第二天你送我离开，广播里，女播音员用三种语言不停地念着，字正腔圆。一遍一遍直白的提醒我这里只是我暂时的落脚点。
都这样了我还不走，那就是我太不识趣了，我留下了一个自以为最潇洒的背影。
或许我忘了告诉你，不来你在的城市的真正原因。
那是一个我让你配合我，我却没有兑现的诺言。
登机前，我还是往后看了一眼，航站楼的深色玻璃反射太阳光，朝四面八方，朝我眼里，我灰溜溜低下头。
天笼着地，人海攒动着，我马不停蹄地奔走在这之间，似乎这样就能赎回，哪怕只有一点点。
光线缠着我不肯散去，我的影子也就这么走远了。可它的终点却始终在你的对面。
有很多时候，我都执着于在纸上留下你的样子。顺滑流畅的线条从笔尖滑出来，稿纸一页页翻过，但无论我怎样尝试，勾勒出来的就只有你的背影。一种单调的灰色。
我安慰自己是因为没有参照物的原因，可当你真正坐在我面前，我又不知道该如何下笔了，一片空白。
最后的成品是一幅不像你的你。
“为什么总是这样？”
我放下笔，挫败地坐在地上去扣裤腿上半干的颜料。你走过来坐在我身边，仔细看了看那幅画，然后歪着头轻轻捏了捏我的脸跟我开玩笑：“可能是不够喜欢我。”
我听着，心里是明白的，眼泪却出来了。扑过去赌气似的去咬你，你哈哈笑把我一搂，亲亲我的眼睛，又帮我擤了鼻涕。
旃檀，是不是从一开始我就错了，那为什么我听到你说的这句话后会这么难过。
我受不了你这样想，因为我总是忍不住怀疑，我们是否真的能一直走下去。
你那么优秀，那么好，可我有什么呢？
于是一个不太清晰的声音暗示我，最后陪在你身边的人，不会是我。但我闭上了眼睛。
我们都没说话。窗外，树枝在风里摇摇晃晃，花瓣顺着时间掉下来，一地凋残的红。
雨就这样下下来了。
不知道为什么，我变得一惊一乍起来，一点儿风吹草动都能刺激到我，让我立刻将满身尖刺立起来对着你。
那段时间因为我，你身心俱疲，你对我的猜疑和患得患失毫无招架之力，即使是这样，你还是会耐心地包容我，耐心地将使我草木皆兵的其实根本不值一提的事情一件件挥散。
旃檀，你总是很好，好到让我痛恨自己是那样的不堪。
有个深夜我失眠，因为白天我们争的的脸红脖子粗，各有各的理谁都不肯认输。
不过真的，不该是这样的。
如果，如果我先低头。
辗转反侧，还是打开了那部曾经和你没看到结尾的老电影。
男女主角在离别前亲吻，她叫他“亲爱的”算是宽慰。接着不留余地对他说：“将来，我们会有无数个无法避免的矛盾，会有永无止境的争吵，或许一个再普通不过的早晨我们就走到了尽头。”
他不辩驳，摩挲着她的手指，眼泪滴在手背上，她低低地笑起来。
笑他，也笑自己。
“永远有人被爱，但爱不会一直存在。”
夜风里，她的声音听起来是那样的单薄。最后，她登上了那艘离开的船，而他也没有再回头。
故事就这样结束在这个深夜。
我把笔记本合上，周围静静悄悄，失落和慌乱毫无征兆地向我砸下来，无限放大。像溺水一样，我拼命想抓住什么东西，就这样仓皇地逃进卫生间拨通了你的电话。
“怎么了？”你的声音是被吵醒的困倦。
我看了眼时间凌晨两点，可恐惧让我顾不了那么多，在电话里我哭着喊着，没有理由态度坚硬地非让你明天过来。
听到我的无理要求，你没生气，只是声音很低：“梨杏，你别激动，别哭，我不挂电话，现在你先睡觉好吗？放心我不挂电话......”
“你答应我！答应我你会来！”我一字一句，一遍又一遍。
你后来说了什么我没听，我一心只想你过来。
你沉默着，最后还是妥协了，听到答案的我挂了电话，心里却没有感到一丝喜悦。
那个时候的我太年轻，太任性，太不懂得适可而止。现在回想起来连我自己都觉得难以忍受，更何况是当时的你。
但你还是来了。
那个十一点，在阳光下你笑着向我招手，我向前，抱住你。
“对不起。”我低着头，不敢去看你的眼睛。
空气里有丝丝湿润泥土的气息，你叹了口气又问我原因，我说出了那部电影。
旃檀，请你原谅，这样的行为确实不太理智，可我太害怕，害怕会失去你。
那时的紫薇花开得正好，零星花瓣被风卷起来，打个转儿，又轻轻飘飘地落到地上。你捏着我的耳垂柔声安抚我，很久很久。
“别怕，我在你身边。”
你一这样说，我就开始为我近几日疯狂的举动感到愧疚。我一愧疚，便略过了，你眼里一闪而过的倦意，那是一种精神上的乏累与哀愁。
后来，多少次的午夜梦回，在那些深沉的夜色里，在苍白的月光透进来之后，我才摸索出端倪——
那个被我有意略过的倦意，实实在在地刺痛了我。
当天下午两点的飞机你回去赶那场六点半的考试，来的匆忙去也匆忙。你没让我送，我看着你的背影离得越来越远，越来越远。
怎么会这样呢？怎么会这样呢？
谁都不愿意回答我。
我生日的前几天，你发消息问我想要什么礼物，我想了好久，那晚给你回了电话。
“没有什么想要的，要不你给我做一颗巧克力吧。”我正咬着糖葫芦，嘎吱嘎吱的，话也说得含糊。
你在那头停顿了几秒，似乎是很为难却依然好脾气地对我说：“梨杏你知道的我很忙，巧克力我买给你，冬天来了送你一条围巾。”
这哪是问我嘛，早就决定好了。
失去糖衣包裹的山楂酸得我牙齿直发麻，窗被我推开，风夹着雪吹到我脸上瞬间化开，冰凉的。
“好。”我说。
那场雪，悄无声息地落下来，落下来。直到将一切淹没，直到我们分开。
我不是不懂，每一个开始在一定程度上是等于结束的，这是必然，就在于快慢了，我唯一能做的就是尽力延迟它到来的时间。
可它会来的，总会来的。
生日当天，你飞过来，礼物的售价不菲。旃檀，哪怕你觉得我矫情，但是相较于它我更想要的还是巧克力。
你牵着我的手走在飘雪的街心，卖烤红薯和炒栗子的车停在路边，一种热气腾腾的不真实勾着我心里的预感不断地往上升。
终于，在一棵巨大的圣诞树下，你停下来注视着我的眼睛。我又一次看见了自己，这次是笑着的，如果看不出来有点牵强的话。
“梨杏，我要去德国了。”
没有商量的余地，只是知会我一声。
有音乐从远处飘过来，是陈奕迅的那首《圣诞结》，也算得上应景。
你一直打量我，没听到我说话，忙开始解释：“一开始没跟你说是我......”
你被我打断，在你看来，我太不成熟又无理取闹。这是个不让我反对的通知，你没必要说我也不问，我不想你为难。
于是我将手指放在你的唇上阻止你继续说下去，又不甘心就此这样。
“什么时候？”
“明年秋天。”
你睫毛上的雪花被我抚下来，喧闹的时间像是静止了，音乐不再放，人群停下来，我透过纷扬的雪看你，依旧是我熟悉的那张脸。
我扬起嘴角，声音好像在颤抖：“我去送你。”
都是一样的，又都不一样了。
可惜你在的城市不下雪，可惜你不明白我。
那天之后，像是个约定。渐渐地，我们不再每天通电话，不愿去找共同话题，就连想起要回消息的时候都已经是几天后了。
我和你都在用各自的方式努力使自己的颜色变淡。
等淡至透明，等消失，从没来过。
我知道，别离在所难免了，你累了，我也不堪重负。每一个人，几乎每时每刻都在失去，这是最平常不过的事情。
所以，不要难过，不要哭。
我只能这样安慰自己。
不管我愿不愿意，最终还是画下了象征结尾的句号。
都这样了我还不走，那就是我太不识趣了，我留下了一个自以为最潇洒的背影。
或许我忘了告诉你，不来你在的城市的真正原因。
那是一个我让你配合我，我却没有兑现的诺言。
登机前，我还是往后看了一眼，航站楼的深色玻璃反射太阳光，朝四面八方，朝我眼里，我灰溜溜低下头。
天笼着地，人海攒动着，我马不停蹄地奔走在这之间，似乎这样就能赎回，哪怕只有一点点。
光线缠着我不肯散去，我的影子也就这么走远了。可它的终点却始终在你的对面。
有很多时候，我都执着于在纸上留下你的样子。顺滑流畅的线条从笔尖滑出来，稿纸一页页翻过，但无论我怎样尝试，勾勒出来的就只有你的背影。一种单调的灰色。
我安慰自己是因为没有参照物的原因，可当你真正坐在我面前，我又不知道该如何下笔了，一片空白。
最后的成品是一幅不像你的你。
“为什么总是这样？”
我放下笔，挫败地坐在地上去扣裤腿上半干的颜料。你走过来坐在我身边，仔细看了看那幅画，然后歪着头轻轻捏了捏我的脸跟我开玩笑：“可能是不够喜欢我。”
我听着，心里是明白的，眼泪却出来了。扑过去赌气似的去咬你，你哈哈笑把我一搂，亲亲我的眼睛，又帮我擤了鼻涕。
旃檀，是不是从一开始我就错了，那为什么我听到你说的这句话后会这么难过。
我受不了你这样想，因为我总是忍不住怀疑，我们是否真的能一直走下去。
你那么优秀，那么好，可我有什么呢？
于是一个不太清晰的声音暗示我，最后陪在你身边的人，不会是我。但我闭上了眼睛。
我们都没说话。窗外，树枝在风里摇摇晃晃，花瓣顺着时间掉下来，一地凋残的红。
雨就这样下下来了。
不知道为什么，我变得一惊一乍起来，一点儿风吹草动都能刺激到我，让我立刻将满身尖刺立起来对着你。
那段时间因为我，你身心俱疲，你对我的猜疑和患得患失毫无招架之力，即使是这样，你还是会耐心地包容我，耐心地将使我草木皆兵的其实根本不值一提的事情一件件挥散。
旃檀，你总是很好，好到让我痛恨自己是那样的不堪。
有个深夜我失眠，因为白天我们争的的脸红脖子粗，各有各的理谁都不肯认输。
不过真的，不该是这样的。
如果，如果我先低头。
辗转反侧，还是打开了那部曾经和你没看到结尾的老电影。
男女主角在离别前亲吻，她叫他“亲爱的”算是宽慰。接着不留余地对他说：“将来，我们会有无数个无法避免的矛盾，会有永无止境的争吵，或许一个再普通不过的早晨我们就走到了尽头。”
他不辩驳，摩挲着她的手指，眼泪滴在手背上，她低低地笑起来。
笑他，也笑自己。
“永远有人被爱，但爱不会一直存在。”
夜风里，她的声音听起来是那样的单薄。最后，她登上了那艘离开的船，而他也没有再回头。
故事就这样结束在这个深夜。
我把笔记本合上，周围静静悄悄，失落和慌乱毫无征兆地向我砸下来，无限放大。像溺水一样，我拼命想抓住什么东西，就这样仓皇地逃进卫生间拨通了你的电话。
“怎么了？”你的声音是被吵醒的困倦。
我看了眼时间凌晨两点，可恐惧让我顾不了那么多，在电话里我哭着喊着，没有理由态度坚硬地非让你明天过来。
听到我的无理要求，你没生气，只是声音很低：“梨杏，你别激动，别哭，我不挂电话，现在你先睡觉好吗？放心我不挂电话......”
“你答应我！答应我你会来！”我一字一句，一遍又一遍。
你后来说了什么我没听，我一心只想你过来。
你沉默着，最后还是妥协了，听到答案的我挂了电话，心里却没有感到一丝喜悦。
那个时候的我太年轻，太任性，太不懂得适可而止。现在回想起来连我自己都觉得难以忍受，更何况是当时的你。
但你还是来了。
那个十一点，在阳光下你笑着向我招手，我向前，抱住你。
“对不起。”我低着头，不敢去看你的眼睛。
空气里有丝丝湿润泥土的气息，你叹了口气又问我原因，我说出了那部电影。
旃檀，请你原谅，这样的行为确实不太理智，可我太害怕，害怕会失去你。
那时的紫薇花开得正好，零星花瓣被风卷起来，打个转儿，又轻轻飘飘地落到地上。你捏着我的耳垂柔声安抚我，很久很久。
“别怕，我在你身边。”
你一这样说，我就开始为我近几日疯狂的举动感到愧疚。我一愧疚，便略过了，你眼里一闪而过的倦意，那是一种精神上的乏累与哀愁。
后来，多少次的午夜梦回，在那些深沉的夜色里，在苍白的月光透进来之后，我才摸索出端倪——
那个被我有意略过的倦意，实实在在地刺痛了我。
当天下午两点的飞机你回去赶那场六点半的考试，来的匆忙去也匆忙。你没让我送，我看着你的背影离得越来越远，越来越远。
怎么会这样呢？怎么会这样呢？
谁都不愿意回答我。
我生日的前几天，你发消息问我想要什么礼物，我想了好久，那晚给你回了电话。
“没有什么想要的，要不你给我做一颗巧克力吧。”我正咬着糖葫芦，嘎吱嘎吱的，话也说得含糊。
你在那头停顿了几秒，似乎是很为难却依然好脾气地对我说：“梨杏你知道的我很忙，巧克力我买给你，冬天来了送你一条围巾。”
这哪是问我嘛，早就决定好了。
失去糖衣包裹的山楂酸得我牙齿直发麻，窗被我推开，风夹着雪吹到我脸上瞬间化开，冰凉的。
“好。”我说。
那场雪，悄无声息地落下来，落下来。直到将一切淹没，直到我们分开。
我不是不懂，每一个开始在一定程度上是等于结束的，这是必然，就在于快慢了，我唯一能做的就是尽力延迟它到来的时间。
可它会来的，总会来的。
生日当天，你飞过来，礼物的售价不菲。旃檀，哪怕你觉得我矫情，但是相较于它我更想要的还是巧克力。
你牵着我的手走在飘雪的街心，卖烤红薯和炒栗子的车停在路边，一种热气腾腾的不真实勾着我心里的预感不断地往上升。
终于，在一棵巨大的圣诞树下，你停下来注视着我的眼睛。我又一次看见了自己，这次是笑着的，如果看不出来有点牵强的话。
“梨杏，我要去德国了。”
没有商量的余地，只是知会我一声。
有音乐从远处飘过来，是陈奕迅的那首《圣诞结》，也算得上应景。
你一直打量我，没听到我说话，忙开始解释：“一开始没跟你说是我......”
你被我打断，在你看来，我太不成熟又无理取闹。这是个不让我反对的通知，你没必要说我也不问，我不想你为难。
于是我将手指放在你的唇上阻止你继续说下去，又不甘心就此这样。
“什么时候？”
“明年秋天。”
你睫毛上的雪花被我抚下来，喧闹的时间像是静止了，音乐不再放，人群停下来，我透过纷扬的雪看你，依旧是我熟悉的那张脸。
我扬起嘴角，声音好像在颤抖：“我去送你。”
都是一样的，又都不一样了。
可惜你在的城市不下雪，可惜你不明白我。
那天之后，像是个约定。渐渐地，我们不再每天通电话，不愿去找共同话题，就连想起要回消息的时候都已经是几天后了。
我和你都在用各自的方式努力使自己的颜色变淡。
等淡至透明，等消失，从没来过。
我知道，别离在所难免了，你累了，我也不堪重负。每一个人，几乎每时每刻都在失去，这是最平常不过的事情。
所以，不要难过，不要哭。
我只能这样安慰自己。
不管我愿不愿意，最终还是画下了象征结尾的句号。