很抱歉，时隔五年才写下这封信。可能你已经不记得我了，也许你已经往前走了，但是我还是想写下来，不仅是向你说一声迟来的对不起，也是给我自己的过去落下一个句点。
思来想去，都觉得好像不该旧事重提，甚至有极大的可能性你是看不见这封信的。不管怎么说，我写下这封信其实只是为了让自己安心。我实在没有勇气当面向你提及，更不敢于社交账号上再向你发出任何信号。有时候我在想，怎么会有我这样胆小又敢做不敢当的人，我实在是看不上自己。这五年来我反复折磨自己的思绪或许就是属于我的报应。
还记得我第一次见你是在军训过后的一场活动。那时候你坐在教室正中央，而我是宣传部负责摄影的同学。我很局促地站在台前拍摄，在镜头里看到你遮遮掩掩，于是我知道了你也不喜欢面对镜头。我心里涌上来一股莫名的意气，腹诽着：我又不是在拍你。不知道当时我怀抱着怎样的心情，你越是躲避，我越能在这么多人中一眼就看到你。
我想，原来以前老师在讲台上就是这样发现不想回答问题的同学。
那会儿觉得好笑却并没当回事，我满心里只有快点结束这场活动，我才能从这么多人的教室里逃离。其实那次拍摄并不是什么特别的记忆，我也很意外我还能记得这么清晰。
遗憾的是那时候我还没有自己的储存卡，拍下的照片全都封存在部门里。
大学四年，那是我唯一一次正大光明地拍到了你。
那时候，我对你并没什么记忆，只隐约记得有一个同我一样抗拒镜头的人，或许说是不愿意被发现的人。我知道，身处人群中是自己最好的掩体。
因为专业的缘故，我们常常在同一间教室上课。但我仍然不记得你。那会儿我加入了两个部门和一个写作班，繁忙的生活压得我喘不过气，我无心去关注任何人，光是应付那些部门同事和同学我就已经用完了所有力气。
真正注意到你是在十月或十一月，我有些记不清了。
我跟着部门的学长到杂货间去领东西，站在门外正感无聊时抬头看见了你。
你拿着租来的单反相机站在窗台外，兴许是无聊得好奇，正看着窗台下的我，见我抬起头，匆匆移开了眼眸。
那天，天气很好。阳光从你的身后铺到我眼前，我好像看见微风拂过你的发梢，也吹到我心里。从此之后，只要有你在的地方，我总是能第一眼就看到你。
我不知道那叫不叫做喜欢，我从来不知道喜欢是怎样一种感情。即使中学时代也对几个异性同学怀抱着或多或少的好感，但那些好感是源于什么，我也并不清楚。
但是你，和他们不一样。我很清楚。
有时候看到你，我就像看到了自己。对上目光的一瞬间，我仿佛在和自己对话。我很轻易就能知道你在想什么。我知道这样写下去，好像有一种自恋的嫌疑。因为陷入爱情的女人总会给自己的记忆套上各种各样的滤镜将每件事都试图以感情的名义合理化。偶尔我也会怀疑，是不是我自己写下了剧本在脑海中模拟我们的关系，让你成为了我灵魂伴侣的载体。
因为我们从来没有说过话。
即使我知总会在某一个瞬间对上你的眼睛，我也无法确定那是不是我自欺欺人的证据。暗地里，我还是期望着那些投注过来的目光与我看向你的是同样的心情。我太渴望能在这个对我来说陌生的土地遇到一份不用言语就能交流的感情，就算只是我自己在心里搭建桥梁，我也希望桥的那端真的是你。
其实我，勇敢过一次。
我真的对你很好奇，参加了很多活动都想遇到你，虽然我知道你不会乐意去那些活动，因为我骨子里也抗拒，可是我在期待一个“万一”。万一你去了呢，万一是班级强制安排你去的呢，万一我们能在某个活动上认识呢……我只是想合情合理地成为你社交账号里一个微不足道的好友，哪怕只是躺尸在你的好友列表里，但只要能窥见一点你生活的点滴，那对我来说也是最好的庆幸。可惜这些“万一”没有进入我的生命。
宣传部组织了一次合照大赛，我作为宣传部的干事需要按照时间表去执勤。在某个我执勤的早上，我坐在宣传部的帐篷下，远远地看见你。这是我们去上课必经的路，但往往男生走的是另一条。我心想这也许是你和我的缘分，我可以靠着招揽人报名的名义主动地靠近你。
于是那天早上我强忍下内心的羞涩和不安，装作漫不经心的样子对着你说：“帅哥要不要报名参加一下合照比赛，很好玩的。”
我知道你不会参加，正如我知道你也不会去那些活动，但人有一个缺陷就是总会含有不合时宜的期待，即使知道不可能仍然还是会产生期待。
果然，你和你的同学摆手，匆匆从我面前走了。
我安慰自己，你们应该是赶着去上课，就快要迟到了。
写到这里，我开始怀疑过去我的那些笃定，我怎么会有勇气觉得是你先注意到我的呢？我很早就发现，你喜欢观察生活中的点滴，也许我所对上的你的目光不过是你在查看其他地方时偶然停留，恰好被我这个在观察你的人捕捉到了。
可能从一开始，就是我在看着你而不是你在看着我。
这样说来，我心里有些难以言明的羞愧。
如果真的是这样，那我后来所做的事竟然全都是因为源于这一年半的自作多情。
不过，那是后话了。
我写下这封信也是为了记录我初时的心情，就算我要为后面的事情道歉，我也该把早些时候的情绪言明。你看啊，我还是这样自私的一个人，用着给你道歉的名头来记录自己的心情。但你知道吗，我的记忆越来越模糊，我很害怕我会忘记那一年多里我喜欢一个人的心情。
是的，我喜欢你。
我终于敢说出这四个字，只是因为这是一封不可能被你看到的致歉信。
发现喜欢你的时候，我告诉了三个朋友，她们远在天南地北，根本不可能知道你是谁。我没有别的途径去倾述第一次喜欢上一个人是怎样的心情，我只是不断地和她们说着我忐忑的心情。很快，有一个朋友对我说：“如果你再不去认识他，就不要再告诉我你们的故事。”
我如遭雷劈。
是啊，就算是朋友，什么样的倾诉也最多只能说上一两次，更何况我反反复复说着的是自己的懦弱和退缩。而后，我小肚鸡肠地升起了一点对她的埋怨。只是一点点。可能是这埋怨埋得太深太远，直到我前年和她彻底断交后，我才反应过来，她可能只是没那么想听我的事。但当时的我不知道，我只好闭口不提，将我所有的情绪都关押进了肚子里。
为了满足我自己写信的意愿，在此我要写下几个我曾经认为你也对我有好感的几个瞬间，不管是或不是，就算只是我自己脑补的浪漫情节，也请你不要介怀，毕竟我是那么自私的一个人，我只想着要留下自己的记忆，全然不见别人的痛苦。但你放心，写完之后，我会放下这一段少女情怀，将这个故事永远地藏进记忆深处，不管我还会不会梦到你，我都不会再去打扰你了。
不知道你还记不记得，有那么几堂课，我们的距离很近。一个专业八个班，四个班四个班的一起上通识课，而我们恰好是一班和四班的学生。文学课和哲学课分了小组划分了座位，文学课上你坐在我身后，哲学课里你坐在我旁边的小组。而那些加快我心跳的瞬间哪怕是现在对我来说仍然历历在目。
那个学期，每周三的下午和每周四的下午是我最期盼的时刻。我从未有过如此好学的时候，当然我知道我期盼的不是当天能给我带来什么知识更不是我对某位老师有多憧憬，仅仅只是因为那两天的下午是我与你距离最近的时候。
有一个周四下午，我在课间出去上厕所，回教室的路上碰见了你。这是很平常的事，但我着了魔一样的开始每个周四下午的课间都出去上厕所，而且都能碰见你。我不知道对于其他人来说这种偶然叫做什么，但是在我的脑海中，这是我们两个的秘密相会。
每一次我从走廊的尽头返回教室，而你从我的对面走来，我们对视的那几秒钟是我整个周四最期待的时刻，那是一种无法形容的快乐，就像两个人的灵魂碰撞到了一起，也许我光凭着这点想象也能颅内高潮。
我没告诉过任何人这件事，我知道没有人能理解这种想象，他们一定会说我想多了吧，就只是同一个时间段去上厕所而已。但是，真的这么巧吗？一次两次的偶然是巧合，可是我一个人的执着能成就每一次的巧合的话那可能就是老天给我的怜悯吧，让我在贫瘠的思维土地上开出一朵属于浪漫的花朵，独属于我们的浪漫，当然也可能是独属于我一个人的浪漫，如果那只是源于我的幻想。
我忘了有一次我为什么没有在同样的时间点去上厕所，但记忆里那好像就是最后一次了。你从厕所回来，坐到我身后发出了一声：“咦？”
你知道吗，那一刻我脑海中闪过许多念头，我不敢转过身去看你，因为你就坐在我身后。但你疑问的一个字，哪怕我不确定那是不是由于我没有在同样的时间出去和你短暂相会都让我因为你和你们班那个女同学而躁动的心安定了许多。
我很介意那个女生。
思来想去，都觉得好像不该旧事重提，甚至有极大的可能性你是看不见这封信的。不管怎么说，我写下这封信其实只是为了让自己安心。我实在没有勇气当面向你提及，更不敢于社交账号上再向你发出任何信号。有时候我在想，怎么会有我这样胆小又敢做不敢当的人，我实在是看不上自己。这五年来我反复折磨自己的思绪或许就是属于我的报应。
还记得我第一次见你是在军训过后的一场活动。那时候你坐在教室正中央，而我是宣传部负责摄影的同学。我很局促地站在台前拍摄，在镜头里看到你遮遮掩掩，于是我知道了你也不喜欢面对镜头。我心里涌上来一股莫名的意气，腹诽着：我又不是在拍你。不知道当时我怀抱着怎样的心情，你越是躲避，我越能在这么多人中一眼就看到你。
我想，原来以前老师在讲台上就是这样发现不想回答问题的同学。
那会儿觉得好笑却并没当回事，我满心里只有快点结束这场活动，我才能从这么多人的教室里逃离。其实那次拍摄并不是什么特别的记忆，我也很意外我还能记得这么清晰。
遗憾的是那时候我还没有自己的储存卡，拍下的照片全都封存在部门里。
大学四年，那是我唯一一次正大光明地拍到了你。
那时候，我对你并没什么记忆，只隐约记得有一个同我一样抗拒镜头的人，或许说是不愿意被发现的人。我知道，身处人群中是自己最好的掩体。
因为专业的缘故，我们常常在同一间教室上课。但我仍然不记得你。那会儿我加入了两个部门和一个写作班，繁忙的生活压得我喘不过气，我无心去关注任何人，光是应付那些部门同事和同学我就已经用完了所有力气。
真正注意到你是在十月或十一月，我有些记不清了。
我跟着部门的学长到杂货间去领东西，站在门外正感无聊时抬头看见了你。
你拿着租来的单反相机站在窗台外，兴许是无聊得好奇，正看着窗台下的我，见我抬起头，匆匆移开了眼眸。
那天，天气很好。阳光从你的身后铺到我眼前，我好像看见微风拂过你的发梢，也吹到我心里。从此之后，只要有你在的地方，我总是能第一眼就看到你。
我不知道那叫不叫做喜欢，我从来不知道喜欢是怎样一种感情。即使中学时代也对几个异性同学怀抱着或多或少的好感，但那些好感是源于什么，我也并不清楚。
但是你，和他们不一样。我很清楚。
有时候看到你，我就像看到了自己。对上目光的一瞬间，我仿佛在和自己对话。我很轻易就能知道你在想什么。我知道这样写下去，好像有一种自恋的嫌疑。因为陷入爱情的女人总会给自己的记忆套上各种各样的滤镜将每件事都试图以感情的名义合理化。偶尔我也会怀疑，是不是我自己写下了剧本在脑海中模拟我们的关系，让你成为了我灵魂伴侣的载体。
因为我们从来没有说过话。
即使我知总会在某一个瞬间对上你的眼睛，我也无法确定那是不是我自欺欺人的证据。暗地里，我还是期望着那些投注过来的目光与我看向你的是同样的心情。我太渴望能在这个对我来说陌生的土地遇到一份不用言语就能交流的感情，就算只是我自己在心里搭建桥梁，我也希望桥的那端真的是你。
其实我，勇敢过一次。
我真的对你很好奇，参加了很多活动都想遇到你，虽然我知道你不会乐意去那些活动，因为我骨子里也抗拒，可是我在期待一个“万一”。万一你去了呢，万一是班级强制安排你去的呢，万一我们能在某个活动上认识呢……我只是想合情合理地成为你社交账号里一个微不足道的好友，哪怕只是躺尸在你的好友列表里，但只要能窥见一点你生活的点滴，那对我来说也是最好的庆幸。可惜这些“万一”没有进入我的生命。
宣传部组织了一次合照大赛，我作为宣传部的干事需要按照时间表去执勤。在某个我执勤的早上，我坐在宣传部的帐篷下，远远地看见你。这是我们去上课必经的路，但往往男生走的是另一条。我心想这也许是你和我的缘分，我可以靠着招揽人报名的名义主动地靠近你。
于是那天早上我强忍下内心的羞涩和不安，装作漫不经心的样子对着你说：“帅哥要不要报名参加一下合照比赛，很好玩的。”
我知道你不会参加，正如我知道你也不会去那些活动，但人有一个缺陷就是总会含有不合时宜的期待，即使知道不可能仍然还是会产生期待。
果然，你和你的同学摆手，匆匆从我面前走了。
我安慰自己，你们应该是赶着去上课，就快要迟到了。
写到这里，我开始怀疑过去我的那些笃定，我怎么会有勇气觉得是你先注意到我的呢？我很早就发现，你喜欢观察生活中的点滴，也许我所对上的你的目光不过是你在查看其他地方时偶然停留，恰好被我这个在观察你的人捕捉到了。
可能从一开始，就是我在看着你而不是你在看着我。
这样说来，我心里有些难以言明的羞愧。
如果真的是这样，那我后来所做的事竟然全都是因为源于这一年半的自作多情。
不过，那是后话了。
我写下这封信也是为了记录我初时的心情，就算我要为后面的事情道歉，我也该把早些时候的情绪言明。你看啊，我还是这样自私的一个人，用着给你道歉的名头来记录自己的心情。但你知道吗，我的记忆越来越模糊，我很害怕我会忘记那一年多里我喜欢一个人的心情。
是的，我喜欢你。
我终于敢说出这四个字，只是因为这是一封不可能被你看到的致歉信。
发现喜欢你的时候，我告诉了三个朋友，她们远在天南地北，根本不可能知道你是谁。我没有别的途径去倾述第一次喜欢上一个人是怎样的心情，我只是不断地和她们说着我忐忑的心情。很快，有一个朋友对我说：“如果你再不去认识他，就不要再告诉我你们的故事。”
我如遭雷劈。
是啊，就算是朋友，什么样的倾诉也最多只能说上一两次，更何况我反反复复说着的是自己的懦弱和退缩。而后，我小肚鸡肠地升起了一点对她的埋怨。只是一点点。可能是这埋怨埋得太深太远，直到我前年和她彻底断交后，我才反应过来，她可能只是没那么想听我的事。但当时的我不知道，我只好闭口不提，将我所有的情绪都关押进了肚子里。
为了满足我自己写信的意愿，在此我要写下几个我曾经认为你也对我有好感的几个瞬间，不管是或不是，就算只是我自己脑补的浪漫情节，也请你不要介怀，毕竟我是那么自私的一个人，我只想着要留下自己的记忆，全然不见别人的痛苦。但你放心，写完之后，我会放下这一段少女情怀，将这个故事永远地藏进记忆深处，不管我还会不会梦到你，我都不会再去打扰你了。
不知道你还记不记得，有那么几堂课，我们的距离很近。一个专业八个班，四个班四个班的一起上通识课，而我们恰好是一班和四班的学生。文学课和哲学课分了小组划分了座位，文学课上你坐在我身后，哲学课里你坐在我旁边的小组。而那些加快我心跳的瞬间哪怕是现在对我来说仍然历历在目。
那个学期，每周三的下午和每周四的下午是我最期盼的时刻。我从未有过如此好学的时候，当然我知道我期盼的不是当天能给我带来什么知识更不是我对某位老师有多憧憬，仅仅只是因为那两天的下午是我与你距离最近的时候。
有一个周四下午，我在课间出去上厕所，回教室的路上碰见了你。这是很平常的事，但我着了魔一样的开始每个周四下午的课间都出去上厕所，而且都能碰见你。我不知道对于其他人来说这种偶然叫做什么，但是在我的脑海中，这是我们两个的秘密相会。
每一次我从走廊的尽头返回教室，而你从我的对面走来，我们对视的那几秒钟是我整个周四最期待的时刻，那是一种无法形容的快乐，就像两个人的灵魂碰撞到了一起，也许我光凭着这点想象也能颅内高潮。
我没告诉过任何人这件事，我知道没有人能理解这种想象，他们一定会说我想多了吧，就只是同一个时间段去上厕所而已。但是，真的这么巧吗？一次两次的偶然是巧合，可是我一个人的执着能成就每一次的巧合的话那可能就是老天给我的怜悯吧，让我在贫瘠的思维土地上开出一朵属于浪漫的花朵，独属于我们的浪漫，当然也可能是独属于我一个人的浪漫，如果那只是源于我的幻想。
我忘了有一次我为什么没有在同样的时间点去上厕所，但记忆里那好像就是最后一次了。你从厕所回来，坐到我身后发出了一声：“咦？”
你知道吗，那一刻我脑海中闪过许多念头，我不敢转过身去看你，因为你就坐在我身后。但你疑问的一个字，哪怕我不确定那是不是由于我没有在同样的时间出去和你短暂相会都让我因为你和你们班那个女同学而躁动的心安定了许多。
我很介意那个女生。