我在百鬼夜行那天前往东京咒高的路上，一直在想她的事情。
她是我的国中同学，我们已经很多年没有联系了。我们的聊天界面停留在三年前，备注是她的名字和一根烟的emoji。
初次见到她时，是国中一年级。我在午休时间，看见了坐在树下独自吃着便当的她，面无表情，看起来有点可怜。朋友察觉到我视线的方向，告诉我她就是十一月隔壁班新来的转学生。我们继续走在走廊上，我本不应该再想这件事。
但我还是和朋友说自己有事，转头回到了看见她的地方。原本正苦恼该如何上前搭讪，就看见一只咒灵想要袭击她。我放出自己新收的小咒灵，想救她的同时顺便练习一下自己的能力。没想到两只都被她拍死在地。
大概是觉得她总是独来独往很可怜，大概是好不容易遇见了也能看见咒灵的人感到亲切，在那之后我总是去找她。
一开始我不知道聊什么，咒灵的事说了又说，她总是一脸兴致缺缺的样子，我只好换了话题。但我渐渐发现，她只是表情不太丰富，并不是觉得我的话无聊。和她对话很有意思，上一句还在谈论生命的意义，下一秒就可能提到商店街的红豆鲷鱼烧很好吃。
所以我总是忍不住去找她。
真正关系变得好起来，是一天放学后，我去社团找她。她那时候正在做木村拓哉的剪报，手艺实在是一言难尽。我看不下去做了个示范，然后在她的夸赞中迷失了自我，最终主动提出帮她做。她喜欢木村拓哉喜欢了很久，所以这个习惯一直延续到了她上大学。以至于在高专，看见我在给她做简报时，悟露出了震惊又恶心的表情。
大概是那时我想到她的事，和她以前在社团的对话，脸上的笑又没有控制住吧。
国中毕业后的暑假，我们都收到了来自东京咒高的邀请。我很快就答应了，毕竟有着这么强的术式，帮助弱者就是我的职责。但她没有，她有自己的梦想要追寻。
我心里觉得可惜，以后不能像现在这样每天在学校见到了。
“没关系，以后就由我来保护oo吧。”
毕竟我很强的。
她哭了。我想她也是舍不得我的。
入学前我拉着她陪我去打了耳洞，我原本的想法是和她一起打耳洞，毕竟好朋友就应该一样。但想了想，普通的高中大概不会允许。我打完耳洞又拉着她的手摸耳垂，虽然嘴上说着承诺过她，但其实是我自己想要她摸一摸。感觉痒痒的，两只耳朵都开始发热。
入学后的第一个周末她就约了我见面，我猜她是想我了。我也非常不习惯学校里没有她的日子。更何况高专的同学一开始都不太好相处。
在和悟打了一架后，我们成为了挚友。我趁休假带着悟去找她玩。毕竟，想介绍自己两个非常要好的朋友认识，是人之常情吧？
可是她看起来不太开心，很委屈地问我，既然我和悟成为了挚友，那她是什么、我们是什么。
我心里出现一千个答案，却每个都不对。
同窗？朋友？家人？还是…什么呢？
她的问题问得我慌不择路，我看见她的表情心生可怜，竟然产生了拥抱她的冲动。结结巴巴了半天，我也只是握住她的手腕，告诉她，是比挚友还要重要的人。
大概是从那一刻起，我意识到，自己已经爱上了面前的女孩。
我弄不清楚她的心意，少年的时候又抱着不必要的骄傲，一直没有表白。随后就发生了太多的事情，等我反应过来自己叛逃时，这份感情已经注定无法对她诉说了。
我骗她自己毕业了就在高专任教。她或许不会介意我做过的事情，但我无法把那样的人牵扯进这痛苦的人生。
见到她就已经很幸福了，我们总是在进行天马行空的对话，不用考虑什么盘星教什么咒术界。
约定好同她在新宿见面去吃芭菲那天，我和悟终于分道扬镳，以至于被她夸帅气也没有心情窃喜。她似乎感受到了我的低落，就只是安静地牵着我穿梭在人潮里。我们没有去吃芭菲，而是去了我喜欢的店吃荞麦面。我们赶在五点之前，买到了限定的明信片，还给她拍了半小时的照。我不明白，她为什么对自己的外貌这么吹毛求疵，明明无论怎么看，无论哪一张，她都是那么生动漂亮。
她上了高中就开始抽烟，还喜欢留着烟盒，我自然知道这是她的囤积癖，但还是没忍住在意她随口乱说的“把情书放进烟盒里，就能和喜欢的人在一起”。
我顺势问她喜欢过谁，得到得答案是一大堆明星的名字，心里有点恼怒。
她说人不可能一辈子只喜欢一个人。
我跟她说：“我还没有喜欢过别人。”
一直以来都在喜欢她，只在喜欢她。
那之后我买了一盒烟。我挑了一个盒子看起来她会喜欢的，把里面的烟都扔了。十一年来，每一年都写下一封小小的情书，卷成烟的样子放在里面。我希望我们在一起，后来也害怕我们真的会在一起。
还记得有次赶去她大学的校内展览。在那之前我给她写了明信片，没有写地址，不敢寄出，就只是留在家里书房的桌面上。圣诞节盘星教的工作也很忙，趁结束前终于赶到后，她也没有埋怨，反而毫无顾虑地向我吐着苦水。我当然开心她对自己的依赖，可往后的日子，我如果离开了，她该向谁倾诉呢？转念一想，这么好的她，会有更多与我不同的人去爱。
最后一次见面是五年前的夜晚，我被抓去她的画室做苦力。她总是说不喜欢自己的侧脸，但我认为，她工作时的侧脸非常迷人，以至于没忍住喊了她的名字。
她侧过头看着我，我这一生没有任何时候比那一刻更想亲吻她。可我什么都没有说，什么都没有做。我只是在她发问之后，说她的表情比以前丰富多了。
“那还不是多亏了你。”
“我也没有经常惹你吧。”
“我不是在说这个。”
我当然知道，但我只能转移话题，聊起她新作品的主题——她所惧怕的死亡。我想起她曾说过，不能再看到、抚摸所爱之人的脸颊，不能再听到他们的声音，是一件无比虚无和恐怖的事情。所以她觉得，最浪漫的事情，是和爱人躺在一起，牵着彼此的手，抚摸着彼此的脸颊，然后一同死去。
我钦佩她的勇敢，能够直面自己畏惧的，相比之下我相形见绌，简直是个懦夫。
她说比起自己的死亡，更害怕亲人朋友的离开。然后她对我说：“所以，你可不能轻易死掉啊。”
糟了，糟了，糟了…
我抢过她口中的香烟，借着教育她的势头掩饰自己的慌张。
这份感情对她来说，是麻烦，是诅咒。如果再这样下去，厄运就会在不久的将来应验在她头上。
那天从画室回程的电车上，她靠着我的肩膀睡着了。我最终没有忍住牵起她的手，和她十指相扣，头挨着头。
时间要是能停留在这一刻，那该多好。
后来我借口工作太忙，一而再再而三地拒绝她的邀约，也缓慢地减少着聊天的频率，尽量不想让她察觉到任何异样，最终停留在三年前的圣诞。我看着聊天界面里的节日祝福，想要回复却不敢。
纵使有着“邪恶”的野心，但我心里清楚自己最终的下场究竟会是怎样。
我想，和朋友的渐行渐远，总比面对亲密的人的死亡，要好受得多。
在得知菜菜子和美美子自作主张，把那封六年前写给她的明信片寄给了电台时，我差点一口气没提上。我没有特意说过，但这两个孩子或多或少知道一些她的事情。现在长大了，有了独立的想法，觉得我至少应该把事情说开才对得起自己。可有什么意义呢？不过是徒留遗憾罢了。
我现在在生命的最后一刻，躺在破烂的巷子里，光亮照不到的地方。
心中充满坦然，终于得到了解放。
我想告诉她，我一辈子只喜欢了一个人。
我想告诉她，死亡并不可怕。死亡就能将人分开吗？我想恰恰相反，死亡能将人的距离拉近…
永别了，回不去的青春，再也见不到的朋友们。
再见，我还没说出爱的女孩。
晚安。
她是我的国中同学，我们已经很多年没有联系了。我们的聊天界面停留在三年前，备注是她的名字和一根烟的emoji。
初次见到她时，是国中一年级。我在午休时间，看见了坐在树下独自吃着便当的她，面无表情，看起来有点可怜。朋友察觉到我视线的方向，告诉我她就是十一月隔壁班新来的转学生。我们继续走在走廊上，我本不应该再想这件事。
但我还是和朋友说自己有事，转头回到了看见她的地方。原本正苦恼该如何上前搭讪，就看见一只咒灵想要袭击她。我放出自己新收的小咒灵，想救她的同时顺便练习一下自己的能力。没想到两只都被她拍死在地。
大概是觉得她总是独来独往很可怜，大概是好不容易遇见了也能看见咒灵的人感到亲切，在那之后我总是去找她。
一开始我不知道聊什么，咒灵的事说了又说，她总是一脸兴致缺缺的样子，我只好换了话题。但我渐渐发现，她只是表情不太丰富，并不是觉得我的话无聊。和她对话很有意思，上一句还在谈论生命的意义，下一秒就可能提到商店街的红豆鲷鱼烧很好吃。
所以我总是忍不住去找她。
真正关系变得好起来，是一天放学后，我去社团找她。她那时候正在做木村拓哉的剪报，手艺实在是一言难尽。我看不下去做了个示范，然后在她的夸赞中迷失了自我，最终主动提出帮她做。她喜欢木村拓哉喜欢了很久，所以这个习惯一直延续到了她上大学。以至于在高专，看见我在给她做简报时，悟露出了震惊又恶心的表情。
大概是那时我想到她的事，和她以前在社团的对话，脸上的笑又没有控制住吧。
国中毕业后的暑假，我们都收到了来自东京咒高的邀请。我很快就答应了，毕竟有着这么强的术式，帮助弱者就是我的职责。但她没有，她有自己的梦想要追寻。
我心里觉得可惜，以后不能像现在这样每天在学校见到了。
“没关系，以后就由我来保护oo吧。”
毕竟我很强的。
她哭了。我想她也是舍不得我的。
入学前我拉着她陪我去打了耳洞，我原本的想法是和她一起打耳洞，毕竟好朋友就应该一样。但想了想，普通的高中大概不会允许。我打完耳洞又拉着她的手摸耳垂，虽然嘴上说着承诺过她，但其实是我自己想要她摸一摸。感觉痒痒的，两只耳朵都开始发热。
入学后的第一个周末她就约了我见面，我猜她是想我了。我也非常不习惯学校里没有她的日子。更何况高专的同学一开始都不太好相处。
在和悟打了一架后，我们成为了挚友。我趁休假带着悟去找她玩。毕竟，想介绍自己两个非常要好的朋友认识，是人之常情吧？
可是她看起来不太开心，很委屈地问我，既然我和悟成为了挚友，那她是什么、我们是什么。
我心里出现一千个答案，却每个都不对。
同窗？朋友？家人？还是…什么呢？
她的问题问得我慌不择路，我看见她的表情心生可怜，竟然产生了拥抱她的冲动。结结巴巴了半天，我也只是握住她的手腕，告诉她，是比挚友还要重要的人。
大概是从那一刻起，我意识到，自己已经爱上了面前的女孩。
我弄不清楚她的心意，少年的时候又抱着不必要的骄傲，一直没有表白。随后就发生了太多的事情，等我反应过来自己叛逃时，这份感情已经注定无法对她诉说了。
我骗她自己毕业了就在高专任教。她或许不会介意我做过的事情，但我无法把那样的人牵扯进这痛苦的人生。
见到她就已经很幸福了，我们总是在进行天马行空的对话，不用考虑什么盘星教什么咒术界。
约定好同她在新宿见面去吃芭菲那天，我和悟终于分道扬镳，以至于被她夸帅气也没有心情窃喜。她似乎感受到了我的低落，就只是安静地牵着我穿梭在人潮里。我们没有去吃芭菲，而是去了我喜欢的店吃荞麦面。我们赶在五点之前，买到了限定的明信片，还给她拍了半小时的照。我不明白，她为什么对自己的外貌这么吹毛求疵，明明无论怎么看，无论哪一张，她都是那么生动漂亮。
她上了高中就开始抽烟，还喜欢留着烟盒，我自然知道这是她的囤积癖，但还是没忍住在意她随口乱说的“把情书放进烟盒里，就能和喜欢的人在一起”。
我顺势问她喜欢过谁，得到得答案是一大堆明星的名字，心里有点恼怒。
她说人不可能一辈子只喜欢一个人。
我跟她说：“我还没有喜欢过别人。”
一直以来都在喜欢她，只在喜欢她。
那之后我买了一盒烟。我挑了一个盒子看起来她会喜欢的，把里面的烟都扔了。十一年来，每一年都写下一封小小的情书，卷成烟的样子放在里面。我希望我们在一起，后来也害怕我们真的会在一起。
还记得有次赶去她大学的校内展览。在那之前我给她写了明信片，没有写地址，不敢寄出，就只是留在家里书房的桌面上。圣诞节盘星教的工作也很忙，趁结束前终于赶到后，她也没有埋怨，反而毫无顾虑地向我吐着苦水。我当然开心她对自己的依赖，可往后的日子，我如果离开了，她该向谁倾诉呢？转念一想，这么好的她，会有更多与我不同的人去爱。
最后一次见面是五年前的夜晚，我被抓去她的画室做苦力。她总是说不喜欢自己的侧脸，但我认为，她工作时的侧脸非常迷人，以至于没忍住喊了她的名字。
她侧过头看着我，我这一生没有任何时候比那一刻更想亲吻她。可我什么都没有说，什么都没有做。我只是在她发问之后，说她的表情比以前丰富多了。
“那还不是多亏了你。”
“我也没有经常惹你吧。”
“我不是在说这个。”
我当然知道，但我只能转移话题，聊起她新作品的主题——她所惧怕的死亡。我想起她曾说过，不能再看到、抚摸所爱之人的脸颊，不能再听到他们的声音，是一件无比虚无和恐怖的事情。所以她觉得，最浪漫的事情，是和爱人躺在一起，牵着彼此的手，抚摸着彼此的脸颊，然后一同死去。
我钦佩她的勇敢，能够直面自己畏惧的，相比之下我相形见绌，简直是个懦夫。
她说比起自己的死亡，更害怕亲人朋友的离开。然后她对我说：“所以，你可不能轻易死掉啊。”
糟了，糟了，糟了…
我抢过她口中的香烟，借着教育她的势头掩饰自己的慌张。
这份感情对她来说，是麻烦，是诅咒。如果再这样下去，厄运就会在不久的将来应验在她头上。
那天从画室回程的电车上，她靠着我的肩膀睡着了。我最终没有忍住牵起她的手，和她十指相扣，头挨着头。
时间要是能停留在这一刻，那该多好。
后来我借口工作太忙，一而再再而三地拒绝她的邀约，也缓慢地减少着聊天的频率，尽量不想让她察觉到任何异样，最终停留在三年前的圣诞。我看着聊天界面里的节日祝福，想要回复却不敢。
纵使有着“邪恶”的野心，但我心里清楚自己最终的下场究竟会是怎样。
我想，和朋友的渐行渐远，总比面对亲密的人的死亡，要好受得多。
在得知菜菜子和美美子自作主张，把那封六年前写给她的明信片寄给了电台时，我差点一口气没提上。我没有特意说过，但这两个孩子或多或少知道一些她的事情。现在长大了，有了独立的想法，觉得我至少应该把事情说开才对得起自己。可有什么意义呢？不过是徒留遗憾罢了。
我现在在生命的最后一刻，躺在破烂的巷子里，光亮照不到的地方。
心中充满坦然，终于得到了解放。
我想告诉她，我一辈子只喜欢了一个人。
我想告诉她，死亡并不可怕。死亡就能将人分开吗？我想恰恰相反，死亡能将人的距离拉近…
永别了，回不去的青春，再也见不到的朋友们。
再见，我还没说出爱的女孩。
晚安。