因为一直陷在情绪化里，所以直接卸载了晋江，根本不想面对。
时常在想这个故事就应该停在断更的那一天。但我也已经解释过好多次，我写下去的唯一原因只是身上背着版权代理合同，等我完结后它会被上架番茄和微信读书这些阅读平台，只是在这里发而已。是很成熟的版权公司，早就问过编辑，解约很困难，有法律风险，我一个学生，我实在没有办法。我也很后悔签了这个合同。如果时光倒流，我绝对不会答应。
但最近和爸爸妈妈深入沟通了，如果真的让我这么痛苦，大不了就花钱解决这件事。这让我平静下来。
写作本身并没有给我带来痛苦。但我第一次动笔实在太不成熟，过程已经耗尽我的心力。去年十二月女主被bot挂，骂出了一千多个赞，说她只不过是那种干净的娇妻，说她是狗，现在都还能搜到啊。
我承认我就是破防了。没写过小说，对女主投入了太多我自以为的“心血”，遇到这种事直接崩溃了。我这辈子长这么大就没被任何人骂过哪怕一个字，而当时女主在我心里的重要性超过我自己，所以哭到站不起来。可能抗压能力确实很差，但骂她就是让我觉得我写过的所有东西都没有任何意义。
所以就是不愿意面对自己写过的东西了，真的这么难理解吗。好多人给我发私信说过对之前那个版本的喜欢，但是我就是永久删除了，我就是不想面对，一看到就会回忆起那些截图里对女主的评价。我不想面对，也不想和解，更不想原谅。
现在这些写到十万的时候，我就已经意识到为了规避曾经被指出的那些“错误”，我已经牺牲了它的故事性，强行正确，人为表达。我曾经信奉有些道理是对的，但现在不这么认为了。生活里的变化和经历不断塑造着我，我非常后悔受到了网络骂声的影响，去迎合所谓的正确思想，也非常后悔强行要求自己维持“理性”。一开始更新很勤快，后来真的又变得非常痛苦，因为根本不是我想要的故事了。
我父母当时教育我，一个不能接受所有批评的人，就不配得到任何夸奖。因为哭得太厉害，我老妈就跟我说，莫言会被中国人喷，莎士比亚也被英国人骂，巴尔扎克都被说没有天赋，像我这种搞得好玩的，还是第一次写，这都没有被评价的勇气，就太懦弱了，以后不要再去网上发一个字。
所以哪怕被表达遗憾又被鼓励，我还是只是很委婉地说，拜托不要要求我进步，因为我根本不想为写作花时间，它目前对我的人生没有任何客观意义上的帮助。我学工科，学习使用语言都长久地不是中文，真的是目前的知识储备和文字能力上限就在这里，解压写点东西，默默无闻造造梦，男主很干净一直很爱护女主从没有搞过什么离经叛道伤天害理的剧情，说实在真的也没有那么不堪吧。
鼓励我不断进步，向什么人学习，我现在根本就没有这种能力了。这种期许只会让我抵触，没有任何鞭策作用，我真的很难受。但是我很感谢，如果某位朋友还能看到这段，请不要生气，我真的很感谢你，我郑重地向你道谢，但是我承受不起。
但是，就算，就算这些都是对的，这种批评也不包括接二连三的辱骂吧？就算我一本小说写十年，可它免费啊，也不至于和我完全无关的东西，都能带上我骂我是个颠婆神金，甚至有的私信里也用上类似词汇，让我去④。真的至于吗？我从头到尾一分钱没赚到，不否认也许交稿后是会赚钱，但还是免费阅读。说实话也根本不稀罕，我是很爱钱很贪财，但还不至于被几千几万块打动。
我就是那种没有受过任何委屈的人，没有，完全没有。所以我抗压能力就是差，我就是我行我素。我就不应该考虑别人的意见，不应该反思自己是否真的犯错，不应该在乎什么思想正不正确，否则不至于搞成今天这样。
这件事和最近三次元的一些现实压力让我非常难受，依靠不停旅游修复心情。今天起大早在海边看了个很美好的日出，忽然感觉都是小事，不可以再陷在情绪里，至少要给个交代。
有一些朋友虽然或许内心也对我感到无语，但总是理解我支持我，甚至还愿意相信我。真的非常非常抱歉，害你们遇到我。我自己都觉得当初打开这个连载的人像遇到最不靠谱漫画家的倒霉蛋，真的非常对不起。
经历过今天的日出，我又不想放弃了，但可能还需要时间恢复长久消耗后的情绪。总之如果再写，不会再考虑任何人的意见，不再接受任何支教。所有热衷于审判他人、迫切渴望皈依的思想，一律视为religious cult（打不出来那两个字）。
时常在想这个故事就应该停在断更的那一天。但我也已经解释过好多次，我写下去的唯一原因只是身上背着版权代理合同，等我完结后它会被上架番茄和微信读书这些阅读平台，只是在这里发而已。是很成熟的版权公司，早就问过编辑，解约很困难，有法律风险，我一个学生，我实在没有办法。我也很后悔签了这个合同。如果时光倒流，我绝对不会答应。
但最近和爸爸妈妈深入沟通了，如果真的让我这么痛苦，大不了就花钱解决这件事。这让我平静下来。
写作本身并没有给我带来痛苦。但我第一次动笔实在太不成熟，过程已经耗尽我的心力。去年十二月女主被bot挂，骂出了一千多个赞，说她只不过是那种干净的娇妻，说她是狗，现在都还能搜到啊。
我承认我就是破防了。没写过小说，对女主投入了太多我自以为的“心血”，遇到这种事直接崩溃了。我这辈子长这么大就没被任何人骂过哪怕一个字，而当时女主在我心里的重要性超过我自己，所以哭到站不起来。可能抗压能力确实很差，但骂她就是让我觉得我写过的所有东西都没有任何意义。
所以就是不愿意面对自己写过的东西了，真的这么难理解吗。好多人给我发私信说过对之前那个版本的喜欢，但是我就是永久删除了，我就是不想面对，一看到就会回忆起那些截图里对女主的评价。我不想面对，也不想和解，更不想原谅。
现在这些写到十万的时候，我就已经意识到为了规避曾经被指出的那些“错误”，我已经牺牲了它的故事性，强行正确，人为表达。我曾经信奉有些道理是对的，但现在不这么认为了。生活里的变化和经历不断塑造着我，我非常后悔受到了网络骂声的影响，去迎合所谓的正确思想，也非常后悔强行要求自己维持“理性”。一开始更新很勤快，后来真的又变得非常痛苦，因为根本不是我想要的故事了。
我父母当时教育我，一个不能接受所有批评的人，就不配得到任何夸奖。因为哭得太厉害，我老妈就跟我说，莫言会被中国人喷，莎士比亚也被英国人骂，巴尔扎克都被说没有天赋，像我这种搞得好玩的，还是第一次写，这都没有被评价的勇气，就太懦弱了，以后不要再去网上发一个字。
所以哪怕被表达遗憾又被鼓励，我还是只是很委婉地说，拜托不要要求我进步，因为我根本不想为写作花时间，它目前对我的人生没有任何客观意义上的帮助。我学工科，学习使用语言都长久地不是中文，真的是目前的知识储备和文字能力上限就在这里，解压写点东西，默默无闻造造梦，男主很干净一直很爱护女主从没有搞过什么离经叛道伤天害理的剧情，说实在真的也没有那么不堪吧。
鼓励我不断进步，向什么人学习，我现在根本就没有这种能力了。这种期许只会让我抵触，没有任何鞭策作用，我真的很难受。但是我很感谢，如果某位朋友还能看到这段，请不要生气，我真的很感谢你，我郑重地向你道谢，但是我承受不起。
但是，就算，就算这些都是对的，这种批评也不包括接二连三的辱骂吧？就算我一本小说写十年，可它免费啊，也不至于和我完全无关的东西，都能带上我骂我是个颠婆神金，甚至有的私信里也用上类似词汇，让我去④。真的至于吗？我从头到尾一分钱没赚到，不否认也许交稿后是会赚钱，但还是免费阅读。说实话也根本不稀罕，我是很爱钱很贪财，但还不至于被几千几万块打动。
我就是那种没有受过任何委屈的人，没有，完全没有。所以我抗压能力就是差，我就是我行我素。我就不应该考虑别人的意见，不应该反思自己是否真的犯错，不应该在乎什么思想正不正确，否则不至于搞成今天这样。
这件事和最近三次元的一些现实压力让我非常难受，依靠不停旅游修复心情。今天起大早在海边看了个很美好的日出，忽然感觉都是小事，不可以再陷在情绪里，至少要给个交代。
有一些朋友虽然或许内心也对我感到无语，但总是理解我支持我，甚至还愿意相信我。真的非常非常抱歉，害你们遇到我。我自己都觉得当初打开这个连载的人像遇到最不靠谱漫画家的倒霉蛋，真的非常对不起。
经历过今天的日出，我又不想放弃了，但可能还需要时间恢复长久消耗后的情绪。总之如果再写，不会再考虑任何人的意见，不再接受任何支教。所有热衷于审判他人、迫切渴望皈依的思想，一律视为religious cult（打不出来那两个字）。