Update 27
答疑时间——
1.我和狗子怎么会“界门纲目科属种”没有一个相同
这又是什么列文虎克问题？
本仙女高居仙界，死狗隶属凡界，当然从“界”开始就截然不同:P
2.求狗子“一排笔”的详细制作方法（？？？）
（严肃脸）这种投机取巧的阿狗伎俩既不值得借鉴，也不值得推崇。
以及，对此问题，狗子有话说——
发明创造的乐趣在于独立思考，攻克难关，自己动手，丰衣足食（？？？）。
3.狗子这么偷工减料怎么可能没被老师发现
狗子如果好好写字，是真的能像拓印出来的一样规整如字贴。
后来狗子妈从箱底翻出他小时候临摹的《神策军碑》，可以说字比人精神（骄傲）。
当然，我坚信，装作没发现只是老师不和熊孩子计较而已。
而且，狗子又不傻！虽然随堂默写永远是搅闹分子，但他考试不会出错呀:P
我其实严重怀疑，他平时故意瞎写只是为了嘚瑟，让“一排笔”物尽其用而已。
4.狗子不好好学语文，狗子妈不爆炸吗
哈哈哈。
狗子妈一个中文系研究生，当年放弃了更加高大上的工作机会，有些“离经叛道”地跑到中学当老师（不过这种选择放现在蛮常见了），除了确实喜欢孩子和教书之外，还有一个原因。
狗子妈原话：他（指狗子）小时候逢人就乐，谁抱都走，学话学得慢，背诗背不会，认路也认不清，我们全家人都怀疑他有点傻。我怕他长大考不上高中，防患于未然帮他先占个坑。
（教职工子女考四中有降分优惠）
这就是亲妈。
也是狗子妈原话：他语文能学成这样我已经谢天谢地了，只要不是傻的，怎么都行。
这也是亲妈:D
5.难怪狗子会收到老师的生日礼物
没错。
虽然狗子妈和狗子在学校非常低调，几乎没有同学知道他们的关系，但老师基本都知道。
窥伺帅狗美貌，觊觎帅狗才华，想要为女儿提前争取个娃娃亲的女老师简直不要太多。
其实送他那盒巧克力的女老师的小女儿当时才六、七岁，是亲妈行为无疑了。
6.难怪狗子会那么多劝学诗句/狗子真的会背很多诗词吗
这个他真会。
不仅是劝学诗词，他甚至会背《劝学》的全文，全文！
高中不是教到“蟹六跪而二螯，非蛇鳝之穴无可寄托者，用心躁也”这里吗，他老人家说，其实这句话之后的“是故无冥冥之志者，无昭昭之明；无惛惛之事者，无赫赫之功”才是精髓，要我时时将我自己先祖（还记得吧，我亲爸姓荀）的至理名言牢记在心_(:з」∠)_
*****************************今日份的分割线**********************************
我日思夜想的月夜之约终于在我和帅狗并肩走下教学楼时如愿开始。
但是，理想和现实之间隔着……数以万计的浩瀚银河。
我脑补出的所有温馨场景，比如——
我们在中心花园偶遇林学长，然后老狗凭借高超智谋将林学长劝退。
我们走出校门后途径洒水车，然后我为了躲避四溅的水花跌向老狗。
我们在地铁车厢遭遇急刹车，然后我一个重心不稳栽进老狗的怀抱。
等等等等，一个也没有实现。
从教学楼到地铁站的一整路，老狗走姿标版，目不斜视，认真讲解着那道虾扯蛋竞赛题:)
而我生怕自己被驴踢过的小脑瓜突然掉线，跟丢了老狗的思路，听得全神贯注，满身大汗。
别说什么林学长和洒水车，就连地铁的报站广播都被我自动屏蔽在意识之外。
到站时，还是老狗突然从神秘的物理世界抽离出来，淡定问道：是这站么？
我的脑袋已经被各种奇形怪状的力搅成一锅浆糊，眼中万物都带着鬼魅的重影。
眯起眼睛将站牌看了两遍，我才如梦方醒地惊叫道：对对对，快下车！
挤下地铁，老狗仔细看了看神思恍惚的我，乐了：我讲了半天，听懂了么？
我能昧着良心说出“您的讲解真是让我醍醐灌顶，一通百通”吗？
明显不能(╥﹏╥)
万一老狗让我给他复述一遍思路，我不就凉了吗？
所以，我只能带着三分羞愧三分耍赖四分做作，甜美承认道：看似听懂了，但其实并没懂。
狗子不气不恼，无奈的笑意微微扩大：估计也是，我看你连静摩擦力都没学明白。
盲目否认有用吗？
明显没有(╥﹏╥)
万一老狗又编出一道更烧脑的题让我证明自己，我不就凉透了吗？
所以，我只能带着十分羞愧十分耍赖十分做作，甜美请求道：帅师傅真是火眼金睛，那等一下我用十个糖饼换取一个重新学习静摩擦力的机会好不好？
狗（严肃）：知识的价值怎么能用糖饼来衡量？
我（惭愧）：帅师傅说得对，是我肤浅了。但是！虽然知识无价，糖饼当请则请。
狗（严肃）：即便就物论物，十个也太多了，两个人肯定吃不完，多浪费。
这是什么感天动地的务实节约精神！只是……这老哥的理解能力有点令人捉急。
我（谄媚）：这不是为了表达我滔滔不绝的谢意才使用的夸张修辞么。
狗（淡定）：那为了表达我对十个糖饼的同等谢意，静摩擦力也讲得滔滔不绝一点怎么样？
我（惊恐）：？？？
狗（微笑）：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
嗐。
我们踏进糖饼店后，老狗一秒钟也没有浪费，端坐在桌前，残忍地将喷香糖饼推到一边，然后从书包里掏出一沓稿纸。
只见他在上面画出一个平面，在平面上画出一个大滑块，又在大滑块上添加了一个小滑块。
随后，他将这幅块中块放到了我眼前，平静说道：讲完再吃。
事实证明。
粉红色小言里男学霸和女学渣言笑晏晏，你喂我口奶茶，我喂你个草莓，软妹子一抱怨“哥哥，我好累”，帅小伙马上就将妹子牢牢圈进怀里，柔声哄着“妹妹，你真棒”的温情戏码……
都TM不能相信( ￣皿￣)/#
在那个凄楚而漫长的夜晚，老狗带（bi）领（po）着我，逐一进行了以下计算——
存在一个与平面平行的力匀速移动大滑块或小滑块时。
当平面与大滑块，大滑块与小滑块的接触面光滑或不光滑时。
当这个外力能或不能使两个滑块之间，或使它们与平面之间相对运动时。
当力和平面不平行时。
当平面升级为斜面时。
整个系统以及大小滑块的受力分析(ノ‥)ノ
每当我表现出对糖饼的渴望，或是稍有退却之意，老狗便将纸盘推得更远，然后敲敲稿纸上的演算：马上就对了，你再好好想想。
隔壁桌小伙咕嘟咕嘟猛灌下的茶水，就是我无处流淌的苍凉热泪。
正如“多年以后，奥雷连诺上校站在行刑队面前，准会想起父亲带他去参观冰块的那个遥远的下午”，后来每每经过糖饼店，我都会下意识回忆起这个如同梦魇一般，让我汗流浃背，脑浆爆裂的恐怖夜晚。
但抱怨不是我想表达的重点，也不是我将它记录在此的原因。
我只是想说！还有谁或者谁家娃学不明白摩擦力的，欢迎来和老狗的这一系列问题死磕。
只要把上面提及的所有情况都搞清楚，你就成功迈进了高中力学的大门！
反正，从那天起，但凡涉及受力分析的物理题，即便蠢笨如我，也再没有因为分析不清楚力而扣过分。
但当时我的确委屈巴巴，没有小言的粉红桥段也就罢了，偏偏连吃糖饼的权利也给剥夺了。
这不是当代法｜西｜斯是什么？
所以，昨天写到这里时，我忍不住张牙舞爪地扑向老狗，想要好好清算这笔陈年烂账。
我（奶凶）：你当时为什么不让我吃糖饼？
狗（淡定）：训练二瓜的时候，延迟满足是让它记住指令的最有效方式。
我（炸毛）：……臭狗贼，竟然把我当狗子！你的狮子头很是危险了。
狗子揉揉我的狗头（笑）：你看，二瓜闹脾气的时候，也是这么朝我吹胡子瞪眼的。
我愤怒地将手伸向死狗的衣领，准备给他来个乾坤……
好吧，乾坤大挪移到死狗怀里的竟是我自己。
狗（无辜）：我没不让你吃，只是当时讲着讲着题，把糖饼给忘了。
我（一秒气笑）：这算什么鬼理由？那热气腾腾的糖饼隔着十万八千里都能闻到香味好么。
狗（坚定）：反正我没闻到。
我（怀疑）：……波哥，你涉嫌隐瞒嗅觉失灵的重症病史，欺诈仙女实锤了。
狗（严肃）：你先回答我，从理论上来讲，糖饼和仙女哪个更香？
我（笃定）：那必然是仙女更香。
狗（严肃）：那仙女和香水喷过头的仙女哪个更香？
我（笃定）：那必然是……你什么意思？
狗（淡定）：我的意思是，在小仙女和糖饼之间，我只闻到了仙女香气。
我（气笑）：……我让你解释的是什么叫“香水喷过头”！
狗（无辜）：就是当时你身上的香味熏得我够呛，不然我还能再多想出几道例题的意思。
我（气笑）：……哇呜！如此之狗的男人究竟是靠什么约到的妹子？
狗（笃定）：认真讲题的诚恳。
我（气笑）：除了干巴巴讲题，难道就没有其他能和妹子边吃边聊的话题了吗？
狗（摊手）：反正界门纲目科属种没一个相同，没什么好聊。
我（气结）：那咱们也没有继续交流的必要了呗？
死狗突然凑近（笑）：成年人的交流方式有很多种，何必局限于聊？
……妈的。
对不起，这个粗我必须爆。
咱们还是回到人心纯洁的想当初。
不对，仔细想来，被仙女香气迷醉到不识饼甜的老狗早在当初就已经遗失了纯洁心灵。
总之，想当初的我，在终于解决完块中块和错题本上的问题后，只感觉大脑缺氧，四肢无力，甚至产生了飘飘然的眩晕感。
但就算天崩地裂，本吃货也决计不可能遗忘那盘与我情深缘浅的糖饼。
我趁着老狗低头查看手机的瞬间，悄悄抬起屁股，努力伸长胳膊，准备以迅雷不及掩耳之势够到一张以解相思之愁。
眼看我的手指距离最上面那张糖饼仅剩几毫米的距离，一只大手忽然在同一时刻横空出世，轻按住我的手腕，坚定压向桌面。
那一瞬间，我本应该被狗子指尖的温度灼伤，心跳砰然如万马奔腾，并从温度骤然升高的空气中嗅出蜜糖的味道。
但狗子的神色太过肃迈正经，太过理所应当，不仅不掺杂半分暧昧，恍惚间仿佛让我看到了如假包换的……我那真·老哥。
小时候，每每在爷爷家聚餐时，面对大人刚端上桌的各式面点，我总是抵抗不住诱惑，兴冲冲凑近蒸腾的白雾，迫不及待伸手去抓。
然后，我哥就会像这样牢牢按住我的手腕，带些无奈与训斥之意严肃提醒道：烫的，别碰。
“皮肤相接的温热触感”根本还没开始在我的感官中发酵，狗子已经迅速松开了我的手腕，淡定如往昔地开口了：凉了，别拿。
我只能秒穿回童年，眼睁睁看着全世界的绚烂灯火尽数熄灭。
就在我默默为自己多舛的命途献上挽歌，哀叹着“怎么会有如此可望不可及的糖饼”时。
狗子收好手机，理了理制服外套上的褶皱，不紧不慢站了起来：要吃我再去买。
说时迟，那时快，我全身上下的骨骼和肌肉齐心协力跳过大脑的指挥，自主开工了。
我火速探出双手，猛拽过狗子的小臂，说得铿锵有力，坚毅果决：说好的我请，我去！
狗子似乎微微一震。
但他没躲没闪，目光从我紧攥住他的双手缓缓转移到我的脸上，微微挑了挑眉。
那双清澈的绝美鹿眼明亮且深邃，隐隐透着不那么肃迈正经的狎意与玩味。
和狗子皮肤相接的温热触感立刻将我灼烧成三级残废。
万马，万牛，万羊在我的心上交相奔腾出德沃夏克《第九交响曲》第四乐章。
我还从温度骤然攀升的空气中隐约嗅出了……糖饼的美妙香气。
然而，沉醉是不可能沉醉的。
意识到自己无脑做出了什么举动之后，我面红耳赤，像丢弃烫手山芋一样飞快松开了手。
下一秒。
“咚”一声巨响后，原本站姿挺拔如松的狗子面色惨烈地弯下了腰。
我那反应过激的羞涩一甩，没轻没重地将狗子的胳臂直直甩向坚硬的桌沿。
骨头和木头撞击的钝重声响让整个小店瞬间鸦雀无声。
悔恨，歉疚，心疼，懊恼齐齐涌上心头，我瞬间慌成了狗。
我马上从椅子上弹射而起，连声说着“对不起”，忙不失迭对着狗子的残废手臂献上慰问。
下一秒。
只听“咣”一声巨响，我身下的木制板凳因为我冒失的原地起跳向后翻倒，狠狠砸向地面。
这第二声更加惊心动魄的恐怖音效让我慌成了被搅进漩涡中的落水狗。
在围观群众充满好奇的注目中，我那优秀的小脑瓜重回一片尴尬的空白。
再下一秒。
“嗡”一阵闷响后，狗子平静的声音将傻在原地的我拉回现实：我没事，你接电话。
狗子若无其事扶起了我身后倒地不起的凳子，我颤颤巍巍从桌上拿起了疯狂震动的手机。
来电显示：荀先森。
这一下，我落水狗的悲催身份彻底坐实，身心都开始沉底了——
完蛋，肯定是我这么晚还没回去，让家里的中年蜀黍担心生气了。
我颤抖着按下接听键，果然——
我爸的声音比平时冷酷好几倍：怎么还没到家？
我万分心虚地回答：刚下地铁，马上就到。
我爸：正好我和你妈出来倒垃圾，那顺便去迎迎你。
我：哦……
Ohhhhhhhholy Sh*t！
这要是让我爸妈迎面撞见大晚上单独坐在一起，悠闲品尝糖饼的我和帅狗，我有哪怕一丢丢的可能性解释清楚我们只是纯洁的师徒关系吗？
必然没有。
毕竟，在中年大叔大妈们充满怀疑的双眼中——
你低头看眼手机就是沉迷游戏了，碰上就算抓住你不好好学习的把柄了。
你和异性并肩走两步就是有早恋意向了，碰上就相当于将你捉拿在案了。
我爸默默挂断电话后，我慌成了在那暴风雨中，台风眼里的瘫痪落水狗。
哆哆嗦嗦和狗子开口时，我话都没说利索：完了！我爸妈来捉咱俩……啊不是，来找我了。
狗子明显被我这副如临大敌，惊惶失措的模样逗乐了：那……我走还是你走？
作为英勇无畏，铁骨铮铮的小仙女，我必须要保护我方帅师傅。
我决不可能让帅师傅平白无故、莫名其妙地陷入和中年大叔大妈的遭遇战。
我哪里还顾得上慰问狗子的伤势，三下五除二将摊在桌上的纸笔胡乱扫荡进书包。
我一边和被本子卡住的拉链较劲，一边毅然决然地对老狗说道：你就在此地不要走动。
狗子的俊脸憋笑憋到比刚刚磕到胳臂时还要扭曲：……糖饼你不要了？
我顿时惊呆了，这般危难关头，怎么会有如此抓不住重点的狗人类!
但我也顾不上嘲笑或同情傻老狗，匆忙将鼓鼓囊囊的书包往肩膀上一甩。
然后，我着急忙慌迈开步子，沉痛而悲愤地留下一句：不要了!我走!
1.我和狗子怎么会“界门纲目科属种”没有一个相同
这又是什么列文虎克问题？
本仙女高居仙界，死狗隶属凡界，当然从“界”开始就截然不同:P
2.求狗子“一排笔”的详细制作方法（？？？）
（严肃脸）这种投机取巧的阿狗伎俩既不值得借鉴，也不值得推崇。
以及，对此问题，狗子有话说——
发明创造的乐趣在于独立思考，攻克难关，自己动手，丰衣足食（？？？）。
3.狗子这么偷工减料怎么可能没被老师发现
狗子如果好好写字，是真的能像拓印出来的一样规整如字贴。
后来狗子妈从箱底翻出他小时候临摹的《神策军碑》，可以说字比人精神（骄傲）。
当然，我坚信，装作没发现只是老师不和熊孩子计较而已。
而且，狗子又不傻！虽然随堂默写永远是搅闹分子，但他考试不会出错呀:P
我其实严重怀疑，他平时故意瞎写只是为了嘚瑟，让“一排笔”物尽其用而已。
4.狗子不好好学语文，狗子妈不爆炸吗
哈哈哈。
狗子妈一个中文系研究生，当年放弃了更加高大上的工作机会，有些“离经叛道”地跑到中学当老师（不过这种选择放现在蛮常见了），除了确实喜欢孩子和教书之外，还有一个原因。
狗子妈原话：他（指狗子）小时候逢人就乐，谁抱都走，学话学得慢，背诗背不会，认路也认不清，我们全家人都怀疑他有点傻。我怕他长大考不上高中，防患于未然帮他先占个坑。
（教职工子女考四中有降分优惠）
这就是亲妈。
也是狗子妈原话：他语文能学成这样我已经谢天谢地了，只要不是傻的，怎么都行。
这也是亲妈:D
5.难怪狗子会收到老师的生日礼物
没错。
虽然狗子妈和狗子在学校非常低调，几乎没有同学知道他们的关系，但老师基本都知道。
窥伺帅狗美貌，觊觎帅狗才华，想要为女儿提前争取个娃娃亲的女老师简直不要太多。
其实送他那盒巧克力的女老师的小女儿当时才六、七岁，是亲妈行为无疑了。
6.难怪狗子会那么多劝学诗句/狗子真的会背很多诗词吗
这个他真会。
不仅是劝学诗词，他甚至会背《劝学》的全文，全文！
高中不是教到“蟹六跪而二螯，非蛇鳝之穴无可寄托者，用心躁也”这里吗，他老人家说，其实这句话之后的“是故无冥冥之志者，无昭昭之明；无惛惛之事者，无赫赫之功”才是精髓，要我时时将我自己先祖（还记得吧，我亲爸姓荀）的至理名言牢记在心_(:з」∠)_
*****************************今日份的分割线**********************************
我日思夜想的月夜之约终于在我和帅狗并肩走下教学楼时如愿开始。
但是，理想和现实之间隔着……数以万计的浩瀚银河。
我脑补出的所有温馨场景，比如——
我们在中心花园偶遇林学长，然后老狗凭借高超智谋将林学长劝退。
我们走出校门后途径洒水车，然后我为了躲避四溅的水花跌向老狗。
我们在地铁车厢遭遇急刹车，然后我一个重心不稳栽进老狗的怀抱。
等等等等，一个也没有实现。
从教学楼到地铁站的一整路，老狗走姿标版，目不斜视，认真讲解着那道虾扯蛋竞赛题:)
而我生怕自己被驴踢过的小脑瓜突然掉线，跟丢了老狗的思路，听得全神贯注，满身大汗。
别说什么林学长和洒水车，就连地铁的报站广播都被我自动屏蔽在意识之外。
到站时，还是老狗突然从神秘的物理世界抽离出来，淡定问道：是这站么？
我的脑袋已经被各种奇形怪状的力搅成一锅浆糊，眼中万物都带着鬼魅的重影。
眯起眼睛将站牌看了两遍，我才如梦方醒地惊叫道：对对对，快下车！
挤下地铁，老狗仔细看了看神思恍惚的我，乐了：我讲了半天，听懂了么？
我能昧着良心说出“您的讲解真是让我醍醐灌顶，一通百通”吗？
明显不能(╥﹏╥)
万一老狗让我给他复述一遍思路，我不就凉了吗？
所以，我只能带着三分羞愧三分耍赖四分做作，甜美承认道：看似听懂了，但其实并没懂。
狗子不气不恼，无奈的笑意微微扩大：估计也是，我看你连静摩擦力都没学明白。
盲目否认有用吗？
明显没有(╥﹏╥)
万一老狗又编出一道更烧脑的题让我证明自己，我不就凉透了吗？
所以，我只能带着十分羞愧十分耍赖十分做作，甜美请求道：帅师傅真是火眼金睛，那等一下我用十个糖饼换取一个重新学习静摩擦力的机会好不好？
狗（严肃）：知识的价值怎么能用糖饼来衡量？
我（惭愧）：帅师傅说得对，是我肤浅了。但是！虽然知识无价，糖饼当请则请。
狗（严肃）：即便就物论物，十个也太多了，两个人肯定吃不完，多浪费。
这是什么感天动地的务实节约精神！只是……这老哥的理解能力有点令人捉急。
我（谄媚）：这不是为了表达我滔滔不绝的谢意才使用的夸张修辞么。
狗（淡定）：那为了表达我对十个糖饼的同等谢意，静摩擦力也讲得滔滔不绝一点怎么样？
我（惊恐）：？？？
狗（微笑）：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
嗐。
我们踏进糖饼店后，老狗一秒钟也没有浪费，端坐在桌前，残忍地将喷香糖饼推到一边，然后从书包里掏出一沓稿纸。
只见他在上面画出一个平面，在平面上画出一个大滑块，又在大滑块上添加了一个小滑块。
随后，他将这幅块中块放到了我眼前，平静说道：讲完再吃。
事实证明。
粉红色小言里男学霸和女学渣言笑晏晏，你喂我口奶茶，我喂你个草莓，软妹子一抱怨“哥哥，我好累”，帅小伙马上就将妹子牢牢圈进怀里，柔声哄着“妹妹，你真棒”的温情戏码……
都TM不能相信( ￣皿￣)/#
在那个凄楚而漫长的夜晚，老狗带（bi）领（po）着我，逐一进行了以下计算——
存在一个与平面平行的力匀速移动大滑块或小滑块时。
当平面与大滑块，大滑块与小滑块的接触面光滑或不光滑时。
当这个外力能或不能使两个滑块之间，或使它们与平面之间相对运动时。
当力和平面不平行时。
当平面升级为斜面时。
整个系统以及大小滑块的受力分析(ノ‥)ノ
每当我表现出对糖饼的渴望，或是稍有退却之意，老狗便将纸盘推得更远，然后敲敲稿纸上的演算：马上就对了，你再好好想想。
隔壁桌小伙咕嘟咕嘟猛灌下的茶水，就是我无处流淌的苍凉热泪。
正如“多年以后，奥雷连诺上校站在行刑队面前，准会想起父亲带他去参观冰块的那个遥远的下午”，后来每每经过糖饼店，我都会下意识回忆起这个如同梦魇一般，让我汗流浃背，脑浆爆裂的恐怖夜晚。
但抱怨不是我想表达的重点，也不是我将它记录在此的原因。
我只是想说！还有谁或者谁家娃学不明白摩擦力的，欢迎来和老狗的这一系列问题死磕。
只要把上面提及的所有情况都搞清楚，你就成功迈进了高中力学的大门！
反正，从那天起，但凡涉及受力分析的物理题，即便蠢笨如我，也再没有因为分析不清楚力而扣过分。
但当时我的确委屈巴巴，没有小言的粉红桥段也就罢了，偏偏连吃糖饼的权利也给剥夺了。
这不是当代法｜西｜斯是什么？
所以，昨天写到这里时，我忍不住张牙舞爪地扑向老狗，想要好好清算这笔陈年烂账。
我（奶凶）：你当时为什么不让我吃糖饼？
狗（淡定）：训练二瓜的时候，延迟满足是让它记住指令的最有效方式。
我（炸毛）：……臭狗贼，竟然把我当狗子！你的狮子头很是危险了。
狗子揉揉我的狗头（笑）：你看，二瓜闹脾气的时候，也是这么朝我吹胡子瞪眼的。
我愤怒地将手伸向死狗的衣领，准备给他来个乾坤……
好吧，乾坤大挪移到死狗怀里的竟是我自己。
狗（无辜）：我没不让你吃，只是当时讲着讲着题，把糖饼给忘了。
我（一秒气笑）：这算什么鬼理由？那热气腾腾的糖饼隔着十万八千里都能闻到香味好么。
狗（坚定）：反正我没闻到。
我（怀疑）：……波哥，你涉嫌隐瞒嗅觉失灵的重症病史，欺诈仙女实锤了。
狗（严肃）：你先回答我，从理论上来讲，糖饼和仙女哪个更香？
我（笃定）：那必然是仙女更香。
狗（严肃）：那仙女和香水喷过头的仙女哪个更香？
我（笃定）：那必然是……你什么意思？
狗（淡定）：我的意思是，在小仙女和糖饼之间，我只闻到了仙女香气。
我（气笑）：……我让你解释的是什么叫“香水喷过头”！
狗（无辜）：就是当时你身上的香味熏得我够呛，不然我还能再多想出几道例题的意思。
我（气笑）：……哇呜！如此之狗的男人究竟是靠什么约到的妹子？
狗（笃定）：认真讲题的诚恳。
我（气笑）：除了干巴巴讲题，难道就没有其他能和妹子边吃边聊的话题了吗？
狗（摊手）：反正界门纲目科属种没一个相同，没什么好聊。
我（气结）：那咱们也没有继续交流的必要了呗？
死狗突然凑近（笑）：成年人的交流方式有很多种，何必局限于聊？
……妈的。
对不起，这个粗我必须爆。
咱们还是回到人心纯洁的想当初。
不对，仔细想来，被仙女香气迷醉到不识饼甜的老狗早在当初就已经遗失了纯洁心灵。
总之，想当初的我，在终于解决完块中块和错题本上的问题后，只感觉大脑缺氧，四肢无力，甚至产生了飘飘然的眩晕感。
但就算天崩地裂，本吃货也决计不可能遗忘那盘与我情深缘浅的糖饼。
我趁着老狗低头查看手机的瞬间，悄悄抬起屁股，努力伸长胳膊，准备以迅雷不及掩耳之势够到一张以解相思之愁。
眼看我的手指距离最上面那张糖饼仅剩几毫米的距离，一只大手忽然在同一时刻横空出世，轻按住我的手腕，坚定压向桌面。
那一瞬间，我本应该被狗子指尖的温度灼伤，心跳砰然如万马奔腾，并从温度骤然升高的空气中嗅出蜜糖的味道。
但狗子的神色太过肃迈正经，太过理所应当，不仅不掺杂半分暧昧，恍惚间仿佛让我看到了如假包换的……我那真·老哥。
小时候，每每在爷爷家聚餐时，面对大人刚端上桌的各式面点，我总是抵抗不住诱惑，兴冲冲凑近蒸腾的白雾，迫不及待伸手去抓。
然后，我哥就会像这样牢牢按住我的手腕，带些无奈与训斥之意严肃提醒道：烫的，别碰。
“皮肤相接的温热触感”根本还没开始在我的感官中发酵，狗子已经迅速松开了我的手腕，淡定如往昔地开口了：凉了，别拿。
我只能秒穿回童年，眼睁睁看着全世界的绚烂灯火尽数熄灭。
就在我默默为自己多舛的命途献上挽歌，哀叹着“怎么会有如此可望不可及的糖饼”时。
狗子收好手机，理了理制服外套上的褶皱，不紧不慢站了起来：要吃我再去买。
说时迟，那时快，我全身上下的骨骼和肌肉齐心协力跳过大脑的指挥，自主开工了。
我火速探出双手，猛拽过狗子的小臂，说得铿锵有力，坚毅果决：说好的我请，我去！
狗子似乎微微一震。
但他没躲没闪，目光从我紧攥住他的双手缓缓转移到我的脸上，微微挑了挑眉。
那双清澈的绝美鹿眼明亮且深邃，隐隐透着不那么肃迈正经的狎意与玩味。
和狗子皮肤相接的温热触感立刻将我灼烧成三级残废。
万马，万牛，万羊在我的心上交相奔腾出德沃夏克《第九交响曲》第四乐章。
我还从温度骤然攀升的空气中隐约嗅出了……糖饼的美妙香气。
然而，沉醉是不可能沉醉的。
意识到自己无脑做出了什么举动之后，我面红耳赤，像丢弃烫手山芋一样飞快松开了手。
下一秒。
“咚”一声巨响后，原本站姿挺拔如松的狗子面色惨烈地弯下了腰。
我那反应过激的羞涩一甩，没轻没重地将狗子的胳臂直直甩向坚硬的桌沿。
骨头和木头撞击的钝重声响让整个小店瞬间鸦雀无声。
悔恨，歉疚，心疼，懊恼齐齐涌上心头，我瞬间慌成了狗。
我马上从椅子上弹射而起，连声说着“对不起”，忙不失迭对着狗子的残废手臂献上慰问。
下一秒。
只听“咣”一声巨响，我身下的木制板凳因为我冒失的原地起跳向后翻倒，狠狠砸向地面。
这第二声更加惊心动魄的恐怖音效让我慌成了被搅进漩涡中的落水狗。
在围观群众充满好奇的注目中，我那优秀的小脑瓜重回一片尴尬的空白。
再下一秒。
“嗡”一阵闷响后，狗子平静的声音将傻在原地的我拉回现实：我没事，你接电话。
狗子若无其事扶起了我身后倒地不起的凳子，我颤颤巍巍从桌上拿起了疯狂震动的手机。
来电显示：荀先森。
这一下，我落水狗的悲催身份彻底坐实，身心都开始沉底了——
完蛋，肯定是我这么晚还没回去，让家里的中年蜀黍担心生气了。
我颤抖着按下接听键，果然——
我爸的声音比平时冷酷好几倍：怎么还没到家？
我万分心虚地回答：刚下地铁，马上就到。
我爸：正好我和你妈出来倒垃圾，那顺便去迎迎你。
我：哦……
Ohhhhhhhholy Sh*t！
这要是让我爸妈迎面撞见大晚上单独坐在一起，悠闲品尝糖饼的我和帅狗，我有哪怕一丢丢的可能性解释清楚我们只是纯洁的师徒关系吗？
必然没有。
毕竟，在中年大叔大妈们充满怀疑的双眼中——
你低头看眼手机就是沉迷游戏了，碰上就算抓住你不好好学习的把柄了。
你和异性并肩走两步就是有早恋意向了，碰上就相当于将你捉拿在案了。
我爸默默挂断电话后，我慌成了在那暴风雨中，台风眼里的瘫痪落水狗。
哆哆嗦嗦和狗子开口时，我话都没说利索：完了！我爸妈来捉咱俩……啊不是，来找我了。
狗子明显被我这副如临大敌，惊惶失措的模样逗乐了：那……我走还是你走？
作为英勇无畏，铁骨铮铮的小仙女，我必须要保护我方帅师傅。
我决不可能让帅师傅平白无故、莫名其妙地陷入和中年大叔大妈的遭遇战。
我哪里还顾得上慰问狗子的伤势，三下五除二将摊在桌上的纸笔胡乱扫荡进书包。
我一边和被本子卡住的拉链较劲，一边毅然决然地对老狗说道：你就在此地不要走动。
狗子的俊脸憋笑憋到比刚刚磕到胳臂时还要扭曲：……糖饼你不要了？
我顿时惊呆了，这般危难关头，怎么会有如此抓不住重点的狗人类!
但我也顾不上嘲笑或同情傻老狗，匆忙将鼓鼓囊囊的书包往肩膀上一甩。
然后，我着急忙慌迈开步子，沉痛而悲愤地留下一句：不要了!我走!