Update 26
说“逻辑形成的闭合回路发不了电，因为它不是导体”的列文虎克们显微镜请收一收ORZ
虽然我本人是物理废，但别忘了我有一个全是物理通的亲哥团:D
就此问题，我连夜在群里求助了绝对权威，专门学物理的狐哥。
对此，狐哥表示——
物理是门实验科学，但凡不能被实验证明或驳斥的，都只能算假说。除非有人能用实验证明逻辑的确不是导体，否则这种说法同样欠科学。
今天也是为狐哥激情打call的一天。
然后是答疑时间——
1.狗子一个洁癖怎么会养柯基这种掉毛怪
他只是有轻度洁癖而已，而且就是因为他对“保持生活环境的干净整洁”有很高的自觉性和积极性，他父母才会同意他养二瓜。
柯基肥嘟嘟圆滚滚毛茸茸的大白PP谁不喜欢rua呢:)
2.二瓜有多英俊/求爆照
非常英俊！二瓜的父母都是登陆冠军，所以它的基因刚刚的。
但是抱歉鸭，狗子不同意我爆照。
反正，每次二瓜上街都会收获各路小姐姐老阿姨的姨母笑注目礼，轻松艳压狗子本人。
狗子也经常在遛狗的时候被觊觎二瓜（和他）美貌的小姐姐以各种手段和方式搭讪。
我曾经磨刀霍霍地问过狗子：那遇到这种情况，你会怎么办呢？
狗（淡定）：真诚地看着对方的眼睛，告诉她，狗，是我女朋友的。
此回答引起舒适，我只好放下屠刀：如果她还是坚持要你的微信呢？
狗（淡定）：真诚地看着对方的眼睛，告诉她，我，也是我女朋友的。
此回答引起极度舒适，我不得不将屠刀扔进沟渠，假意以三分满意三分娇媚四分做作甜美追问：那……如果她就是不肯放弃，执着地尾随你和二瓜，以死相要挟你交出微信呢？
狗（严肃）：真诚地看着对方的眼睛，告诉她，我国《刑法》第二百九十三条规定，追逐、拦截、辱骂、恐吓他人，情节恶劣的，构成寻衅滋事罪，处五年以上十年以下有期徒刑，并处罚金。
（之前应该没提过，狗子爸爸是律师）
片刻的目瞪狗呆后，我忍不住揉了揉狗子的狗头（憋笑）：……这是什么狮子头大发威？
狗子将被我拨成真·狮子头状的头发捋顺（淡定）：男孩子出门在外，必须要学会保护自己。
我（笑）：那怎么不先给对方讲道理了鸭？
狗（严肃）：我哪来的时间给全世界讲道理？
**************************这是一条甜如老狗的分割线***************************
虽然上高中之后，我没再和狗子打过卡，但初三整理错题的习惯还是保留了下来。
为了减轻帅狗讲题的负担，在“糖饼之约”到来之前，我在错题本里认真标记出了所有让我云里雾里的难题，顺带整理出了这些题目背后涉及的疑难概念。
然后，我盼星星盼月亮，终于盼来了星期三。
结束了合唱队的排练，我和朋友匆忙道过别，发动脚底的小马达，风一样冲出了艺术馆。
但刚走进高中楼，我猛然意识到，这样一通狂奔只会让我披头散发，大汗淋漓，严重折损我的仙女形象，所以我特意拐进卫生间，仔仔细细地“当窗理云鬓，对镜贴花黄”了一番。
臭美完毕，我掏出从我妈梳妆台上窃来的一个香水小样，对着袖子和领口一顿猛喷。
再三确认过自己必定是方圆十里内最靓丽最香甜的仔，我才优雅走向空旷的楼梯。
事实证明，女孩子要时刻注意形象是绝对正确的。
刚上到二楼，我就在拐角处撞见了有说有笑走下楼的蛇鼠豹熊四位大哥。
但感到惊喜与意外的仿佛只有我。
我还没来得及开口——
蛇：排练结束啦？
豹：老祁就在班里呢。
鼠：我们先走了。
熊哥朝我挥了挥手。
四坨背影晃晃悠悠缩小在视线里的同时，一阵狂喜与感动席卷了我。
动物朋友们不仅知道我和老狗有约，还隐隐透露出他正在班里等我的意思。
这就说明……
我得赶紧上楼，不能让我的神仙师傅等太久。
所以我再次加快脚步，一口气冲上了灯火通明的六楼。
费劲倒是不费劲，喘确实有点喘。
我一边平复着呼吸，一边在安静的走廊里左顾右盼，努力辨认着高三（14）班的班牌。
途径一间办公室时，门突然被人从里拉开，突兀的“吱呀”一响引得我回了下头。
下一秒，和款款走出办公室的老师四目相对的那瞬间，我直接心脏病犯。
除了提醒自己一不要滑跪在地，二不要屁滚尿流，我的脑中确实一片空白。
眼前这位衣着精神干练，面容和蔼可亲的中年阿姨，可不就是我茫远记忆中的狗子亲妈！
我未来的婆婆，啊不，莫老师，在片刻的惊讶与错愕后，显然也认出了我。
她扬起了那个和初见时一模一样，能够治愈人心的温柔笑容，率先开口——
我听（此处为狗子全名）说，你中考考得不错，来四中之后还适应吗？
我根本不记得我当时哆哆嗦嗦地和狗子妈说了什么。
只是刻骨铭心地记得，几轮寒暄过后，狗子妈亲口告诉我，她教语文。（……）
说到语文，我忽然想到，很久以后，某次追忆起狗子的童年，狗子妈哭笑不得地和我吐槽。
狗子妈：他从小就属于没语感没天赋，还不肯认真下功夫的熊孩子，能学好才怪。
我（憋笑）：波哥的语文成绩是不太行。
狗子妈（气）：小学的时候，每次老师让默写古诗，他都要乱七八糟胡写一通。
我（憋笑）：……可以想象。
狗子妈（气）：老师让写“两个黄鹂鸣翠柳”的下半句，你猜他写什么？一颗樱桃樊素口。
我（惊呆）：我甚至从来没听过这句……
狗子妈（气笑）：从小我让他背各种诗词，没想到适得其反。他当时还拿着默写本去和老师讲道理，说什么这句比原文更押韵。
我（憋笑）：……那老师怎么说？
狗子妈（无奈）：罚他抄呗。可结果倒好，他抄也不好好抄，心思全用在偷工减料上了。
我猜测道：是浑水摸鱼少抄了几遍？
狗子妈（憋笑）：不是。说出来都好笑，他自己发明了个什么“一排笔”，就是把五支笔芯绑在一起，写一遍相当于抄五遍……
我实在没忍住，还是对着狗子不动声色的帅脸笑出声来：竟然真有这种小能人！
狗（淡定）：我妈这种说法显得这个发明很没有技术含量，可我是经过反复实验，逐渐改进才确定的最终成品。反正它省了我不少时间，老师直到毕业也没发现，这不就得了。
我（惊呆）：……这还需要实验和改进？
狗（大言不惭）：最开始我想直接拿十支笔芯绑在一起，但实在不好掌握力度，上面的几支怎么也写不清楚，就只能减到八支，最后再减到五支。
我（持续性目瞪狗呆）：？？？
狗：再比如，本子横格间的距离比较宽，笔芯不可能直接绑在一起，要在中间夹橡皮块调整间距，但切多厚的橡皮需要计算和实验吧？
我（狗耳被荼毒至聋）：？？？
狗：还有，每两支笔芯中间如果只垫一个橡皮块，重心会不稳，所以……
狗子妈实在不忍直听地打断道：在兮兮面前，你展示点优良品质行不行？
哈哈哈，狗男孩是不是从小就狗得科学严谨，可可爱爱:D
不好意思，我没忍住又跑题了。
总之，站在肃穆的高三办公室外，和狗子妈尬聊了几分钟后，我混身是冷汗，双腿直发颤。
就在我绞尽脑汁地编写告别致辞时，狗子妈随口问道：怎么这么晚还没回家？
我能说“不晚不晚，我和您家帅儿子的月夜之约还没开始”吗？
即便我的小脑瓜锈成史前铁雕，我也必不可能说出这样自寻死路的大实话。
我只好平复起瞬间激荡的心跳，坚毅果决地回答：我来找一个合唱团的学姐，马上就走。
狗子妈被我义正词严的模样逗乐了（是狗子亲妈没错了）：那快去吧，注意安全。
和狗子妈告完别，刚走出两步，我忽然如坠冰窟——
桥豆麻袋。
高三哪还有人参加合唱团？我那苍白无力的谎言岂不是一瞬间就能被戳穿？
但还来不及为此懊悔，更深的恐惧已经将我牢牢攫住——
桥豆麻袋乘以二。
狗子妈妈是老师。
没有老师不知道的学生八卦。
所有同学都知道老狗是我哥。
这么说的话，我和狗子岂不是在他亲妈眼皮底下来了出胆大包天的弄虚作假·兄妹play？
完蛋。
这下凉透的恐怕不仅是我，还有我那可怜的帅师傅。
但是，开学这么久，老狗依旧胳臂腿双全地活着，说明……凉透的只有我。
我懊悔不已，失魂落魄地找到高三（14）班时，教室里鸦雀无声，只有十来个陌生学长端坐在各自的座位上埋头奋笔疾书，落笔的沙沙声分外庄严。
不仅不见狗子的挺拔身影，也没有任何一位我熟悉的动物朋友。
我怀疑是我恍惚间看错了班牌，向后退了两步，重新抬头确认起班牌上的数字。
然后，我不经意撞进一个温热的胸膛。
是鬼鬼祟祟出现在我身后，原本想要对我恶作剧的狗男孩的怀抱。
……好吧，并没有。
然后，我不小心踩到一只白色的球鞋。
是狗狗祟祟出现在我身后，原本想要对我恶作剧的狗男孩的jio。
毫无疑问，狗男孩再次大获成功。
他的恶作剧压根还没开始，已经吓得我一声低呼，原地起跳。
我转过身抬起头，正准备道歉，狗子俊脸上的胜利笑意蓦然一敛：怎么回事？
凶巴巴的老狗十分让人迷惑且害怕，我脱口而出：什么怎么回事？
狗子的视线平静扫过我的脸：你像是十天没吃没喝没睡觉一样……萎靡不振。
我那些被驴蹄震荡过的脑细胞如数苏醒了：我哪有十天没吃没喝没睡觉？
（但请大家评评理，这是关爱仙女时正常人类会说的话吗？）
空气骤然安静了片刻。
狗（笃定）：那至少也得有三五天……
与狗同时——
我（惶恐）：我刚才碰见你妈妈了……
狗：……
我：……
狗：……你说。
我（难以置信）：她竟然是老师……而且，我的妈呀，她竟然还记得我！
狗子轻咳了一声：她和你说什么了？
我乖乖如实相告：就问我适不适应四中，学习的情况，还有……怎么这么晚没回家。
狗（淡定）：然后呢？
我（畏缩）：……我和她说，我来找一个合唱团的学姐，马上就回，她就走了。
狗子不说话了，空气也随着狗子的沉默再次凝滞了。
我（懊恼）：我之后才反应过来，高三哪有人参加合唱团！完了完了，帅师傅，她是不是一下就能听出来我在说谎了……
等我叽里呱啦表达完我的悔恨，狗子轻笑了一下，老父亲一般慈爱地安慰道：别担心。
这个我闻所未闻，特别温柔笃定的语气险些让我直接没了。
就在我小心脏的搏动频率趋向疯狂的时候——
狗：她肯定知道你在说谎。
我的五脏六腑瞬间紧缩——
狗：因为我之前和她说过，今晚要给你补课，回家晚。
……我TM当即停搏。
就算是昧着良心，我也说不出“虽然我撒谎骗人，缠着学长，急需补习，但我还是个三好女孩”这种鬼话。可是，我显然给狗子妈留下了这样的糟糕印象，我真是凉上加凉了。
我只好吊住最后一口老气，伸手撑住一旁的柜子，气若游丝地确认道：……真的假的？
狗子看着我，笑了。眉目舒展，春光灿烂。
笑得特别少年，特别英俊，也……特别之狗：假的。
如果放现在，我会立刻反应过来，死狗这是在深情呼唤打狗棒了。
但当时年少无知，且见色忘义，见异思迁，见帅眼开的我，大概是被牛郎笑晃瞎了眼，晃坏了脑，智障一样重复了一遍：……到底真的假的？
狗子笑得更愉快了：真的。
我那优秀的小脑瓜彻底卡壳了。
我只能安慰自己，交流困难是因为我是仙女，他是老狗，界门纲目科属种没有一个相同。
趁着我傻瞪住他没有反应，狗子悄悄向班门口迈出一步：没骗你。
再跨出一步：真的是假的。
又踏出第三步：稍等，我去拿书包。
然后，确信我反射弧长，人善可欺的狗男孩大摇大摆走进了教室。
而我杵在狗子班门口，真切产生了比收到“吃玫瑰的狗”时更想将死狗胖揍一顿的冲动。
但是，几分钟后，一包从天而降，尚未拆封的彩虹糖突兀中断了我的打狗计划。
狗子拎住包装袋一角，在我眼前晃了晃，语气轻快：这副垂头丧气的样子收一收，不知道的还以为你是要上断头台呢。拿着。
什么“拿人手短，不可轻取嗟来之食”，从帅师傅手里接过的糖，能叫“嗟来之糖”吗？
必然不能。
满血复活的同时，我瞬间将“打狗”二字遗忘在脑后，傻fufu接过彩虹糖，努力克制住如花笑：帅师傅放心，一会儿我肯定以最饱满的精神状态听讲。
狗子正经且满意地点点头：行，那开始吧。上次那道题……
嗐。
年少无知，毫无防备的我哪里预想得到，阴森的铡刀就这么“哐”地砸了下来。
很久之后的后来，某次我们看某小众文艺骨科电影时，我兴之所至调戏起狗子：当初莫老师知道你怀揣着不良意图乱认妹妹的时候，怎么批评的你？
狗（淡定）：并没有，我向来以理服人。
我（膜拜）：……这也能讲出道理？
狗：我和她说，兮兮是你撞的，但人家小姑娘客客气气，一没讹诈你，二没赖上你，逢年过节还想着向你问好，是不是事实？我妈不说话了。
我：那你怎么这么棒。
狗：然后我说，人家唯一的心愿就是有人教她学好数学，因此，作为补偿，我在力所能及的范围内替你为她提供些帮助，合情合理。
我（憋笑）：怎么会有这么会讲道理的男人呢？
狗：然后我问她，从哪儿听说我认你当妹妹了，那些人还疯传我和老任在一起了呢，能信么。
我（配合）：真不愧是狮子头，也太霸总了叭。
狗（淡定）：然后我说，就算退一步讲，这个传闻为真，那也不违背三纲五常或人伦道德。我总不能认兮兮做姐姐或小姨吧？
我（愣住）：……（这种感觉就是你明知道这番说辞有问题，但一时挑不出问题在哪）
狗：然后我妈回，哎呦，别以为我不懂，你们这些认哥认妹玩的小孩可没安什么正经心思。
我（笑）：莫老师太懂了。
狗：然后我问她，我要是太正经，那世界上好看又好玩的女生不是全被别人认走了？
我（惊呆）：……你就这么承认了？
狗（淡定）：我就这么承认了。
我（目瞪狗呆）：……然后她就默许你心怀不轨地接近本仙女了？
狗：差不多吧。反正她比谁都清楚，男生只要进了清华的校门，想找女朋友就困难了。
我（持续性目瞪狗呆）：？？？
狗：每年从清华回四中宣讲的男生都会疯狂暗示，找妹子趁高中，你想我妈听了多少年。
我（猛然惊觉）：……所以每次你以讲题为由约我出来，其实她都知道？
狗（笑）：但她威胁我说，反正我毕业之前不准表白，不然在领导和同事的众目睽睽之下，她的德育工作没法开展。
我（恍然大悟）：……所以你高中立了个洁身自好，百毒不侵，受里受气的人设把任哥坑成狗，表面上是狗，本质上其实是在防你妈的朋友圈！
呵，狗男人不说话，直接拿嘴来堵我的嘴了。
这说明什么？
天（无）资（比）聪（迟）颖（顿）的我（终于）发现了真相。
虽然我本人是物理废，但别忘了我有一个全是物理通的亲哥团:D
就此问题，我连夜在群里求助了绝对权威，专门学物理的狐哥。
对此，狐哥表示——
物理是门实验科学，但凡不能被实验证明或驳斥的，都只能算假说。除非有人能用实验证明逻辑的确不是导体，否则这种说法同样欠科学。
今天也是为狐哥激情打call的一天。
然后是答疑时间——
1.狗子一个洁癖怎么会养柯基这种掉毛怪
他只是有轻度洁癖而已，而且就是因为他对“保持生活环境的干净整洁”有很高的自觉性和积极性，他父母才会同意他养二瓜。
柯基肥嘟嘟圆滚滚毛茸茸的大白PP谁不喜欢rua呢:)
2.二瓜有多英俊/求爆照
非常英俊！二瓜的父母都是登陆冠军，所以它的基因刚刚的。
但是抱歉鸭，狗子不同意我爆照。
反正，每次二瓜上街都会收获各路小姐姐老阿姨的姨母笑注目礼，轻松艳压狗子本人。
狗子也经常在遛狗的时候被觊觎二瓜（和他）美貌的小姐姐以各种手段和方式搭讪。
我曾经磨刀霍霍地问过狗子：那遇到这种情况，你会怎么办呢？
狗（淡定）：真诚地看着对方的眼睛，告诉她，狗，是我女朋友的。
此回答引起舒适，我只好放下屠刀：如果她还是坚持要你的微信呢？
狗（淡定）：真诚地看着对方的眼睛，告诉她，我，也是我女朋友的。
此回答引起极度舒适，我不得不将屠刀扔进沟渠，假意以三分满意三分娇媚四分做作甜美追问：那……如果她就是不肯放弃，执着地尾随你和二瓜，以死相要挟你交出微信呢？
狗（严肃）：真诚地看着对方的眼睛，告诉她，我国《刑法》第二百九十三条规定，追逐、拦截、辱骂、恐吓他人，情节恶劣的，构成寻衅滋事罪，处五年以上十年以下有期徒刑，并处罚金。
（之前应该没提过，狗子爸爸是律师）
片刻的目瞪狗呆后，我忍不住揉了揉狗子的狗头（憋笑）：……这是什么狮子头大发威？
狗子将被我拨成真·狮子头状的头发捋顺（淡定）：男孩子出门在外，必须要学会保护自己。
我（笑）：那怎么不先给对方讲道理了鸭？
狗（严肃）：我哪来的时间给全世界讲道理？
**************************这是一条甜如老狗的分割线***************************
虽然上高中之后，我没再和狗子打过卡，但初三整理错题的习惯还是保留了下来。
为了减轻帅狗讲题的负担，在“糖饼之约”到来之前，我在错题本里认真标记出了所有让我云里雾里的难题，顺带整理出了这些题目背后涉及的疑难概念。
然后，我盼星星盼月亮，终于盼来了星期三。
结束了合唱队的排练，我和朋友匆忙道过别，发动脚底的小马达，风一样冲出了艺术馆。
但刚走进高中楼，我猛然意识到，这样一通狂奔只会让我披头散发，大汗淋漓，严重折损我的仙女形象，所以我特意拐进卫生间，仔仔细细地“当窗理云鬓，对镜贴花黄”了一番。
臭美完毕，我掏出从我妈梳妆台上窃来的一个香水小样，对着袖子和领口一顿猛喷。
再三确认过自己必定是方圆十里内最靓丽最香甜的仔，我才优雅走向空旷的楼梯。
事实证明，女孩子要时刻注意形象是绝对正确的。
刚上到二楼，我就在拐角处撞见了有说有笑走下楼的蛇鼠豹熊四位大哥。
但感到惊喜与意外的仿佛只有我。
我还没来得及开口——
蛇：排练结束啦？
豹：老祁就在班里呢。
鼠：我们先走了。
熊哥朝我挥了挥手。
四坨背影晃晃悠悠缩小在视线里的同时，一阵狂喜与感动席卷了我。
动物朋友们不仅知道我和老狗有约，还隐隐透露出他正在班里等我的意思。
这就说明……
我得赶紧上楼，不能让我的神仙师傅等太久。
所以我再次加快脚步，一口气冲上了灯火通明的六楼。
费劲倒是不费劲，喘确实有点喘。
我一边平复着呼吸，一边在安静的走廊里左顾右盼，努力辨认着高三（14）班的班牌。
途径一间办公室时，门突然被人从里拉开，突兀的“吱呀”一响引得我回了下头。
下一秒，和款款走出办公室的老师四目相对的那瞬间，我直接心脏病犯。
除了提醒自己一不要滑跪在地，二不要屁滚尿流，我的脑中确实一片空白。
眼前这位衣着精神干练，面容和蔼可亲的中年阿姨，可不就是我茫远记忆中的狗子亲妈！
我未来的婆婆，啊不，莫老师，在片刻的惊讶与错愕后，显然也认出了我。
她扬起了那个和初见时一模一样，能够治愈人心的温柔笑容，率先开口——
我听（此处为狗子全名）说，你中考考得不错，来四中之后还适应吗？
我根本不记得我当时哆哆嗦嗦地和狗子妈说了什么。
只是刻骨铭心地记得，几轮寒暄过后，狗子妈亲口告诉我，她教语文。（……）
说到语文，我忽然想到，很久以后，某次追忆起狗子的童年，狗子妈哭笑不得地和我吐槽。
狗子妈：他从小就属于没语感没天赋，还不肯认真下功夫的熊孩子，能学好才怪。
我（憋笑）：波哥的语文成绩是不太行。
狗子妈（气）：小学的时候，每次老师让默写古诗，他都要乱七八糟胡写一通。
我（憋笑）：……可以想象。
狗子妈（气）：老师让写“两个黄鹂鸣翠柳”的下半句，你猜他写什么？一颗樱桃樊素口。
我（惊呆）：我甚至从来没听过这句……
狗子妈（气笑）：从小我让他背各种诗词，没想到适得其反。他当时还拿着默写本去和老师讲道理，说什么这句比原文更押韵。
我（憋笑）：……那老师怎么说？
狗子妈（无奈）：罚他抄呗。可结果倒好，他抄也不好好抄，心思全用在偷工减料上了。
我猜测道：是浑水摸鱼少抄了几遍？
狗子妈（憋笑）：不是。说出来都好笑，他自己发明了个什么“一排笔”，就是把五支笔芯绑在一起，写一遍相当于抄五遍……
我实在没忍住，还是对着狗子不动声色的帅脸笑出声来：竟然真有这种小能人！
狗（淡定）：我妈这种说法显得这个发明很没有技术含量，可我是经过反复实验，逐渐改进才确定的最终成品。反正它省了我不少时间，老师直到毕业也没发现，这不就得了。
我（惊呆）：……这还需要实验和改进？
狗（大言不惭）：最开始我想直接拿十支笔芯绑在一起，但实在不好掌握力度，上面的几支怎么也写不清楚，就只能减到八支，最后再减到五支。
我（持续性目瞪狗呆）：？？？
狗：再比如，本子横格间的距离比较宽，笔芯不可能直接绑在一起，要在中间夹橡皮块调整间距，但切多厚的橡皮需要计算和实验吧？
我（狗耳被荼毒至聋）：？？？
狗：还有，每两支笔芯中间如果只垫一个橡皮块，重心会不稳，所以……
狗子妈实在不忍直听地打断道：在兮兮面前，你展示点优良品质行不行？
哈哈哈，狗男孩是不是从小就狗得科学严谨，可可爱爱:D
不好意思，我没忍住又跑题了。
总之，站在肃穆的高三办公室外，和狗子妈尬聊了几分钟后，我混身是冷汗，双腿直发颤。
就在我绞尽脑汁地编写告别致辞时，狗子妈随口问道：怎么这么晚还没回家？
我能说“不晚不晚，我和您家帅儿子的月夜之约还没开始”吗？
即便我的小脑瓜锈成史前铁雕，我也必不可能说出这样自寻死路的大实话。
我只好平复起瞬间激荡的心跳，坚毅果决地回答：我来找一个合唱团的学姐，马上就走。
狗子妈被我义正词严的模样逗乐了（是狗子亲妈没错了）：那快去吧，注意安全。
和狗子妈告完别，刚走出两步，我忽然如坠冰窟——
桥豆麻袋。
高三哪还有人参加合唱团？我那苍白无力的谎言岂不是一瞬间就能被戳穿？
但还来不及为此懊悔，更深的恐惧已经将我牢牢攫住——
桥豆麻袋乘以二。
狗子妈妈是老师。
没有老师不知道的学生八卦。
所有同学都知道老狗是我哥。
这么说的话，我和狗子岂不是在他亲妈眼皮底下来了出胆大包天的弄虚作假·兄妹play？
完蛋。
这下凉透的恐怕不仅是我，还有我那可怜的帅师傅。
但是，开学这么久，老狗依旧胳臂腿双全地活着，说明……凉透的只有我。
我懊悔不已，失魂落魄地找到高三（14）班时，教室里鸦雀无声，只有十来个陌生学长端坐在各自的座位上埋头奋笔疾书，落笔的沙沙声分外庄严。
不仅不见狗子的挺拔身影，也没有任何一位我熟悉的动物朋友。
我怀疑是我恍惚间看错了班牌，向后退了两步，重新抬头确认起班牌上的数字。
然后，我不经意撞进一个温热的胸膛。
是鬼鬼祟祟出现在我身后，原本想要对我恶作剧的狗男孩的怀抱。
……好吧，并没有。
然后，我不小心踩到一只白色的球鞋。
是狗狗祟祟出现在我身后，原本想要对我恶作剧的狗男孩的jio。
毫无疑问，狗男孩再次大获成功。
他的恶作剧压根还没开始，已经吓得我一声低呼，原地起跳。
我转过身抬起头，正准备道歉，狗子俊脸上的胜利笑意蓦然一敛：怎么回事？
凶巴巴的老狗十分让人迷惑且害怕，我脱口而出：什么怎么回事？
狗子的视线平静扫过我的脸：你像是十天没吃没喝没睡觉一样……萎靡不振。
我那些被驴蹄震荡过的脑细胞如数苏醒了：我哪有十天没吃没喝没睡觉？
（但请大家评评理，这是关爱仙女时正常人类会说的话吗？）
空气骤然安静了片刻。
狗（笃定）：那至少也得有三五天……
与狗同时——
我（惶恐）：我刚才碰见你妈妈了……
狗：……
我：……
狗：……你说。
我（难以置信）：她竟然是老师……而且，我的妈呀，她竟然还记得我！
狗子轻咳了一声：她和你说什么了？
我乖乖如实相告：就问我适不适应四中，学习的情况，还有……怎么这么晚没回家。
狗（淡定）：然后呢？
我（畏缩）：……我和她说，我来找一个合唱团的学姐，马上就回，她就走了。
狗子不说话了，空气也随着狗子的沉默再次凝滞了。
我（懊恼）：我之后才反应过来，高三哪有人参加合唱团！完了完了，帅师傅，她是不是一下就能听出来我在说谎了……
等我叽里呱啦表达完我的悔恨，狗子轻笑了一下，老父亲一般慈爱地安慰道：别担心。
这个我闻所未闻，特别温柔笃定的语气险些让我直接没了。
就在我小心脏的搏动频率趋向疯狂的时候——
狗：她肯定知道你在说谎。
我的五脏六腑瞬间紧缩——
狗：因为我之前和她说过，今晚要给你补课，回家晚。
……我TM当即停搏。
就算是昧着良心，我也说不出“虽然我撒谎骗人，缠着学长，急需补习，但我还是个三好女孩”这种鬼话。可是，我显然给狗子妈留下了这样的糟糕印象，我真是凉上加凉了。
我只好吊住最后一口老气，伸手撑住一旁的柜子，气若游丝地确认道：……真的假的？
狗子看着我，笑了。眉目舒展，春光灿烂。
笑得特别少年，特别英俊，也……特别之狗：假的。
如果放现在，我会立刻反应过来，死狗这是在深情呼唤打狗棒了。
但当时年少无知，且见色忘义，见异思迁，见帅眼开的我，大概是被牛郎笑晃瞎了眼，晃坏了脑，智障一样重复了一遍：……到底真的假的？
狗子笑得更愉快了：真的。
我那优秀的小脑瓜彻底卡壳了。
我只能安慰自己，交流困难是因为我是仙女，他是老狗，界门纲目科属种没有一个相同。
趁着我傻瞪住他没有反应，狗子悄悄向班门口迈出一步：没骗你。
再跨出一步：真的是假的。
又踏出第三步：稍等，我去拿书包。
然后，确信我反射弧长，人善可欺的狗男孩大摇大摆走进了教室。
而我杵在狗子班门口，真切产生了比收到“吃玫瑰的狗”时更想将死狗胖揍一顿的冲动。
但是，几分钟后，一包从天而降，尚未拆封的彩虹糖突兀中断了我的打狗计划。
狗子拎住包装袋一角，在我眼前晃了晃，语气轻快：这副垂头丧气的样子收一收，不知道的还以为你是要上断头台呢。拿着。
什么“拿人手短，不可轻取嗟来之食”，从帅师傅手里接过的糖，能叫“嗟来之糖”吗？
必然不能。
满血复活的同时，我瞬间将“打狗”二字遗忘在脑后，傻fufu接过彩虹糖，努力克制住如花笑：帅师傅放心，一会儿我肯定以最饱满的精神状态听讲。
狗子正经且满意地点点头：行，那开始吧。上次那道题……
嗐。
年少无知，毫无防备的我哪里预想得到，阴森的铡刀就这么“哐”地砸了下来。
很久之后的后来，某次我们看某小众文艺骨科电影时，我兴之所至调戏起狗子：当初莫老师知道你怀揣着不良意图乱认妹妹的时候，怎么批评的你？
狗（淡定）：并没有，我向来以理服人。
我（膜拜）：……这也能讲出道理？
狗：我和她说，兮兮是你撞的，但人家小姑娘客客气气，一没讹诈你，二没赖上你，逢年过节还想着向你问好，是不是事实？我妈不说话了。
我：那你怎么这么棒。
狗：然后我说，人家唯一的心愿就是有人教她学好数学，因此，作为补偿，我在力所能及的范围内替你为她提供些帮助，合情合理。
我（憋笑）：怎么会有这么会讲道理的男人呢？
狗：然后我问她，从哪儿听说我认你当妹妹了，那些人还疯传我和老任在一起了呢，能信么。
我（配合）：真不愧是狮子头，也太霸总了叭。
狗（淡定）：然后我说，就算退一步讲，这个传闻为真，那也不违背三纲五常或人伦道德。我总不能认兮兮做姐姐或小姨吧？
我（愣住）：……（这种感觉就是你明知道这番说辞有问题，但一时挑不出问题在哪）
狗：然后我妈回，哎呦，别以为我不懂，你们这些认哥认妹玩的小孩可没安什么正经心思。
我（笑）：莫老师太懂了。
狗：然后我问她，我要是太正经，那世界上好看又好玩的女生不是全被别人认走了？
我（惊呆）：……你就这么承认了？
狗（淡定）：我就这么承认了。
我（目瞪狗呆）：……然后她就默许你心怀不轨地接近本仙女了？
狗：差不多吧。反正她比谁都清楚，男生只要进了清华的校门，想找女朋友就困难了。
我（持续性目瞪狗呆）：？？？
狗：每年从清华回四中宣讲的男生都会疯狂暗示，找妹子趁高中，你想我妈听了多少年。
我（猛然惊觉）：……所以每次你以讲题为由约我出来，其实她都知道？
狗（笑）：但她威胁我说，反正我毕业之前不准表白，不然在领导和同事的众目睽睽之下，她的德育工作没法开展。
我（恍然大悟）：……所以你高中立了个洁身自好，百毒不侵，受里受气的人设把任哥坑成狗，表面上是狗，本质上其实是在防你妈的朋友圈！
呵，狗男人不说话，直接拿嘴来堵我的嘴了。
这说明什么？
天（无）资（比）聪（迟）颖（顿）的我（终于）发现了真相。