：“您...同意了？”
“你们晚上住哪里？”尤蓁叶问。
“呃...”季郁顿了顿，如实回答：“我们打算住帐篷。”
“哪片海滩？”
“棕榈湾。”
“我在棕榈湾酒店给你们订两间房，你们晚上去那里住，绝对，”尤蓁叶着重强调，“绝对不可以在沙滩上过夜。”
“好吧。”
能同意她在外面过夜已经令她很意外了，季郁知道这是尤蓁叶做出的最大让步。
挂了电话，她看着大家，嘴角下压。
“我们住不了帐篷了。”
她转述了尤蓁叶的话。大家震惊了一小会儿，齐刷刷望向海岸边那栋高大醒目的现代化建筑。二话没说，默契达成统一战线——
“果断去啊！”
有五星级酒店住，还要啥帐篷啊！
“晚餐我们可以在那里吃海鲜自助。”季郁说。
唐凌颖毫不犹豫地拎起包，“姐妹，带路！”
邓易安在他们到达酒店半小时后过来汇合，一行人在酒店餐厅吃饱喝足后，乘电梯上楼。
两间房，毫无异议，男女各一间。
推门而入，女孩们哇声连连，因为尤蓁叶给她们订的是海景双卧套房，屋内空间开阔，装潢简约却富有质感，不失特色。
“在这里住也太幸福了吧！”阮知汝发出一声满足的赞叹，回头看，唐凌颖已经拿着微单在拍她vlog了。
“我想起来了，这家酒店好像是一个拿过普利兹克建筑奖的建筑大师设计的，”商茹记忆模糊，“忘记叫什么名字了，前几年刚建成的时候还上过景城的电视新闻，大肆宣传了好一阵。好像酒店外边有个延伸到海岸边的艺术休闲区，明天可以去看。”
唐凌颖忙不迭道：“好呀好呀！”
“你们看，我先去洗澡！”身上黏糊糊的，季郁有点受不了。
女孩们抽空回她，“好的。”
洗澡洗头吹头发，捣鼓了许久，季郁终于清清爽爽地走出热气弥漫的浴室。客厅三人盘腿坐在沙发上，商量着要看恐怖片，但拿不定主意看哪部。季郁果断点开手机，在视频软件里随机选了部《孤儿怨》投屏在电视机。
谁知道三个女孩人菜瘾大，怕，却死活要看，每到恐怖镜头出现时，便啊啊乱叫，抱作一团或是用抱枕捂住眼睛。关了灯的昏黑客厅里，只有季郁全程淡定地睁着眼睛，目不转睛望着屏幕，随时提醒她们刚才吓人的镜头已经过去了。
平常的剧情快过去，在诡异音效的背景铺垫下，大家有预感新一个惊悚镜头即将出现，一个个严阵以待地抱紧自己，就在这时——
“啊啊啊啊！！！”
客厅响起一阵铃声，三个女孩吓得魂飞魄散。
季郁循着声源瞄去，“谁的手机响了。”
“你、你去拿一下吧。”阮知汝声音颤颤巍巍。
她接起电话，对面是熊天，问她们要不要玩桌游。
再看下去就是找虐，不仅影片吓人，她们几个还自己吓自己，于是三个女孩决定到此为止，火速关了电视，去隔壁玩游戏。
甫一踏进男生的那间屋子，冷气扑面而来。
酒店成套的夏季睡衣睡裤，柔顺光滑且单薄，季郁洗完澡后体温降下来，在屋里不自觉地搓了搓手臂。
“天，你们这是冰窖啊。”唐凌颖浑身一激灵。
孟彷舟默默把空调室温调高了几度，叫客房服务要了四张小盖毯，递给季郁。
狼人杀、UNO、谁是卧底，邓易安带了好几种卡牌过来，他们换着花样玩。几轮游戏过后，时间已近凌晨一点，不知谁提了一嘴吃宵夜，于是一呼众应。
他们点了家还在营业的烧烤店外卖，吃完本该洗洗睡，但怕明早赶不起来看日出，索性整宿不睡，大熬特熬，彻底放飞自我。
狂欢之夜，俨然要进行到底。
-
盛夏的夜，漫长而寂静。
耳边是丈夫沉眠的呼吸声，壁灯亮了整晚，尤蓁叶睁着眼，毫无睡意。
深深吐息一口长气，她起身靠坐在床头，拿起那封安放在床头柜的、她几乎能熟记内容的手写信，再次细致默读——
妈妈，
我从不怀疑你爱我。
可我心里始终有一种隐隐的害怕。怕我变成你的累赘，变成你人生路上的失败品，就像你扔掉的，废弃作品。
如果我告诉你，我曾经很长一段时间陷入无止境的焦虑之中，过得很痛苦，你是不是会感到很惊讶？被爱意环绕、顺风顺水的人生会有那么多烦恼吗？
这该从何说起呢？
很抱歉，八岁那年玩你手机时，我无意间窥探了你的隐私。
我发现了你许久未使用的一个微博账号，带着好奇，翻看了里面仅自己可见的内容，才终于明白你为什么总是避开我，把自己关在书房“发疯”。
产后抑郁的痛苦，长久折磨着你。作为意外降临的“祸端”，我的存在，打得你措手不及，是我给你带来了部分的不幸。起初看到那些微博，我难受极了，内心在反复不断地拉扯着，一边为此感到内疚，一边又很没良心地想着：这不是你们的选择吗？难道是我不想成为你们翘首以盼的新生儿吗？
你向我呈现的，永远是完美和坚强的一面，奉行爱的教育，不打不骂，温柔却不溺爱，鼓励却不纵容。我就这样，在妈妈爱的浇灌下长大。所以你那些密不透风、近乎限制和监视的做法，我通通接受，因为我知道，你在保护我，你是爱我的。
妈妈爱我这个事实，我从未怀疑，但当我知道你的真实想法是“后悔生下孩子”后，我没办法自欺欺人地认为，你对我的那份爱是多么纯洁无暇。看着你耐心哄我时的温柔微笑，我总会忍不住想，妈妈内心活动究竟是“烦死了，终于哄好了”，还是其他呢？
每当我这般想的时候，你爱我的事实又像空气一般充斥在各个角落。每年生日亲手设计的独一无二的漂亮衣裙，平常日子也能拥有的花样惊喜，忙里偷闲挤出来的陪伴，都是那么珍贵又甜蜜。这样的幸福让人沉醉，无法自拔，我很贪心，想要努力得到更多的蜜糖。
可我始终忘不了那些微博，幸福的同时，也在患得患失。于是我告诉自己，要表现得更好一点，听话、省心、做好一切，不要成为拖累你人生的绊脚石。或许这样，能稍微消弭一点生育对你造成的不可逆的创伤。或许这样，你就会稍微喜欢这个孩子一点。或许这样，即便你当初后悔生下孩子，也能不后悔成为季郁的妈妈。
妈妈，你不知道我有多爱你。
我对你的爱，是崇拜，是仰慕。你是我人生路上一座伟大的神像，一座高不可攀的山，是我想成为的女性的样子。我很庆幸，自小便遇见你这样的楷模，在成为你的过程中，我不断学习、模仿着你，希冀着能得到你真心实意的认可。
还没成为妈妈之前的尤蓁叶，是怎样的呢？
我试着通过各种途径，拼凑出一个过去的你。从你和我讲晚安故事时随意提起的只言片语，旧照片中面庞青涩的时髦女郎，过往设计大赛的新闻报道中自信飞扬的优秀设计师，将比赛赢得的第一桶金捐赠给公益项目的爱心青年，在访谈中讲述自己如何一步步白手起家成立品牌的独立女强人......
这样的妈妈，像颗耀眼的钻石，而我，也不能成为你的污点。“要做让妈妈骄傲的女儿”这样的念头盘踞在心间，我好像没有一刻能松懈下来。我怕你们大把大把资源往我身上砸，我还是个不成器的小孩，我怕自己不争气，让你们脸上无光。
妈妈，你知道吗？我像个神经病一样，总是因为很多乱七八糟事情而挣扎痛苦，明明那些事情是我自己要做的，可我总是抓狂，内心埋怨自己，为什么不能做到最好......妈妈，我也不明白，我为什么会这样。
很多事情看似主动权在我手上，但其实我是一直在被迫着往前走，分不清荣耀和虚荣心、分不清自我期待和外部期待，分不清令我感到疲惫和厌倦的究竟是什么？想摆烂的时候，我发现自己不能，被架在一个稍有不慎只能下坠的位置，是没有向下的自由。
妈妈，你也会有这样迷茫困顿的时候吗？
我从不敢和你坦言这些脆弱，我怕迎接我的是新的鞭策，因为你的口中是绝对说不出那句“这样已经很棒了”的安慰话。像你这样高标准高执行力甚至强势的人，能理解我为什么跨不过去那点“区区小事”吗？
就像我明明很怕痛，你逼着我去学芭蕾，你说其他小朋友难道不痛吗？被学业压着，累得跟狗一样，你还要在周末给我安排一些鸡肋的课程，你说那是受益的技能。我想和朋友出去放肆吃喝玩乐，你掐着点让我饭点回家，你说怕我乱吃东西，你说为了我的安全。每堂课每次考试我都认真对待，可考了第一你还是能挑刺，你说人要止于至善......我从这些事情里得出经验，和你倒苦水是没用的，久而久之，我也懒得说了。
或许是触底反弹吧，我开始试着和你说“不”，对你的要求进行考量，然后说不，对你的期待进行辨析，然后说不。现在的我，你说任性也好，自我也罢，我只想以自己的感受为主。在一步步“挑战你的底线”的过程里，我发现我对妈妈你的认知，也带着过往的偏见，认为你固执、说一不二、不会轻易改变自己的想法。可其实很多事情，也不是不能和你商量的。
我在慢慢学着将自己和你的课题分离。我们只是带着“母亲”和“女儿”的身份，经历我们的人生而已。我无法成为你完全满意、挑不出一丝差错的女儿，也不期待你做一个完美的妈妈，同样的，你也不必逼着自己做一个完美妈妈。“妈妈”的身份不是镣铐，你可以控制不住情绪，可以向我暴露你的脆弱，可以懒得管我，可以做你自己。而我，不想只当被呵护的对象，我也想成为拥抱妈妈伤口的存在。
你不满意丢掉的那些作品，在我看来，已经超级棒了，我不舍得让让你的心血待在垃圾桶。你是个拥有魔法的设计师，是女孩的“仙女教母”，也是我最棒的妈妈。
我长大了，在你悉心栽培下，我会对自己的人生负责，请对我多放点心。
妈妈，未来人生的不同阶段，我们一起进步与成长吧，。
爱你的女儿。
…
眼泪还是如初看这封信时那样，从眼眶滚落下来。
要不是这封信，尤蓁叶早就忘了自己曾经有过这么一个微博账号。
生完女儿，产后抑郁无处宣泄，她每天几乎是以泪洗面。月嫂和阿姨何其无辜，她不能冲人家随意撒气，除了对着丈夫发脾气外，也只能把微博当做情绪垃圾桶。
登录上去后，里头零零碎碎的言论，无非是对生育的痛恨——
“后悔生孩子”
“早知道会像这样，当时意外怀孕打掉就好了”
“每天就会哭，鸡飞狗跳的，在家什么事都办法做，烦死了！”
“救命，她拉我身上了！好脏！好恶心！”
“JXN就算半夜爬起来陪我喂奶我也想刀了他，看见他就烦”
“别哭了，我比你更想哭”
“就算花钱雇几百个人，也还是不放心”
“不生气不生气自己生的”
“养小孩真是费心神，有照料小孩的时间我拿去做什么不好”
“抱远了还听得见她鬼哭狼嚎，头要爆炸了”
“好痛苦”
“为什么总是生病，就不能让人省点心，要疯了”
“我难道不想当撒手掌柜，可就是做不到啊，嘴上说懂我，懂个屁！”
“胸口疼”
“分明很可爱，但我看到那张脸就想哭”
“你为什么要折磨我？”
......
想到季郁因为看到这些东西，一直独自难受着，尤蓁叶心里像有条鞭子在抽打，一抽一抽的疼。生育是女性的一道难关，可女儿却是拯救她的天使，是她努力的动力之一。对女儿要求高，只是明白她的上限不止于此，但没想到，无形中给她造成那么大的压力。
女儿比自己想象中更坚强、心智更成熟，甚至拥有比她这个成年人还强的自愈能力，她不知是该欣慰她能走出迷雾，还是该愧疚自己在孩子成长路上的不尽职。
这是季郁第一次在外留宿，身边没有任何她信赖的人陪着。
但尤蓁叶明白，女儿的确长大了，需要空间和自由，年轻人自由撒欢是天性。
奈何“一朝被蛇咬十年怕井绳”而养成的警惕习惯，一时半会儿改变不了，她翻看着这封信，强迫自己冷静下来，放宽心。
床头处响起消息提示音，几乎是同一时间，她敏捷地拾起手机。
遮光帘将窗户捂得严严实实，看不出天光的变换，女儿发来照片告诉她——
现在是日出时刻。
天空铺满梦幻的粉紫色朝霞，几根荧光棒交错在一起，噼里啪啦炸出耀眼的火花，这是他们对初阳的迎接礼。
橘色的层次开始从海岸线呈条状向上扩散，随着时间的流动，橘色加深，变成火红。而后太阳缓缓探头，纯净的金色平静地渲染整片云海。
视频里，一群少年人的惊叹声，聒噪，杂乱，热烈，烂漫，朝气蓬勃，尤蓁叶从其间捕捉到女儿隐隐的笑声，不由跟着笑起来。
笑声停歇的下一秒，她清晰地听见，来自季郁的声音。
“妈妈，日出好美。”
“我爱你。”