还是一些小时候的胡思乱想
我出生后没多久，奶奶来了。然后奶奶又和母亲大吵一架走了。
他们是怎么吵的？我不知道，实际上现在写的这些都是母亲告诉我的，我没有任何记忆和印象，但事实是什么不重要，正如我所说，重要的是这些事情对我最终的影响。
继续我们刚刚说的，母亲和奶奶吵一架，后来母亲也和奶奶吵架，而我父亲，除了在争吵中隐身之外，便是在母亲面前维护奶奶，维护他的母亲。
这个行为让母亲最终决定与父亲离婚，毕竟整个“苏”家，包括我父亲，都在欺凌她，但父亲维护奶奶这个行为，最后成为了她抨击我的一个点。“那个人渣还知道维护他的母亲呢，你知道什么？”她说“你不是人渣，你是猪狗不如。”
听着母亲的话，我什么都没说，我该说什么？说我什么都知道，但什么都没做？我恶心的还维持着伪善的面孔，糟糕的什么都没说，于是母亲更加失望。
不知道为什么总是想到我舅舅，所以我打算写写他。既是写他，也算是私自地揣度，并且不准确的帮他写的吧。
模模糊糊的印象里，舅舅是个高而清瘦的人。他的身形可能还算高大，但当跟母亲站在一起时，却又显得清瘦矮小，可能是因为母亲在生了我之后日渐肥胖的身躯，也可能那是他已经有了癌症所以身体开始瘦削起来，毕竟后来查出癌症已经是晚期了，那么往前推，他可能那是身体便已经有恙了。
有关于舅舅，我还记得三个场景，在这里写下来，当作他在世界上的痕迹吧。虽然我可能写的不尽准确，但应该可以在这些记忆和母亲的描述里来窥见一丝他生前的模样。
实际上这三个场景都压抑且糟糕，痛苦的回忆让人想起来都要浑身颤抖。为什么颤抖呢？是在对那时胆怯又无措的自己发以嘲笑而笑到浑身颤抖，还是因为害怕那时的场景重现而全身颤动，每个细胞都叫嚣着逃跑。
但是如果回忆过去的场景，大多数都是这样恐怖的场景。可能是因为心里装的都是这样的恐怖和痛苦，于是我也成为了一个恶心的人，跟什么人类的本性和自我的驯化都没关系，只是因为我心里装满了这样恶臭的东西又装出无害可亲的样子，将恶毒又恶心的想法藏到内心的角落，埋到深不可见的地方，于是埋的东西越多，伪装的越多，内心就越腐烂，变得像城市里的臭水沟，无人喜欢，无人接近，连我自己都嫌弃，最后溺死在这内心的臭水沟里。这种可能性似乎更加恐怖，更让我觉得可悲。
回到我舅舅身上。第一件跟我舅舅有关的事，是在我四五岁的时候，可能还要再大一点，六岁？大概是这个时候的记忆吧。
平时我们住在城市里，只有逢年过节或者是长假才会回老家乡下，那次好像只有我和母亲回老家，没有带父亲，但其实就算父亲在事情也还会发生，毕竟在任何时候我的父亲永远都是隐身的。
前面发生了什么我不记得了，只记得最后的结果就是，母亲和舅舅吵了起来，在院子门口的山坡上，舅舅在上面，母亲在下面。
他们在嘶吼，竭尽所能的用声音叫嚣出自己的想法，用自己和身体的所有能展现想法的行动对峙着。
夕阳西下，天快黑了，灰灰的天，又在太阳余晖下染成黄色，路边田埂的杂草和枝杈是黄色的，被尘土遮盖的水泥地是黄色的，空气都是黄色的，再看一眼母亲和舅舅，也是黄色的。
只有不断嘶吼，张张合合，充斥着愤怒的嘴唇是红色的。
母亲让我捡了个枝杈，指着舅舅让我去打他。我慢慢地挪过去，在舅舅身后挥了挥枝杈，又跑回母亲身后。
倘若我只是倾听他们的争吵，那就不会有任何事。但我被母亲扯进了他们的争吵，在后来见到舅舅，便满心是不自在和偏见。
争吵随着外公外婆的归家落幕，好吧，没有落幕多久。
这些争吵和斗争让这个整个家变成了一场的闹剧，路过的乡亲向整个村传播闹剧的实时讯息，八卦的老头老太太在村口成为评论家，点评这闹剧的精彩，让知道自己被当戏看了的外公外婆觉得颜面丢尽，再回家质问母亲和舅舅，然后，继续这场闹剧。
在外婆开始她的质问之前，舅舅先在吃饭时掀了桌子。又发生了什么，我懵懂地看着一片狼藉。
究竟又发生了什么呢？他们为什么，永远，永远这样。
发生了什么不重要，重要的是那一锅被掀翻的粥，星星点点的白粥，腻乎乎的粘在我、表弟还有舅妈的身上。我的身上飘着一勺的量，表弟身上估计有一碗，舅妈身上起码有半锅。
真恶心啊。无论是掀翻的粥，掀锅的人，还是我们这些被粥淋了一身的人。一切一切都太恶心了。
在外人面前装得人模狗样，文质彬彬，人如谦让，在家里却嘶吼争吵，将一辈子骂人的本事拿来试图刺痛最亲近的人。在被老板同事朋友骂了，占便宜了，却一句都不敢回，这样的人，真是又懦弱，又恶心。真遗憾，我们一家都是这样的人，我也是。
外公外婆试图为这样的行为找一个合理的理由，叫“家丑不外扬”或者“太丢脸了”。听到他们这么说，在我写下这儿写文字时，也觉得，太丢脸了。
这么看来，我们家每个人应该都是，看着光鲜，实则内里已经烂到五脏六腑都在发臭。
话题扯回来，继续说舅舅。舅舅是我们家很典型，但较为失败的例子。典型在于他的装，他对自己的欺骗和他人的欺骗，失败在于他没撑过去，像我一样。
再次见到舅舅，是第二个有关舅舅的记忆，也是我最后一次见到舅舅。我想着上次的争吵，摆出一副扭捏的姿态。事实上，看到他的一瞬间我全身的肌肉都紧绷了。再看舅舅面色自然的脸，我想着，真会装啊。他神情自若，笑着挥动手臂，夸张的比划着。
当他看到我，他在想什么呢？肯定不如面上平静，面对着这个刚吵过架的妹妹的女儿——甚至这个孩子在她母亲的指挥下去打他。
我随表弟笑着看舅舅哄着我们的举动，仿佛什么也没发生，内心却忍不住呕吐。
然后就是最后一个场景，最后有关舅舅的回忆，是舅舅的葬礼。
他去世了。
他得了癌症。
他太痛了。
他们说，舅舅太痛了。
他吼叫着，夺门而去。
他从门口的坡下去，向着田野奔去。
他嘶吼着，燃尽了一生最后的情感。
他奔跑着，甩开了一生的痛苦，失意，不快，甩开了自己的生命。
他看到了一个池塘，最终的池塘。他跳了下去。
留下自己年迈的父母，他的妻子和两个儿子。
他留下他们，留下他们继续在这个世界挣扎。
他们这么说着，但我觉得，不对，这不对，舅舅这么会装模做样的人，不该这样结束。
我想想了一下，我的舅舅。他会在家大发脾气，然后走出门，他会跟路上乡亲礼貌的打招呼，甚至寒暄，互相微笑。
他平静地走向自己最终的池塘，他看向水中自己的，扯出一个标准的微笑。他用手探探水温，还算舒适。
然后，跳进去。
但这些只是我的想象，事实就是，舅舅以几乎疯狂的模样离开。
写到这我才发现，或许我有这些与事实不符的想象这件事就代表着，我还不了解，至少不够了解舅舅。我没有资格替舅舅写下这些。算了，写都写了。你们当作一个童话来看吧。可能这是一个暗□□？哈，还挺有意思的。
他们是怎么吵的？我不知道，实际上现在写的这些都是母亲告诉我的，我没有任何记忆和印象，但事实是什么不重要，正如我所说，重要的是这些事情对我最终的影响。
继续我们刚刚说的，母亲和奶奶吵一架，后来母亲也和奶奶吵架，而我父亲，除了在争吵中隐身之外，便是在母亲面前维护奶奶，维护他的母亲。
这个行为让母亲最终决定与父亲离婚，毕竟整个“苏”家，包括我父亲，都在欺凌她，但父亲维护奶奶这个行为，最后成为了她抨击我的一个点。“那个人渣还知道维护他的母亲呢，你知道什么？”她说“你不是人渣，你是猪狗不如。”
听着母亲的话，我什么都没说，我该说什么？说我什么都知道，但什么都没做？我恶心的还维持着伪善的面孔，糟糕的什么都没说，于是母亲更加失望。
不知道为什么总是想到我舅舅，所以我打算写写他。既是写他，也算是私自地揣度，并且不准确的帮他写的吧。
模模糊糊的印象里，舅舅是个高而清瘦的人。他的身形可能还算高大，但当跟母亲站在一起时，却又显得清瘦矮小，可能是因为母亲在生了我之后日渐肥胖的身躯，也可能那是他已经有了癌症所以身体开始瘦削起来，毕竟后来查出癌症已经是晚期了，那么往前推，他可能那是身体便已经有恙了。
有关于舅舅，我还记得三个场景，在这里写下来，当作他在世界上的痕迹吧。虽然我可能写的不尽准确，但应该可以在这些记忆和母亲的描述里来窥见一丝他生前的模样。
实际上这三个场景都压抑且糟糕，痛苦的回忆让人想起来都要浑身颤抖。为什么颤抖呢？是在对那时胆怯又无措的自己发以嘲笑而笑到浑身颤抖，还是因为害怕那时的场景重现而全身颤动，每个细胞都叫嚣着逃跑。
但是如果回忆过去的场景，大多数都是这样恐怖的场景。可能是因为心里装的都是这样的恐怖和痛苦，于是我也成为了一个恶心的人，跟什么人类的本性和自我的驯化都没关系，只是因为我心里装满了这样恶臭的东西又装出无害可亲的样子，将恶毒又恶心的想法藏到内心的角落，埋到深不可见的地方，于是埋的东西越多，伪装的越多，内心就越腐烂，变得像城市里的臭水沟，无人喜欢，无人接近，连我自己都嫌弃，最后溺死在这内心的臭水沟里。这种可能性似乎更加恐怖，更让我觉得可悲。
回到我舅舅身上。第一件跟我舅舅有关的事，是在我四五岁的时候，可能还要再大一点，六岁？大概是这个时候的记忆吧。
平时我们住在城市里，只有逢年过节或者是长假才会回老家乡下，那次好像只有我和母亲回老家，没有带父亲，但其实就算父亲在事情也还会发生，毕竟在任何时候我的父亲永远都是隐身的。
前面发生了什么我不记得了，只记得最后的结果就是，母亲和舅舅吵了起来，在院子门口的山坡上，舅舅在上面，母亲在下面。
他们在嘶吼，竭尽所能的用声音叫嚣出自己的想法，用自己和身体的所有能展现想法的行动对峙着。
夕阳西下，天快黑了，灰灰的天，又在太阳余晖下染成黄色，路边田埂的杂草和枝杈是黄色的，被尘土遮盖的水泥地是黄色的，空气都是黄色的，再看一眼母亲和舅舅，也是黄色的。
只有不断嘶吼，张张合合，充斥着愤怒的嘴唇是红色的。
母亲让我捡了个枝杈，指着舅舅让我去打他。我慢慢地挪过去，在舅舅身后挥了挥枝杈，又跑回母亲身后。
倘若我只是倾听他们的争吵，那就不会有任何事。但我被母亲扯进了他们的争吵，在后来见到舅舅，便满心是不自在和偏见。
争吵随着外公外婆的归家落幕，好吧，没有落幕多久。
这些争吵和斗争让这个整个家变成了一场的闹剧，路过的乡亲向整个村传播闹剧的实时讯息，八卦的老头老太太在村口成为评论家，点评这闹剧的精彩，让知道自己被当戏看了的外公外婆觉得颜面丢尽，再回家质问母亲和舅舅，然后，继续这场闹剧。
在外婆开始她的质问之前，舅舅先在吃饭时掀了桌子。又发生了什么，我懵懂地看着一片狼藉。
究竟又发生了什么呢？他们为什么，永远，永远这样。
发生了什么不重要，重要的是那一锅被掀翻的粥，星星点点的白粥，腻乎乎的粘在我、表弟还有舅妈的身上。我的身上飘着一勺的量，表弟身上估计有一碗，舅妈身上起码有半锅。
真恶心啊。无论是掀翻的粥，掀锅的人，还是我们这些被粥淋了一身的人。一切一切都太恶心了。
在外人面前装得人模狗样，文质彬彬，人如谦让，在家里却嘶吼争吵，将一辈子骂人的本事拿来试图刺痛最亲近的人。在被老板同事朋友骂了，占便宜了，却一句都不敢回，这样的人，真是又懦弱，又恶心。真遗憾，我们一家都是这样的人，我也是。
外公外婆试图为这样的行为找一个合理的理由，叫“家丑不外扬”或者“太丢脸了”。听到他们这么说，在我写下这儿写文字时，也觉得，太丢脸了。
这么看来，我们家每个人应该都是，看着光鲜，实则内里已经烂到五脏六腑都在发臭。
话题扯回来，继续说舅舅。舅舅是我们家很典型，但较为失败的例子。典型在于他的装，他对自己的欺骗和他人的欺骗，失败在于他没撑过去，像我一样。
再次见到舅舅，是第二个有关舅舅的记忆，也是我最后一次见到舅舅。我想着上次的争吵，摆出一副扭捏的姿态。事实上，看到他的一瞬间我全身的肌肉都紧绷了。再看舅舅面色自然的脸，我想着，真会装啊。他神情自若，笑着挥动手臂，夸张的比划着。
当他看到我，他在想什么呢？肯定不如面上平静，面对着这个刚吵过架的妹妹的女儿——甚至这个孩子在她母亲的指挥下去打他。
我随表弟笑着看舅舅哄着我们的举动，仿佛什么也没发生，内心却忍不住呕吐。
然后就是最后一个场景，最后有关舅舅的回忆，是舅舅的葬礼。
他去世了。
他得了癌症。
他太痛了。
他们说，舅舅太痛了。
他吼叫着，夺门而去。
他从门口的坡下去，向着田野奔去。
他嘶吼着，燃尽了一生最后的情感。
他奔跑着，甩开了一生的痛苦，失意，不快，甩开了自己的生命。
他看到了一个池塘，最终的池塘。他跳了下去。
留下自己年迈的父母，他的妻子和两个儿子。
他留下他们，留下他们继续在这个世界挣扎。
他们这么说着，但我觉得，不对，这不对，舅舅这么会装模做样的人，不该这样结束。
我想想了一下，我的舅舅。他会在家大发脾气，然后走出门，他会跟路上乡亲礼貌的打招呼，甚至寒暄，互相微笑。
他平静地走向自己最终的池塘，他看向水中自己的，扯出一个标准的微笑。他用手探探水温，还算舒适。
然后，跳进去。
但这些只是我的想象，事实就是，舅舅以几乎疯狂的模样离开。
写到这我才发现，或许我有这些与事实不符的想象这件事就代表着，我还不了解，至少不够了解舅舅。我没有资格替舅舅写下这些。算了，写都写了。你们当作一个童话来看吧。可能这是一个暗□□？哈，还挺有意思的。