那之后过去大抵半个月，我自从校运会结束后第一次去学校上课。
每次我去学校的时候，都会特地用卷发棒把我的头发烫得很卷很卷，要在发根还有余温的时候就坐上车去学校，这种奇怪的仪式让我满足。今天到学校也没让我失望，堆在最角落的我的课桌椅已经落了厚厚一层灰，上面还有一些不知道是谁放的死虫当做礼物。我用空的矿泉水瓶把它们装起来，决定等到老师下课后放讲台上立起来，给应该看这些的人看。
稍微清理了一下之后，我就摆起我的化妆镜，坐在小角落里化妆。实际上，我还挺喜欢这里的，因为很特别，抽屉里的刻痕也好，墙壁上的涂鸦也罢，每一个他们刻意留下的痕迹都是我才华过于耀眼的证明。说是化妆，实际上我只是随便擦点口红，也就是那几只同样的口红反复反复涂了擦、擦了涂。这之后就是我最喜爱的环节，从抽屉里掏出纸条开始阅读那些平平无奇的恶意：“援气少女”、“社会我琴姐”，一一阅读然后一一反驳，还要笑得很大声给他们听，好让他们无趣的生活里添一点新的饭桌笑料。
“琴姐昨天又睡了几个男人啊？”嬉皮笑脸的男同学从我身边经过，我不知道他叫什么。
我不常去学校，但也仅仅是不常去学校。家里对我的培养要求是专攻音乐艺术，因而即使是不在学校的日子，各类科目的辅导还有各色专业课也足以把我的日程填满。在学校的成绩即使不算好，至少也是有中后段的排名，在专业生中也算得上靠前了。即便去学校去得再少，他们还是捕风捉影地传播我的谣言，并且以此扼杀我的话语权，将我立于孤台之上。
这就是我为什么讨厌男人，一次又一次地认为我会屈尊于他们，只因为我是一个雌性，然后用自以为能冒犯我的语气指责我的不检点，散播一些莫须有的谎言，以此羞辱我。我讨厌他们到极点，到极点到极点到极点到极点。
……
我被冠以“高露纯”这个名字出生在一个小家庭之中。当我开始记事起，我就记得家里的窗户上糊着发黄的旧纸，总是不开窗，闷热的家中只是偶尔有点点光斑被染成黄色落在地板上。家庭的收支只能勉强供生活和我上小学的书报费。爸爸回来得或早或晚，但脖子上总是爆着青筋，脸一会发蓝一会儿发红一会儿发紫，有时候又是惨白的，像童话里的精灵一样。
我觉得有趣，所以某天我悄悄溜到爸妈房间门口开了条缝，想知道爸爸为什么总是像精灵一样变换着颜色。从狭小的门缝之间我看过去，看到爸爸正在吸食着什么东西，过了一会儿便亢奋起来，脸通红通红，然后扯住身边妈妈的衣领——把她重重摔在地上。我看到爸爸拆下皮鞭，一边用脚板发狠地碾在妈妈身上，一边用皮带用力抽打她。当妈妈哭得用力时，他揪起了妈妈的衣领，一拳、一拳。硬拳砸在软腹上，我看到妈妈的表情痛苦而扭曲，就连呼救的声音也发不出来。
从那天之后，妈妈经常被这样粗暴地殴打。起初是在卧室里，我不忍心看却又想着妈妈是不是会希望有自己在陪着她，每次都会蜷缩在父母的卧室门口。隔着木门，妈妈的哀嚎声求救声传到我的耳朵里，每一声都让年幼的我心中暗自一揪。到后来，干脆不掩饰，爸爸就把妈妈打得双腿发软后再拖行到客厅里实行新一轮的殴打，而我就躲在餐桌的下面。我不想看、我不敢看，可是我一听到妈妈的哭声——如果连我都不在、如果连我都对她的痛苦闭着眼，她会不会更加难过呢？
抱着这样的想法，我总是强迫自己睁开眼睛，与这残酷的画面对峙，用拳头塞住嘴，好让妈妈不听见自己的哭声。
家里变穷了。
妈妈把自己的首饰卖到二手市场，买了一箱又一箱的廉价酒。我看着她一瓶一瓶地灌着，然后就好像忘记了痛苦。箱子里的酒瓶总是空得很快，所以没有酒的时候，我会被妈妈带到房间里——然后她用空酒瓶砸在我身上。玻璃碎片把我小小的双腿刺得皮开肉绽、血肉模糊。
家里越来越穷了。
我记得8岁，一个中年叔叔来了。
他很胖，很高大，粗壮的臂膀上露出黑色的纹身。他第一天来我家做的第一件事就是拉着我的左脚腕把我拖进房间里，扔在会吱呀响的床上，然后压上来。随后是剧痛，好像有人用擀面杖捅穿了我的内脏一般的疼痛。那个瞬间我好想死，我好想死，我大声地喊着“妈妈”，可是我只能看到妈妈的半个背影正在房间门口灌着酒。无需太久，黄旧的床单上就染上了新红，血腥味刺激着我的嗅觉，我感觉自己要死了，我感觉自己不如就这样死去为妙。我倒在床上，浑身像散了架一样，看着那个中年男人走到房门口，掏出一把红票子，取了一小沓给妈妈。
妈妈注意到我正看着她，把房门关上了。
那一刻，我突然感觉我和这个家有了隔阂，而且这隔阂远比这一道门厚得多。
这样的事情每周都会上演，这道门每周都会被冷冷地关上，持续了不知道多少次多少日。折磨变本加厉，从最开始的一人，变成数人围着我轮流侵犯，直到我的血流得足以从床单滴落至地板，男人们才心满意足地离去，每人拨一笔钱给我的生父，生父再从中抽两三张，施舍一般扔在地上给我的生母去捡。
直到后来，连房门都无需关上，他们在客厅侵犯我，那个男人躺在沙发上睡觉，时不时责备我的声音吵醒他，而那个女人背对着我喝着酒，从来没有回头看过我。
12岁，那个让我出生的男人为了毒款铤而走险抢劫而入狱，那个让我出生的女人进了精神病院。我们家早已跟一切亲戚断绝来往，但还是由富商家庭的远房亲戚收养了我。出于养父对亡妻的追缅，我随已经离世的养母姓，改名为艾琴。
大概初中的时候，也许是无意之间，也许是冥冥中注定，我读了一本叫《水仙花之死》的书。我第一次读起那本书的时候，阴沉、自卑，含着胸垂着头，像老鼠一样畏畏缩缩。我无法正视我的美丽与才华，因为我曾以为那是为我带来苦痛的根源。但——我由衷地感谢水仙花，曾引导我成为水仙花。
我无比感恩那本书让我意识到才华就是人的灵魂，而□□仅仅只用于承载灵魂，没有才华的人只是行尸走肉，而灵魂如此万里挑一的我，又有什么必要去和行尸走肉计较呢？
在我眼里，他们不过是有眼无珠的蛆虫，错把我的好肉当成烂肉，只是期待我因为他们也变成光芒黯淡的苦命人。但是我不会的，因为我当我拿起小提琴和五线谱时，我已经意识到我拥有值得绽放的才华。
每次我去学校的时候，都会特地用卷发棒把我的头发烫得很卷很卷，要在发根还有余温的时候就坐上车去学校，这种奇怪的仪式让我满足。今天到学校也没让我失望，堆在最角落的我的课桌椅已经落了厚厚一层灰，上面还有一些不知道是谁放的死虫当做礼物。我用空的矿泉水瓶把它们装起来，决定等到老师下课后放讲台上立起来，给应该看这些的人看。
稍微清理了一下之后，我就摆起我的化妆镜，坐在小角落里化妆。实际上，我还挺喜欢这里的，因为很特别，抽屉里的刻痕也好，墙壁上的涂鸦也罢，每一个他们刻意留下的痕迹都是我才华过于耀眼的证明。说是化妆，实际上我只是随便擦点口红，也就是那几只同样的口红反复反复涂了擦、擦了涂。这之后就是我最喜爱的环节，从抽屉里掏出纸条开始阅读那些平平无奇的恶意：“援气少女”、“社会我琴姐”，一一阅读然后一一反驳，还要笑得很大声给他们听，好让他们无趣的生活里添一点新的饭桌笑料。
“琴姐昨天又睡了几个男人啊？”嬉皮笑脸的男同学从我身边经过，我不知道他叫什么。
我不常去学校，但也仅仅是不常去学校。家里对我的培养要求是专攻音乐艺术，因而即使是不在学校的日子，各类科目的辅导还有各色专业课也足以把我的日程填满。在学校的成绩即使不算好，至少也是有中后段的排名，在专业生中也算得上靠前了。即便去学校去得再少，他们还是捕风捉影地传播我的谣言，并且以此扼杀我的话语权，将我立于孤台之上。
这就是我为什么讨厌男人，一次又一次地认为我会屈尊于他们，只因为我是一个雌性，然后用自以为能冒犯我的语气指责我的不检点，散播一些莫须有的谎言，以此羞辱我。我讨厌他们到极点，到极点到极点到极点到极点。
……
我被冠以“高露纯”这个名字出生在一个小家庭之中。当我开始记事起，我就记得家里的窗户上糊着发黄的旧纸，总是不开窗，闷热的家中只是偶尔有点点光斑被染成黄色落在地板上。家庭的收支只能勉强供生活和我上小学的书报费。爸爸回来得或早或晚，但脖子上总是爆着青筋，脸一会发蓝一会儿发红一会儿发紫，有时候又是惨白的，像童话里的精灵一样。
我觉得有趣，所以某天我悄悄溜到爸妈房间门口开了条缝，想知道爸爸为什么总是像精灵一样变换着颜色。从狭小的门缝之间我看过去，看到爸爸正在吸食着什么东西，过了一会儿便亢奋起来，脸通红通红，然后扯住身边妈妈的衣领——把她重重摔在地上。我看到爸爸拆下皮鞭，一边用脚板发狠地碾在妈妈身上，一边用皮带用力抽打她。当妈妈哭得用力时，他揪起了妈妈的衣领，一拳、一拳。硬拳砸在软腹上，我看到妈妈的表情痛苦而扭曲，就连呼救的声音也发不出来。
从那天之后，妈妈经常被这样粗暴地殴打。起初是在卧室里，我不忍心看却又想着妈妈是不是会希望有自己在陪着她，每次都会蜷缩在父母的卧室门口。隔着木门，妈妈的哀嚎声求救声传到我的耳朵里，每一声都让年幼的我心中暗自一揪。到后来，干脆不掩饰，爸爸就把妈妈打得双腿发软后再拖行到客厅里实行新一轮的殴打，而我就躲在餐桌的下面。我不想看、我不敢看，可是我一听到妈妈的哭声——如果连我都不在、如果连我都对她的痛苦闭着眼，她会不会更加难过呢？
抱着这样的想法，我总是强迫自己睁开眼睛，与这残酷的画面对峙，用拳头塞住嘴，好让妈妈不听见自己的哭声。
家里变穷了。
妈妈把自己的首饰卖到二手市场，买了一箱又一箱的廉价酒。我看着她一瓶一瓶地灌着，然后就好像忘记了痛苦。箱子里的酒瓶总是空得很快，所以没有酒的时候，我会被妈妈带到房间里——然后她用空酒瓶砸在我身上。玻璃碎片把我小小的双腿刺得皮开肉绽、血肉模糊。
家里越来越穷了。
我记得8岁，一个中年叔叔来了。
他很胖，很高大，粗壮的臂膀上露出黑色的纹身。他第一天来我家做的第一件事就是拉着我的左脚腕把我拖进房间里，扔在会吱呀响的床上，然后压上来。随后是剧痛，好像有人用擀面杖捅穿了我的内脏一般的疼痛。那个瞬间我好想死，我好想死，我大声地喊着“妈妈”，可是我只能看到妈妈的半个背影正在房间门口灌着酒。无需太久，黄旧的床单上就染上了新红，血腥味刺激着我的嗅觉，我感觉自己要死了，我感觉自己不如就这样死去为妙。我倒在床上，浑身像散了架一样，看着那个中年男人走到房门口，掏出一把红票子，取了一小沓给妈妈。
妈妈注意到我正看着她，把房门关上了。
那一刻，我突然感觉我和这个家有了隔阂，而且这隔阂远比这一道门厚得多。
这样的事情每周都会上演，这道门每周都会被冷冷地关上，持续了不知道多少次多少日。折磨变本加厉，从最开始的一人，变成数人围着我轮流侵犯，直到我的血流得足以从床单滴落至地板，男人们才心满意足地离去，每人拨一笔钱给我的生父，生父再从中抽两三张，施舍一般扔在地上给我的生母去捡。
直到后来，连房门都无需关上，他们在客厅侵犯我，那个男人躺在沙发上睡觉，时不时责备我的声音吵醒他，而那个女人背对着我喝着酒，从来没有回头看过我。
12岁，那个让我出生的男人为了毒款铤而走险抢劫而入狱，那个让我出生的女人进了精神病院。我们家早已跟一切亲戚断绝来往，但还是由富商家庭的远房亲戚收养了我。出于养父对亡妻的追缅，我随已经离世的养母姓，改名为艾琴。
大概初中的时候，也许是无意之间，也许是冥冥中注定，我读了一本叫《水仙花之死》的书。我第一次读起那本书的时候，阴沉、自卑，含着胸垂着头，像老鼠一样畏畏缩缩。我无法正视我的美丽与才华，因为我曾以为那是为我带来苦痛的根源。但——我由衷地感谢水仙花，曾引导我成为水仙花。
我无比感恩那本书让我意识到才华就是人的灵魂，而□□仅仅只用于承载灵魂，没有才华的人只是行尸走肉，而灵魂如此万里挑一的我，又有什么必要去和行尸走肉计较呢？
在我眼里，他们不过是有眼无珠的蛆虫，错把我的好肉当成烂肉，只是期待我因为他们也变成光芒黯淡的苦命人。但是我不会的，因为我当我拿起小提琴和五线谱时，我已经意识到我拥有值得绽放的才华。