我的人生就是一个悲剧，可能你会觉得我矫情。我也觉得自己矫情，明明在还不错的学校读研，明明父母感情很好，明明家里还有龙凤胎的弟弟妹妹，我还有什么不满的呢？
还有一个月就要25岁了，但我可能就留在24岁吧。突然意识到，对于活着的人而言，我的离开并不是坏事，对于我来说，死亡也同样不是坏事。
还是从头开始说起吧。
对于小时候发生的事情，我其实记得不是太清楚，记忆总是有些脱节。以前看过心理医生，说是一种自我保护机制，因为人会太过抗拒回忆一些事，所以暂时选择遗忘，以后可能会慢慢想起来。
也确实如此。
有时候，说不定什么场景，总会触发奇怪的机制，在我脑海里闪现着七零八落的画面。
我经常怀疑这些记忆的片段到底是真实的，还是我的想象，不过最终我还是没来得及弄明白。
我四岁被拐走卖到山里，依稀记得上过一个双语幼儿园，有个金色卷发的女老师，总是领着我们做游戏，指着仿真的教具，问我们“What’s this?”
每天都是爸爸来接我回家，一路上听我讲今天又在怎么玩。而晚上临睡前我还总缠着妈妈讲故事。
这就是我仅存的关于童年的记忆。
在只言片语中，我拼凑出之后的故事。
有天，我说想吃糖醋排骨，然后妈妈就带着我去了市场。在她付了钱等着肉贩找零的时候，我就不见了。
其实我现在也不太记得中间发生了什么。
听警方说，大概是这个时候被人贩子抱走了，一共四个小孩，被放在货车车厢运去了山里。
不过被找回的时候，只找到了三个人。
他们说，有一个女孩当时十三四岁，是准备卖去给人当老婆。但她反抗的太厉害，在车上还想要逃走。
他们怕她逃走了报警，索性不给她吃喝，还打了一顿。
但小孩子骨头轻，没扛过去。到了山里的时候，已经断了气，应该是死在了路上。
等我有印象的时候，是已经和把我买走的人生活了一段时间。我在村里上小学，周围的人也都挺好，不会觉得我有什么不一样。他们不缺我吃喝，在我被老师表扬时，也会跟着夸我，说着“当时一看就是个聪明的”这样的话。
当时我一直拿他们当作父母，现在我也认可不了网上的那些说买家应该与人贩同罪的话。
我为自己怨恨他们而愧疚，又为不够怨恨而自责。
后来到我九岁的时候，他们突然变了，不再夸我懂事乖巧。他们说“读那么多书有个屁用，也不晓得给家头帮点忙”，“白养那么多年，不要当白眼狼”……
我也觉得自己做错了，他们那么辛苦，我应该懂事一点才对。于是我每天从学校回来，就会去做饭，洗衣服，做农活，打扫卫生。
我想让他们轻松一点。像让他们心情好的时候夸夸我。
突然有一天，他们抱着一个婴儿回家，说这是弟弟。他们说：“如果你想在这个家过，就好好对弟弟。”
那时候我不喜欢这个弟弟，觉得他抢走了我爸妈。但其实我有什么资格不喜欢他。
之后的生活无外乎他们要求我干这样那样的事情，如果不听话就是一顿打骂，或者不给饭吃。
爸爸脾气不好，经常满身的酒味，他一喝酒就很容易发脾气，用啤酒瓶扔过我，也扔过妈妈。有时候妈妈会护着我，在他喝酒的时候，让我去给别人家帮忙做工，等他睡过去，又偷偷叫我回来。
不过我不怕他们打我，我更害怕他们不要我了。
转折是在我十一二岁的时候，有天下午我还在教室上课，被老师叫出来，带到了警察局。
在那里我见到了对泣不成声夫妻，他们看我的眼神很复杂，有着浓烈的伤心和喜悦，但动作和语言却又小心翼翼。拉着我的手，一遍遍问我过得好不好。
然后我就被带走了，没有留下任何话，也没带走任何东西。
到了新家，父母对我很好，不真实得像梦一样。他们从来不对我提任何要求，也从不对我说一句重话，亲密又疏离。但他们对弟弟妹妹的要求很严格，不管是生活还是学习。
“凭什么哥哥可以……”现在弟弟经常把这句话挂在嘴边。我一直觉得对不起弟弟妹妹的，自己偷走了他们的父母。
我也不知道应该怎样回应他们，家里什么都不需要我做。在我想要做点什么的时候，他们更是流露出愧疚的神情。
高考结束填志愿时，我坚持选了离家远的S大。因为我不想再抢走弟弟妹妹的父母，也害怕面对那些难以言喻的心情。
大学的生活比想象中过得还要快，无外乎上课、实习和参加比赛和活动。这四年，不对，应该是说前三年，是我最鲜活的一段记忆了。
我很少回家，假期也拿学车和实习当理由，尽可能的在学校多待些时候。只有寒假过年会回去。
但离家以后，我逐渐不再陷于过去的那段经历，和父母的关系竟然也比以前更亲密了。每次视频弟弟妹妹也会在旁边嚷嚷：“哥哥你什么时候回来呀，我想你了。”
到了大四的时候，或者说大三下学期，保研夏令营陆陆续续地开始。以往夏令营学校都是线下面试，但因为疫情改线上后，免去路上的奔波，所以大家都投了很多学校。
学院有40%的保研率，而我的排名也还算靠前，所以在P大的夏令营通过后，我满心以为能去到P大。我想要学的专业在P大算是王牌，而且那里离我家也近一点。
那时候我没告诉家里，想尘埃落定再给他们一个惊喜，也幸好没有告诉他们。因为后来我去了X大，是考研去的。
至于原因，我们专业的保研要求里有一条【没有记过和处分记录】。
离保研差一名的同学是我室友的女友，她在保研名额公示的时候，举报我室友在寝室使用违章电器，我室友不承认那口锅是他的，于是整个寝室都被记了过。只不过他不准备保研，已经找好了工作。
于是保研名额顺延给了那个女生。
准备考研的时间不多，我没把握能考上P大，报了更有把握的X大。可能是憋着一口气，想要证明自己不屑于留在这个学校，我没日没夜的学了三个月。
除了同寝的几个人，没有其他人知道发生了什么。
在复试结束被拟录取后，周围的人都发来祝福，我却觉得有些讽刺。所有人都在粉饰太平，而我总是在做无用功。
考上研后，爸爸偶尔会带我参加聚餐，推杯换盏间，他们总是说：“这孩子真不错，你们不容易啊。”
我不想听他们一次又一次把我的经历当作谈资，他们根本不需要了解，却能假装在理解和怜悯，谈论着那些大家都说值得感恩的事，我却心慌恐惧得想消失。
但我又知道这些话并非出自恶意，甚至带着恭维和客套，所以只是笑着礼貌道；“现在已经很好了。”
读研之后，突然就有了干不完的事。做项目、当助教、写论文。导师只是在旁边轻飘飘地说：“现在的学生一点都不知道努力，不要以为读研就是轻轻松松，快快乐乐的。给你安排工作，是信任你的能力。”
我好像已经没有任何精力写毕业论文，哪怕是坐在电脑前，点开文档，就已经耗费了所有的力气，头脑里分辨不出任何逻辑，对着电脑好几个小时，才发现删删改改的一直是同一句话。
不过没关系，我以后就不用再改了。
离世前的三天，我因为低血糖昏迷被救护车送到医院。我本来熬夜把论文改出来，白天还要去整理导师发来的数据。但论文改的毫无思路，看着那些密密麻麻的字，我突然发现读不懂它们的意思了，这些字排在眼前，逐渐变得扭曲。
上午导师发来微信问我进度，应该庆幸是发来的微信，而不是电话，因为我好像没有力气思考和说话。
我撑着力气去洗了个澡，回了他说今天晚上发，然后带着电脑去了图书馆。
在图书馆没坐一会儿，就昏了过去，再醒来就是医院了。
离世前的两天，今天可以出院了，导师还在催数据。我跟他说了住院的事情，他回了消息【那我不催你了，你自己把握时间，不要因为一个人耽误整个项目的进度。】
离世前的一天，我回了学校，收拾了宿舍里的东西，写了一封一周后发送的邮件，里面记录我的银行账户密码。
离世当天，我注销了所有的账号，也把手机恢复了出厂设置，这样谁都不会再找我了，不管是那边的人还是这边的人。我是从图书馆的顶楼跳下去的，就像走路上踏空了一步，然后风在耳旁刮过，不需要有反应的时间，然后世界陷入黑暗。周围围上来很多人，我还以为放假的学校没什么人呢。
离世后的第一天，我父母来了学校，他们哭得很伤心，但没有人告诉他们发生了什么。对不起，我选择了在过年前离开。
在办公室里，有校领导和我的导师，他说：“我们也很难过发生了这样的事情。”之后学校说会给一笔赔偿，是学校的心意，希望我父母能接受。
离世后的第三天，我父母回了家，因为家里还有两个在读高中的孩子……
还有一个月就要25岁了，但我可能就留在24岁吧。突然意识到，对于活着的人而言，我的离开并不是坏事，对于我来说，死亡也同样不是坏事。
还是从头开始说起吧。
对于小时候发生的事情，我其实记得不是太清楚，记忆总是有些脱节。以前看过心理医生，说是一种自我保护机制，因为人会太过抗拒回忆一些事，所以暂时选择遗忘，以后可能会慢慢想起来。
也确实如此。
有时候，说不定什么场景，总会触发奇怪的机制，在我脑海里闪现着七零八落的画面。
我经常怀疑这些记忆的片段到底是真实的，还是我的想象，不过最终我还是没来得及弄明白。
我四岁被拐走卖到山里，依稀记得上过一个双语幼儿园，有个金色卷发的女老师，总是领着我们做游戏，指着仿真的教具，问我们“What’s this?”
每天都是爸爸来接我回家，一路上听我讲今天又在怎么玩。而晚上临睡前我还总缠着妈妈讲故事。
这就是我仅存的关于童年的记忆。
在只言片语中，我拼凑出之后的故事。
有天，我说想吃糖醋排骨，然后妈妈就带着我去了市场。在她付了钱等着肉贩找零的时候，我就不见了。
其实我现在也不太记得中间发生了什么。
听警方说，大概是这个时候被人贩子抱走了，一共四个小孩，被放在货车车厢运去了山里。
不过被找回的时候，只找到了三个人。
他们说，有一个女孩当时十三四岁，是准备卖去给人当老婆。但她反抗的太厉害，在车上还想要逃走。
他们怕她逃走了报警，索性不给她吃喝，还打了一顿。
但小孩子骨头轻，没扛过去。到了山里的时候，已经断了气，应该是死在了路上。
等我有印象的时候，是已经和把我买走的人生活了一段时间。我在村里上小学，周围的人也都挺好，不会觉得我有什么不一样。他们不缺我吃喝，在我被老师表扬时，也会跟着夸我，说着“当时一看就是个聪明的”这样的话。
当时我一直拿他们当作父母，现在我也认可不了网上的那些说买家应该与人贩同罪的话。
我为自己怨恨他们而愧疚，又为不够怨恨而自责。
后来到我九岁的时候，他们突然变了，不再夸我懂事乖巧。他们说“读那么多书有个屁用，也不晓得给家头帮点忙”，“白养那么多年，不要当白眼狼”……
我也觉得自己做错了，他们那么辛苦，我应该懂事一点才对。于是我每天从学校回来，就会去做饭，洗衣服，做农活，打扫卫生。
我想让他们轻松一点。像让他们心情好的时候夸夸我。
突然有一天，他们抱着一个婴儿回家，说这是弟弟。他们说：“如果你想在这个家过，就好好对弟弟。”
那时候我不喜欢这个弟弟，觉得他抢走了我爸妈。但其实我有什么资格不喜欢他。
之后的生活无外乎他们要求我干这样那样的事情，如果不听话就是一顿打骂，或者不给饭吃。
爸爸脾气不好，经常满身的酒味，他一喝酒就很容易发脾气，用啤酒瓶扔过我，也扔过妈妈。有时候妈妈会护着我，在他喝酒的时候，让我去给别人家帮忙做工，等他睡过去，又偷偷叫我回来。
不过我不怕他们打我，我更害怕他们不要我了。
转折是在我十一二岁的时候，有天下午我还在教室上课，被老师叫出来，带到了警察局。
在那里我见到了对泣不成声夫妻，他们看我的眼神很复杂，有着浓烈的伤心和喜悦，但动作和语言却又小心翼翼。拉着我的手，一遍遍问我过得好不好。
然后我就被带走了，没有留下任何话，也没带走任何东西。
到了新家，父母对我很好，不真实得像梦一样。他们从来不对我提任何要求，也从不对我说一句重话，亲密又疏离。但他们对弟弟妹妹的要求很严格，不管是生活还是学习。
“凭什么哥哥可以……”现在弟弟经常把这句话挂在嘴边。我一直觉得对不起弟弟妹妹的，自己偷走了他们的父母。
我也不知道应该怎样回应他们，家里什么都不需要我做。在我想要做点什么的时候，他们更是流露出愧疚的神情。
高考结束填志愿时，我坚持选了离家远的S大。因为我不想再抢走弟弟妹妹的父母，也害怕面对那些难以言喻的心情。
大学的生活比想象中过得还要快，无外乎上课、实习和参加比赛和活动。这四年，不对，应该是说前三年，是我最鲜活的一段记忆了。
我很少回家，假期也拿学车和实习当理由，尽可能的在学校多待些时候。只有寒假过年会回去。
但离家以后，我逐渐不再陷于过去的那段经历，和父母的关系竟然也比以前更亲密了。每次视频弟弟妹妹也会在旁边嚷嚷：“哥哥你什么时候回来呀，我想你了。”
到了大四的时候，或者说大三下学期，保研夏令营陆陆续续地开始。以往夏令营学校都是线下面试，但因为疫情改线上后，免去路上的奔波，所以大家都投了很多学校。
学院有40%的保研率，而我的排名也还算靠前，所以在P大的夏令营通过后，我满心以为能去到P大。我想要学的专业在P大算是王牌，而且那里离我家也近一点。
那时候我没告诉家里，想尘埃落定再给他们一个惊喜，也幸好没有告诉他们。因为后来我去了X大，是考研去的。
至于原因，我们专业的保研要求里有一条【没有记过和处分记录】。
离保研差一名的同学是我室友的女友，她在保研名额公示的时候，举报我室友在寝室使用违章电器，我室友不承认那口锅是他的，于是整个寝室都被记了过。只不过他不准备保研，已经找好了工作。
于是保研名额顺延给了那个女生。
准备考研的时间不多，我没把握能考上P大，报了更有把握的X大。可能是憋着一口气，想要证明自己不屑于留在这个学校，我没日没夜的学了三个月。
除了同寝的几个人，没有其他人知道发生了什么。
在复试结束被拟录取后，周围的人都发来祝福，我却觉得有些讽刺。所有人都在粉饰太平，而我总是在做无用功。
考上研后，爸爸偶尔会带我参加聚餐，推杯换盏间，他们总是说：“这孩子真不错，你们不容易啊。”
我不想听他们一次又一次把我的经历当作谈资，他们根本不需要了解，却能假装在理解和怜悯，谈论着那些大家都说值得感恩的事，我却心慌恐惧得想消失。
但我又知道这些话并非出自恶意，甚至带着恭维和客套，所以只是笑着礼貌道；“现在已经很好了。”
读研之后，突然就有了干不完的事。做项目、当助教、写论文。导师只是在旁边轻飘飘地说：“现在的学生一点都不知道努力，不要以为读研就是轻轻松松，快快乐乐的。给你安排工作，是信任你的能力。”
我好像已经没有任何精力写毕业论文，哪怕是坐在电脑前，点开文档，就已经耗费了所有的力气，头脑里分辨不出任何逻辑，对着电脑好几个小时，才发现删删改改的一直是同一句话。
不过没关系，我以后就不用再改了。
离世前的三天，我因为低血糖昏迷被救护车送到医院。我本来熬夜把论文改出来，白天还要去整理导师发来的数据。但论文改的毫无思路，看着那些密密麻麻的字，我突然发现读不懂它们的意思了，这些字排在眼前，逐渐变得扭曲。
上午导师发来微信问我进度，应该庆幸是发来的微信，而不是电话，因为我好像没有力气思考和说话。
我撑着力气去洗了个澡，回了他说今天晚上发，然后带着电脑去了图书馆。
在图书馆没坐一会儿，就昏了过去，再醒来就是医院了。
离世前的两天，今天可以出院了，导师还在催数据。我跟他说了住院的事情，他回了消息【那我不催你了，你自己把握时间，不要因为一个人耽误整个项目的进度。】
离世前的一天，我回了学校，收拾了宿舍里的东西，写了一封一周后发送的邮件，里面记录我的银行账户密码。
离世当天，我注销了所有的账号，也把手机恢复了出厂设置，这样谁都不会再找我了，不管是那边的人还是这边的人。我是从图书馆的顶楼跳下去的，就像走路上踏空了一步，然后风在耳旁刮过，不需要有反应的时间，然后世界陷入黑暗。周围围上来很多人，我还以为放假的学校没什么人呢。
离世后的第一天，我父母来了学校，他们哭得很伤心，但没有人告诉他们发生了什么。对不起，我选择了在过年前离开。
在办公室里，有校领导和我的导师，他说：“我们也很难过发生了这样的事情。”之后学校说会给一笔赔偿，是学校的心意，希望我父母能接受。
离世后的第三天，我父母回了家，因为家里还有两个在读高中的孩子……