我回家的时候，她已经睡着了。
听着，我没有指责你的意思，下次……别那么鲁莽，注意警戒，好吗。如果还有下次的话，我按掉耳机，卡梅隆的声音渐渐小了，也远了，直到没有了。这个耳机就是这种设计，既不干脆，就像狠不下心。
我想肯定不会有了。
她没有睡着，又一次无聊到趴在桌上发呆，身体没有更多的力气保持哪怕一部分肢体的直立。桌布浸透了深红，紫红色的格纹粗布，全白的底色，很难洗得干干净净的颜色，她喜欢的果酱也是紫红色，每个早上我都迟疑地努力拧紧瓶盖，然后倒一倒，重复。
玻璃杯里还有酒，没有流尽，不倾倒的话，大概没有办法继续流动，像是深潭一样平静，黯淡。像伤口一样，我看到那些半凝的血，不止一次很想撕开自己：继续流啊，直到干涸。
我收拾了餐具，桌布的针脚粗细不太均匀，很清晰。图便宜和她一起去宜家买的，针眼收线之后密密麻麻地组成女人、男人，房间，看得我发晕。移开目光，视野就会突然变成模糊的色块，褐色的短发，和泡了两趟的红茶相似——还是那么回事，味道已经很淡了。
贝尔摩德的易容其实没那么神妙啊——那是我甩出□□的一瞬间唯一留在脑子里的想法。枪声久违地引起耳鸣，我忘了闭紧双眼，泪腺受到刺激，太久没有流出过泪水的眼角疼得厉害，一跳一跳的灼痛感。我不停地抬手擦。
现在想起来简直是犯蠢。不管怎么说，我该为她哭一哭，好在身体比我有良心，我的眼睛现在还红着。我试图相信这是我的忏悔，即使没有资格。
她喝了一些酒，身上散发着香味。玫瑰和莓果的甜味，我很想就这么躺在她身边，最终我给了她一个吻，她醒着，看起来像死了一样，出于职业习惯，一刹那间我差点把她裹在麻袋里带走。
我心里知道和他是最后一面了，不用大概。这辈子我认识很多可以称得上精英的人，我姐姐是太好的爱匠，婴孩的头脑和灰色气质，够美的少女——她也不过二十岁，是很适合三角关系的主角。他自己是独挡千人的卧底，尽管撒谎的技艺粗糙得悚怖。想想就知道，由这样的人保护得多不放心呢。
是他流泪了，也可能是我。大概率是我罢，他没什么感情可动，幸好我们都不戴眼镜，这当口摘下来擦它，不煞风景么？他亲吻我的脸，像父亲又像哥哥，我扭了头去看窗外。
已经是晚上了，下着银丝细雨，日本的天总是到四点就暗了。一切都是淡淡的，这房子里灯光很亮。冷色的光，轻薄、也透，禁不得琢磨，一下就没有了。我喝了很多酒，身体好像是透明了，晃荡的酒，酸味还留在我舌头上。灯一照好像是个药瓶，可是治不了自己。
我透明透亮的成了个香水瓶，躺在一盒子的淡粉卷卷纸条里的贵重的礼物。窗户一关，雨声听不见了，可能本来就没有，浓重的穿透性极强的土腥气留在屋里。我本来喜欢这种味道，17号习作，或许是太浓了，快要窒息的危险逼近的直觉，还有点想吐。
要是怀孕了就好了。我突然想。有点心酸，这样他会不会带我走？转念又不太想，生孩子之后我就不再属于我自己了，左右都是牢狱禁足，还是轻松些好。
塑料袋沙拉沙拉响，我够了一把，他买的蓝莓，这颗很甜，意外所以怅然若失，心里缺了一大块，我抓了很多塞进嘴里，可是填不满，果汁慢慢漏出来。
我想起琴酒，他很忠诚，绝不放下我，虽然表达的方式是□□。我想起姐姐，不能庇护我但确确实实比我大的姐姐，大概会死吧。悲痛和麻木开始混为一谈，或者就没有过不同。
为什么这么难受？我不知道，但肯定不是爱。因为那是姐姐的爱人，不管是一厢情愿还是两看相厌。
在知道自己有个姐姐之前，我最亲密的人是琴酒，他是个聪明人。组织里的聪明人很多，为了不可达成的心愿而努力的人占大多数，或许目光短浅也是疯子的一种本色。
像我这样只是想和叛徒一起远走，向往着“普通人”的幸福，在琴酒眼里一定是疯了。我不爱人。我对他说过，冒着被基安蒂一枪爆头的风险这么说。我不喜欢性，那之后琴酒没再碰我，广义上的触碰。
我想起有一次和姐姐逛街，我和她一起的时候就不会看那些奢侈品，姐姐不敢买，她想带我走，我们没有足够的钱，一直都没有。后来我一直一个人，买秀场里最贵的裙子，逛她逛不起的店。因为她曾经试图带我走，我说不清这是不是一种报复，其实我没那么恨他。
他的谎言上鲜血淋漓，血却不是他自己的。为什么呢？我一直困惑这件事。大多数时候我归结为我还不够强大，可是我早已经看到过结局。
卡珊德拉不能躲开死亡，即便这对她来说是用不上天眼的事。预测和拒绝都是。而我没有拒绝，因为我不是阿尔忒弥斯。既瞄不准也下不了手。
听着，我没有指责你的意思，下次……别那么鲁莽，注意警戒，好吗。如果还有下次的话，我按掉耳机，卡梅隆的声音渐渐小了，也远了，直到没有了。这个耳机就是这种设计，既不干脆，就像狠不下心。
我想肯定不会有了。
她没有睡着，又一次无聊到趴在桌上发呆，身体没有更多的力气保持哪怕一部分肢体的直立。桌布浸透了深红，紫红色的格纹粗布，全白的底色，很难洗得干干净净的颜色，她喜欢的果酱也是紫红色，每个早上我都迟疑地努力拧紧瓶盖，然后倒一倒，重复。
玻璃杯里还有酒，没有流尽，不倾倒的话，大概没有办法继续流动，像是深潭一样平静，黯淡。像伤口一样，我看到那些半凝的血，不止一次很想撕开自己：继续流啊，直到干涸。
我收拾了餐具，桌布的针脚粗细不太均匀，很清晰。图便宜和她一起去宜家买的，针眼收线之后密密麻麻地组成女人、男人，房间，看得我发晕。移开目光，视野就会突然变成模糊的色块，褐色的短发，和泡了两趟的红茶相似——还是那么回事，味道已经很淡了。
贝尔摩德的易容其实没那么神妙啊——那是我甩出□□的一瞬间唯一留在脑子里的想法。枪声久违地引起耳鸣，我忘了闭紧双眼，泪腺受到刺激，太久没有流出过泪水的眼角疼得厉害，一跳一跳的灼痛感。我不停地抬手擦。
现在想起来简直是犯蠢。不管怎么说，我该为她哭一哭，好在身体比我有良心，我的眼睛现在还红着。我试图相信这是我的忏悔，即使没有资格。
她喝了一些酒，身上散发着香味。玫瑰和莓果的甜味，我很想就这么躺在她身边，最终我给了她一个吻，她醒着，看起来像死了一样，出于职业习惯，一刹那间我差点把她裹在麻袋里带走。
我心里知道和他是最后一面了，不用大概。这辈子我认识很多可以称得上精英的人，我姐姐是太好的爱匠，婴孩的头脑和灰色气质，够美的少女——她也不过二十岁，是很适合三角关系的主角。他自己是独挡千人的卧底，尽管撒谎的技艺粗糙得悚怖。想想就知道，由这样的人保护得多不放心呢。
是他流泪了，也可能是我。大概率是我罢，他没什么感情可动，幸好我们都不戴眼镜，这当口摘下来擦它，不煞风景么？他亲吻我的脸，像父亲又像哥哥，我扭了头去看窗外。
已经是晚上了，下着银丝细雨，日本的天总是到四点就暗了。一切都是淡淡的，这房子里灯光很亮。冷色的光，轻薄、也透，禁不得琢磨，一下就没有了。我喝了很多酒，身体好像是透明了，晃荡的酒，酸味还留在我舌头上。灯一照好像是个药瓶，可是治不了自己。
我透明透亮的成了个香水瓶，躺在一盒子的淡粉卷卷纸条里的贵重的礼物。窗户一关，雨声听不见了，可能本来就没有，浓重的穿透性极强的土腥气留在屋里。我本来喜欢这种味道，17号习作，或许是太浓了，快要窒息的危险逼近的直觉，还有点想吐。
要是怀孕了就好了。我突然想。有点心酸，这样他会不会带我走？转念又不太想，生孩子之后我就不再属于我自己了，左右都是牢狱禁足，还是轻松些好。
塑料袋沙拉沙拉响，我够了一把，他买的蓝莓，这颗很甜，意外所以怅然若失，心里缺了一大块，我抓了很多塞进嘴里，可是填不满，果汁慢慢漏出来。
我想起琴酒，他很忠诚，绝不放下我，虽然表达的方式是□□。我想起姐姐，不能庇护我但确确实实比我大的姐姐，大概会死吧。悲痛和麻木开始混为一谈，或者就没有过不同。
为什么这么难受？我不知道，但肯定不是爱。因为那是姐姐的爱人，不管是一厢情愿还是两看相厌。
在知道自己有个姐姐之前，我最亲密的人是琴酒，他是个聪明人。组织里的聪明人很多，为了不可达成的心愿而努力的人占大多数，或许目光短浅也是疯子的一种本色。
像我这样只是想和叛徒一起远走，向往着“普通人”的幸福，在琴酒眼里一定是疯了。我不爱人。我对他说过，冒着被基安蒂一枪爆头的风险这么说。我不喜欢性，那之后琴酒没再碰我，广义上的触碰。
我想起有一次和姐姐逛街，我和她一起的时候就不会看那些奢侈品，姐姐不敢买，她想带我走，我们没有足够的钱，一直都没有。后来我一直一个人，买秀场里最贵的裙子，逛她逛不起的店。因为她曾经试图带我走，我说不清这是不是一种报复，其实我没那么恨他。
他的谎言上鲜血淋漓，血却不是他自己的。为什么呢？我一直困惑这件事。大多数时候我归结为我还不够强大，可是我早已经看到过结局。
卡珊德拉不能躲开死亡，即便这对她来说是用不上天眼的事。预测和拒绝都是。而我没有拒绝，因为我不是阿尔忒弥斯。既瞄不准也下不了手。