毕业
临近毕业我来了北京，3月的北京刚刚有初春的感受，高冠军早先我一步来到北京，她住在双井，我的母亲在帮我联系租房子的事情。她的热心是这几年我没体验过的，母亲主动帮我联系双井附近百环家园的中介，我想能住的和高冠军近一些，作为朋友我们能多些沟通和工作的帮助。那天来北京很匆忙，见中介的时候中介正好脚扭伤了，他拖着扭伤的左脚陪我看房子。我说不清想找的房子的样子，他带我看的第一个是一套合租5居室，我从没想到过在这样的高层里会有这样破旧的房间，墙纸是暗沉的，会在墙上连着铁丝，进门就会觉的暗沉。那不是我理想中可以居住的房子，他后面带我看的房子也都是这样，受限于母亲给我的钱，我只能租到这样2000出头不能让我满意且糟心的房子。我还不知道该怎么面对接下来北漂的演员生活，住下来的第一件事就是去找高冠军，她家是个三居，她住了个带独卫的卧室。价格是我的两倍，都是我们的母亲出钱我们才能生活在北京。她比我早很多接触到剧组的生活，她介绍给我一些看上去有用的资源。那时候我就知道没有关系在这个圈子里就混不下去。我依旧在减肥，146斤像是个临界点，每天下楼点一份沙县的炒河粉，坚持在家里做有氧，生活的很简单。快到四月份了，这样简单的生活是被一个突如其来的女孩打破。她先是联系的那个和我一起来天津艺考的女孩，高中毕业后她们还是朋友，问她要了我的微信。我的朋友告诉我的时候我就在想，我的高中女同学里谁会要我的微信？我能想到的只有一个画面，那个撅着嘴不高兴的李烨。她加我的时候我的欣喜是认证了我的猜测。她的出现，让我在北京的空虚终于可以有多一个人的关心。她问我：“你知道我是谁吗？”我不敢回答我猜测的那个女孩。我只问她：“你是不是25还是26班的那个黑黑的女孩。”她回答我：“你怎么猜到的。”我说：“就是猜的呗，而且我记得你是长发，黑黑的小鼻子，还有你跟我一般黑的肤色。”她有透漏出她的难过，她不喜欢我这么说她的鼻子。黑黑的肤色她倒是和我一样早早的就接受了这样的事实。长时间私密的沟通让我越发的感受到我在北京的孤独没有李烨是不行的。异地恋更促使着我们之间的感情升温。也加速了她来北京找我。她赶在我生日前坐上来北京的高铁，我去南站接她，我焦急的等待她的出现，我想在让她刚出来的时候一眼就看到我，她告诉我出站了，我怎么也搜索不到她的身影，她说：“你是不是站错了出站口！”我反应一下立刻绕过地铁的围栏冲向另一个出站口，奔跑的过程中我看到她她，她是短发，她推着她粉红色的箱子，等待着我的出现。
那是太多年前了，她在校园里飘扬的长发还留存在我的记忆之中。我很后悔没有捧一束花，也后悔我没有给足她初来见我的安全感，那是一个孩子初次远行的爱恋，那一刻我将她揽入怀中轻吻。我带她回家，我怕她会不喜欢我住的地方，进门前我告诉她这间屋子你可能会不喜欢。她说：“没关系。”她好像比我能忍耐这里的环境。自从她来了，我的孤独和寂寞似乎全都转送给了我的室友，她们是三个女人，我印象里住在角落房间的是一个东北女人，我和李烨用的是那个东北女人的网，第一个夜晚那个住在我对面的女人已经开始反感半夜我这间屋子里的异响。进门左侧房间里会做饭的女人，我跟她并不熟悉。4月16号那天她送给我了一条CK的白色内裤，我带她去看《北京遇上西雅图之不二情书》，我在那个电影院里爱上了吴彦姝，我和她讲：“我好喜欢这个奶奶。”她好像对电影没什么理解。但我跟她说：“我觉得和第一部比起来失败的点在于它的故事感并不流畅。可我现在知道我写的东西和这两部电影的差距是一样的。我仅凭着记忆开始写不流畅的故事。可我爱的电影是通过一连串的故事引发的情感争议。而不是流水线上有情感漏洞的温情情史。那天晚上我问她：“你怎么会这样义无反顾的来到我身边的？”我心里想着她是来救我的，救我在这偌大的北京让我有一个可以依靠的人。她回答我：“还不就是爱吗？你不是都知道吗？高中不就喜欢过嘛，那时候我还有男朋友。”她说的很干净，这是一句我认为成熟的回答。这像是为我们曾经没有付出的错误而庆祝一次。我告诉她：“我曾经的恋爱都很短暂，整个大学都没有谈过恋爱。你的出现是个意外，我没想到隔了这么多年还能在见到你。我不希望我们的异地恋是一个短暂的情史。”她思索着什么，她应该想起了那个劳改头小子，她告诉我：“我没你这样的经历，虽然我突然的降临到你的世界里，我能做到的就只有临时的让你停靠在我为你准备的爱情的坟墓里。”我知道我们未来可能会长久的处于异地恋，我做好了准备。我送她离开北京，希望和她不会再像那些年我短暂的感情经历一样。
我在北京，一直都没有接受要主动去找工作的现实。自从她走后我的生活又开始反复，每天就吃一顿，运动都在家里。keep是我每天必用的app。只有毕业论文在我每天的工作里，后来我回学校了，李烨也一样在学校写毕业论文。我的朋友高冠军和她的妈妈在北京。我还没脱离学校，我在恐惧进入社会的复杂。我还像一个孩子一样在和李烨谈恋爱。我们一半是六月的天一半是女娲，只有博爱和虐恋，没有机会和努力。6月份是个毕业的季节，答辩结束，毕业照拍摄那天我也是六月的天，快乐只停留在毕业之前，离开学校我坐上回京的高铁，我没有回忆，只在向往，但这向往也都是短暂的停留在我的博爱里的。别忘了初衷，做好演员，还有别忘了守住我的原则！
我的第一个工作是我的师哥孙晨雨介绍给我的，那是他哥哥和嫂子的戏，我给他干助理。开机前的半个月我去济南找李烨，她租了一套公寓，还找了份演出中介的工作，我在路上打通她的电话：“你来接我吧。”她有些不情愿，她说她的同学告诉她：“你这么大个男人自己来不就行了吗！”她像是在教育我，可我听到这话觉得她说的不对。我一直认为爱是相互的，这些都该体现在我们的生活之中。这是我的小心眼，每次见面不应该换一方作出让步吗！这些话我都没告诉她，年轻人的恋爱作出让步并不简单。在和她生活的十天里我犯过两个错误，第一个错误是在我们吃烤鱼的时候我打翻了盘子，盘子扣在了她的腿上，她白色的百褶裙染了一片酱黄色，她生气说：“你看我的裙子，都让你染脏了。”我解释：“我都是不小心的呀！”我没办法多说什么。她还是在生气：“那你回去给我洗干净！”我害怕她，小声说：“好，我肯定给你洗干净。”这些年我的姨妈在我的生活中充当了这样的角色，这次该我为我的女孩儿充当这样的角色了。回家路上她用包挡着那片酱黄色，回家以后她脱下裙子给我，我用打湿的肥皂揉搓在染上酱汤的位置，将裙子置于干净的水台，等待的过程中我向李烨炫耀：“你等着吧，我肯定能给你洗干净。”15分钟后我开始揉搓被染色的部分。这个过程超过了3分钟，我看着酱黄色一点一点的变小，一点一点的被我的手法揉搓干净，用水一遍遍的洗干净残留的泡沫。我兴奋的拿着裙子给李烨：“你快看，我都洗干净了，一点污渍都没有。”她看到之后也异常的兴奋。夸赞我：“你还真能洗干净。”我还在向她炫耀：“这是我跟我姨妈学的。”她拿起裙子仔细的研究，那是我拥有无比自豪感的时刻。她从床上跳起，跳进我的怀抱，像一个婴儿一样。她用双腿夹住我的腰，双手搂住我的颈部双眼直溜溜的盯着我说：“从来没有男孩子给我洗过衣服。”说完便吻着我不肯松开，待我累了，我将她轻放在床上，推开她，她迫不及待的问我：“你要干嘛。“我拿起床上湿漉漉的裙子示意我去晾好，她让我快点回来，我把裙子晾在衣架上，回头跳上床抱着她沉浸在我们两个人鲜有二人世界。
我的第二个错误是我们去吃鱼丸面的时候，我吃的排骨比她多。她看着我夹走最后一块排骨
她用筷子寻找是否还有其他的排骨，几次翻找之后她生气地看着我，我看出了她内心的郁闷，没敢问她，吃完后她在路上质问我：“当男朋友哪有这么当的，肉你都不让给我。”我无话可说，那是我的习惯，我吃饭快，吃的多还只给别人留下我的残羹。我用无言向她认错，我的习惯一直没有改变。回到家她严厉的跟我讲：“去给我写个悔过书！”我言听计从。她在床上瞌睡，我不知该怎么起笔，我看她好像睡着了，我偷偷打开百度搜索悔过书，模仿着写了不到100个字就写不下去了。等她睡醒，我把悔过书交给她，她看了几秒诡异的笑了，她说：“你真是把我气笑了。“我看她笑好像是原谅我了，我也向她承诺不会再有下次。她不说什么，装模作样的不理我。几天后
我离开济南，她没有送我，她告诉我：“你自己走吧，我不送你。”我是想让她送我的，不想留下在济南的遗憾，我害怕异地恋，害怕这从中的曲折。
师哥的这部戏在天津的一个偏远小镇开机，我做现场副导演，我不想过多的叙述。那是我第一份工作，我从没走出校门实践过，这份工不是一个简单的工作，导演通过我的师哥指责过我，说我说话的语气对演员不客气，可我那时候想表演的心抑制不住对这些演员的不尊重。那几个年轻演员我不认识，看她们的表演我觉得很是难受，我不觉得他们不会演戏，也不觉得他们能做演员。拍摄的时候我时不时会看这剧本和她们一起说着台词，我能感受到他们的生涩，蹩脚的逻辑重音和没有思考的行为让我难以把他们和我在电视上看到的演员相提并论，演员分三六九等，我想和更有经验的演员合作，而我在这初次的工作体验并不愉快。这个网剧是一个没有在中国播放的耽美网剧，还没杀青的我就想离开，我认为我的师哥是不会做事情的人，但他在那部戏帮助了我成长，他犯的过错我都看在眼里，我在他的错误中成长。没杀青我就提前离开了剧组，回济南看望我的女友 。她还是没来接我，她在师范大学门口左侧的路口尽头等待着我。她好像不认识我了，她看我的眼神是熟悉的、不反感的、也陌生的。她的第一句话：“你怎么黑成这样了。”我无可辩驳的抱住她，紧紧的抱着她。我知道她很想我。在我工作的一天晚上，她对我抑制不住的思念让她哭泣着在电话里问我：“你不爱我吗？怎么你两天了都不怎么理我。”我因为现场工作的忙碌，冷落了她，我打断她的哭泣：“我怎么可能不爱你啊宝宝，这两天我好累，每天都起的很早，睡的也很晚，现场就我一个人忙演员的事情，你别哭了，我快回去了。”我还没说完对讲机就在召唤我，我连忙告诉李烨：“我要去工作了，得挂了。”她没有停止哭泣，但也不想挂断电话。她告诉过我要让她先挂电话，我着急忙慌的挂断了电话回到现场。她不推开我，也紧紧抱着我，她知道我不能没有她。这次回来没多久我便回了北京。
陪伴她的那段时间我犯了一个我一生都没法谅解我的错误。她怀孕了，她吃海鲜从来不过敏，她的敏感告诉我她好像是有了身孕，我去买验孕棒，两条红线对我造成了很大的危机感。我不敢相信这件事情，我问过她：“是我的吗？”她大发雷霆破口大骂：“你为什么不相信我！”那是我知道我要当爸爸的慌张，我父亲这几年的生意做得不好，赔了不少钱，而我又刚刚毕业。我知道她非常需要我，我的信任就是这段回忆给予我的。后来她找好医院，我从北京赶回济南，我给她的陪伴只能是这样。我错过了她很多的孤独时光，我很清楚她考经纪人证是想来北京陪我做演员。我陪她去济南最好的妇产科医院，她走进手术室后我在那家医院见到一位石女和她的母亲。那还是个襁褓中的孩子，我看不见她的脸。我看那位母亲有口难言的焦急是我人生中的一次心灵撞击，她不哭泣、不抛弃、不放弃。这不是能改变的命运，不是能看到希望的人生。我很小的时候就理解什么样的人都会有爱情。不管是丑、美、善、恶她们都该有她们的归属。清净法身，汝之性也。我的归属也该如此。李烨还没有走出手术室，她先打了电话给我：“你在外面吗？我还是迷迷糊糊的。”我说：“我在啊，你怎么还不出来，等你等的我心慌。”她着急了：“你不就等等我吗！我在里面受这样的伤害，你怎么不耐烦了！”我慌忙解释：“我没有，我看你一直不出来才着急的！”她迷迷糊糊着说：“你再等等，我还很迷糊。”我被她的两句话和语气堵塞了语言只剩下焦急和失落，焦急她的状态，失落离世的孩子。十分钟，我还没看到她，没看到她的脸，看到她是我急切的愿望，我又打通她的电话，她还在病床有些许迷糊，电话接通后我说：“你怎么还没起来。”语气好像有些急躁，而她听后也着急了：“别催了，我还很难受，你就不能安静的等着吗？”我听她教育我的语气小心翼翼的回答她：“我理解啊，我就是着急看不到你啊，怕你在里面出问题。”她懒洋洋且生气的回答我：“这就出来了，别催我，我现在很难受！”我的担心被她的生气变成了错误，而我用金钱购买她需要的保健品和给她做我会的保养套餐。我总在意失去孩子的事情可她在意的是我对她得态度。刚得知怀孕的时候我想过把这件事告诉父亲，但犹豫之中我考虑到继母患病离世对家庭的经济负担，也清楚我的父亲一定会告诉我没有经济能力的时候不能结婚。不可以重蹈家庭的覆辙。
可她的思维里，她在意的是我更在意孩子而不是她。这是我在人生的那个阶段没想到的，我还会把她一个人放在家里和她的闺蜜出去上网。她的闺蜜来看她，李烨只告诉她来了姨妈，不告诉她流产的事情，也不让我多嘴。在那之后我们之间没有了床事，也失去了些乐趣。我陪了她快半个月，这半个月里会有争吵了，因为一些鸡毛蒜皮的小事，也因为我们之间没有了床事。那时候我认定没有床事会造成彼此之间的距离。
在这之前我和李烨发生过不发她照片的不愉快。离开济南之前我请她吃蟹肉煲，在那我学着微博上拍照的样子，她坐在我对面我的右手牵着她的左手她用右手托着下巴，那一刻我向她说出了当时的愿望：“以后你嫁给我吧。”她想不明白该怎么回答我，就只是笑着，我按下快门记录快乐的瞬间，发到朋友圈里。可她好像突然不适，并不想公开。发完朋友圈我向她展示了那条朋友圈，她看起来是有收敛的开心，但在照片里她没有收敛。照片只是一个开心的瞬间，而生活却是影像的记录。
回到北京寻找工作的机会，飘home是那几年影视剧筹备非常火爆的地方。我去过几次，见过很多大大小小的演员，有认识的有不认识的。他们三五成群，或是孤独或是有合作的伙伴。我没结识到任何在那跑组的朋友，这都是我冷漠的性格所致。我发现我的脸已经没有了在学校的竞争力。离开学校信心满满的我备受打击，在尝试过试戏之后越发的缺乏自信了，我好像不适合试戏，也不喜欢试戏。在一次次的失败之后，在学校表演成绩优秀的我没有了演戏的自信。我只能接受现实给我带来的悲惨命运。缺乏自信以后我接着缺乏了出门的欲望，只想天天躺在家里，要是没有李烨的关注我也熬不过那半个月。8月份，我的母亲告诉我她想去美国，要来北京办理护照。正好我有了可以出门的机会。我和妈妈在她住的酒店相见，离上次见她大概有两年的时间了，我和母亲总是这样，很少能见面。就算是有了想念也很少会联系。曾经我恨过她，恨过她不联系我。我还记得大概是8岁的时候，我有过很想念她。那也是有两三年不见了，她那时候辗转到了日照，在一个周末舅舅带着舅妈和我来日照看我妈妈。反正就是我和她的见面次数很少，但我明白我们彼此是有爱的。这次见妈妈，我看她很是欣喜，欣喜她将要去美国圆梦的旅途。我也为她签证是否通过而焦虑着，也焦虑着她离开后我们还能否相见，我告诉了母亲女朋友流产的事情，她很大方的告诫我：“不就是带不带套那点儿事儿吗！作为男人应该控制好。”我也告诉母亲：“我觉得失去孩子是很痛苦的，我很想对她的后半生负责任。”母亲又教我：“这都是两个人的事，你现在还没有能力独立，我希望你能对她好，但不要过分依靠失去孩子的痛苦放下你对人生的更广阔的追求。”我会想很多母亲表达的是什么意思，我没问她往后该怎么办。但她还是告诉我：“你当然要因为这件事继续对她好，妈妈支持你追求你的爱情，但不要陷入其中不去完成你的其他事业。
她面见完签证官后，通过微信告诉我感觉很不错，她告诉我：“这次应该能过。”那时候我突然觉得离不开母亲了，这是我独立中鲜有的依赖。又希望她去圆她的美国梦，又希望她能多留下爱给我。她离开北京前带我去了商场，在速写买了一件黑色高领羊毛衫和一件羊绒大衣，一共花了有3000多块。她说：“儿子，这衣服还是挺贵的，我走以后妈妈给你的钱你要少花。”我和她分别在东三环双井桥下，她没送我过马路，但她看着我穿过桥底，我走到人行道的另一端回头看她，她还在微笑着望着我，我死活也没想到那是我最后一次见到妈妈。我向她挥手让她注意安全。那天是个雨夜，天空中下着密密麻麻的水滴。我望着她转身走进地铁站。我的悲伤油然而生，这更使我孤独，那时候高冠军接到了一部网剧，这更使我除了和李烨聊天没有了其他的依赖。母亲在10月初坐上了青岛-东京-拉斯维加的航班，离开了我，离开了中国。那几天我没法接受这样的现实，我每天都联系李烨告诉她我对母亲离开我的想念，她好像并不是很理解我，我还告诉她我告诉过母亲她流产了我的孩子。她并不高兴，她早就告诉过我这件事不要告诉任何人。我不理解她对我告诉母亲这件事的愤慨。10月11号那天下午她像是着了什么魔，她拿着我告诉母亲她流产的事情教育我，说我是个妈宝男，我很费解，但没说出让她理解我母亲离开的痛苦，她哭着跟我说了分手，我尝试着挽留她，可惜她的坚决没给我任何余地。她痛哭的声音只留给我分手的心碎。那之后我又消沉了半个月之久。
我知道这段感情已经是我维持时间最长的一段感情了，长达7个月，当我告诉我的朋友我最长的一段感情是7个月，会有朋友笑话我。,而我在分手后想的总是那个未出世的孩子，这件事要是她知道了，肯定又会骂我是渣男，对于她我就先聊这么多吧。爱的方式不同，思维逻辑也就相辅相成的形成不同的习惯。我不缺乏思辨的能力，缺乏的是为对方多考虑的能力。我的急迫让她丧失了耐心，也是她的抱怨让我清醒我们之间的未来，我的过失还会留有怨念，也会抱有遗憾。后面两年我沉沦在自生自灭的生活中，和李烨是在2016年11月分手的，那很突然，是母亲刚离开中国分时手的。她说我那时候是个妈宝男，但母亲的离开致使我对她依赖程度的递增包括异地恋里对李烨依赖程度的递增都是不能避免的。母亲8月份来过北京办签证和护照。我陪着她，她很高兴终于能去圆她的美国梦，她当年做记者去法国去非洲，就是没能踏入美国的领土，在机场入境时被拦下了。她的美国梦由此而来，11月初母亲在青岛飞日本转机美国，那时候我才觉得母亲离开中国是我多年来独身远离家乡都不曾拥有的思念。母亲刚离开的时候我总问她的近况，像一个刚断奶的孩子，在她离开中国前很多年来我总是想不到母亲，想的只有自己，这是我的自私。我在2016年的冬天拍了《脱身》，我从中获得了一个年轻的国民党特务的角色，可迟迟没能播出。在上海拍戏拍戏的时候我依然陷在失恋的伤痛中的。新的朋友的来临，是遗忘情史最好的解药。可那几个月，我印象最深刻的是我发烧去医院，在路上我感受不到我的生病的疼痛，想到的却都是那个孩子。直到我来到医院，刚进门看着急促的人来人往，看着那些人，人生的改变，一直忘不了的孩子在我的脑海里浮现着，我能听到我心脏和脉搏的声音，还有呼吸的加速，然后开始缺氧，呼吸急促，再就是害怕。我犯过的那个丢掉孩子，丢掉了李烨的错误。或许是天意的惩罚，这样的痛我希望是我不会忘记的，不允许我再犯的错误。
临近毕业我来了北京，3月的北京刚刚有初春的感受，高冠军早先我一步来到北京，她住在双井，我的母亲在帮我联系租房子的事情。她的热心是这几年我没体验过的，母亲主动帮我联系双井附近百环家园的中介，我想能住的和高冠军近一些，作为朋友我们能多些沟通和工作的帮助。那天来北京很匆忙，见中介的时候中介正好脚扭伤了，他拖着扭伤的左脚陪我看房子。我说不清想找的房子的样子，他带我看的第一个是一套合租5居室，我从没想到过在这样的高层里会有这样破旧的房间，墙纸是暗沉的，会在墙上连着铁丝，进门就会觉的暗沉。那不是我理想中可以居住的房子，他后面带我看的房子也都是这样，受限于母亲给我的钱，我只能租到这样2000出头不能让我满意且糟心的房子。我还不知道该怎么面对接下来北漂的演员生活，住下来的第一件事就是去找高冠军，她家是个三居，她住了个带独卫的卧室。价格是我的两倍，都是我们的母亲出钱我们才能生活在北京。她比我早很多接触到剧组的生活，她介绍给我一些看上去有用的资源。那时候我就知道没有关系在这个圈子里就混不下去。我依旧在减肥，146斤像是个临界点，每天下楼点一份沙县的炒河粉，坚持在家里做有氧，生活的很简单。快到四月份了，这样简单的生活是被一个突如其来的女孩打破。她先是联系的那个和我一起来天津艺考的女孩，高中毕业后她们还是朋友，问她要了我的微信。我的朋友告诉我的时候我就在想，我的高中女同学里谁会要我的微信？我能想到的只有一个画面，那个撅着嘴不高兴的李烨。她加我的时候我的欣喜是认证了我的猜测。她的出现，让我在北京的空虚终于可以有多一个人的关心。她问我：“你知道我是谁吗？”我不敢回答我猜测的那个女孩。我只问她：“你是不是25还是26班的那个黑黑的女孩。”她回答我：“你怎么猜到的。”我说：“就是猜的呗，而且我记得你是长发，黑黑的小鼻子，还有你跟我一般黑的肤色。”她有透漏出她的难过，她不喜欢我这么说她的鼻子。黑黑的肤色她倒是和我一样早早的就接受了这样的事实。长时间私密的沟通让我越发的感受到我在北京的孤独没有李烨是不行的。异地恋更促使着我们之间的感情升温。也加速了她来北京找我。她赶在我生日前坐上来北京的高铁，我去南站接她，我焦急的等待她的出现，我想在让她刚出来的时候一眼就看到我，她告诉我出站了，我怎么也搜索不到她的身影，她说：“你是不是站错了出站口！”我反应一下立刻绕过地铁的围栏冲向另一个出站口，奔跑的过程中我看到她她，她是短发，她推着她粉红色的箱子，等待着我的出现。
那是太多年前了，她在校园里飘扬的长发还留存在我的记忆之中。我很后悔没有捧一束花，也后悔我没有给足她初来见我的安全感，那是一个孩子初次远行的爱恋，那一刻我将她揽入怀中轻吻。我带她回家，我怕她会不喜欢我住的地方，进门前我告诉她这间屋子你可能会不喜欢。她说：“没关系。”她好像比我能忍耐这里的环境。自从她来了，我的孤独和寂寞似乎全都转送给了我的室友，她们是三个女人，我印象里住在角落房间的是一个东北女人，我和李烨用的是那个东北女人的网，第一个夜晚那个住在我对面的女人已经开始反感半夜我这间屋子里的异响。进门左侧房间里会做饭的女人，我跟她并不熟悉。4月16号那天她送给我了一条CK的白色内裤，我带她去看《北京遇上西雅图之不二情书》，我在那个电影院里爱上了吴彦姝，我和她讲：“我好喜欢这个奶奶。”她好像对电影没什么理解。但我跟她说：“我觉得和第一部比起来失败的点在于它的故事感并不流畅。可我现在知道我写的东西和这两部电影的差距是一样的。我仅凭着记忆开始写不流畅的故事。可我爱的电影是通过一连串的故事引发的情感争议。而不是流水线上有情感漏洞的温情情史。那天晚上我问她：“你怎么会这样义无反顾的来到我身边的？”我心里想着她是来救我的，救我在这偌大的北京让我有一个可以依靠的人。她回答我：“还不就是爱吗？你不是都知道吗？高中不就喜欢过嘛，那时候我还有男朋友。”她说的很干净，这是一句我认为成熟的回答。这像是为我们曾经没有付出的错误而庆祝一次。我告诉她：“我曾经的恋爱都很短暂，整个大学都没有谈过恋爱。你的出现是个意外，我没想到隔了这么多年还能在见到你。我不希望我们的异地恋是一个短暂的情史。”她思索着什么，她应该想起了那个劳改头小子，她告诉我：“我没你这样的经历，虽然我突然的降临到你的世界里，我能做到的就只有临时的让你停靠在我为你准备的爱情的坟墓里。”我知道我们未来可能会长久的处于异地恋，我做好了准备。我送她离开北京，希望和她不会再像那些年我短暂的感情经历一样。
我在北京，一直都没有接受要主动去找工作的现实。自从她走后我的生活又开始反复，每天就吃一顿，运动都在家里。keep是我每天必用的app。只有毕业论文在我每天的工作里，后来我回学校了，李烨也一样在学校写毕业论文。我的朋友高冠军和她的妈妈在北京。我还没脱离学校，我在恐惧进入社会的复杂。我还像一个孩子一样在和李烨谈恋爱。我们一半是六月的天一半是女娲，只有博爱和虐恋，没有机会和努力。6月份是个毕业的季节，答辩结束，毕业照拍摄那天我也是六月的天，快乐只停留在毕业之前，离开学校我坐上回京的高铁，我没有回忆，只在向往，但这向往也都是短暂的停留在我的博爱里的。别忘了初衷，做好演员，还有别忘了守住我的原则！
我的第一个工作是我的师哥孙晨雨介绍给我的，那是他哥哥和嫂子的戏，我给他干助理。开机前的半个月我去济南找李烨，她租了一套公寓，还找了份演出中介的工作，我在路上打通她的电话：“你来接我吧。”她有些不情愿，她说她的同学告诉她：“你这么大个男人自己来不就行了吗！”她像是在教育我，可我听到这话觉得她说的不对。我一直认为爱是相互的，这些都该体现在我们的生活之中。这是我的小心眼，每次见面不应该换一方作出让步吗！这些话我都没告诉她，年轻人的恋爱作出让步并不简单。在和她生活的十天里我犯过两个错误，第一个错误是在我们吃烤鱼的时候我打翻了盘子，盘子扣在了她的腿上，她白色的百褶裙染了一片酱黄色，她生气说：“你看我的裙子，都让你染脏了。”我解释：“我都是不小心的呀！”我没办法多说什么。她还是在生气：“那你回去给我洗干净！”我害怕她，小声说：“好，我肯定给你洗干净。”这些年我的姨妈在我的生活中充当了这样的角色，这次该我为我的女孩儿充当这样的角色了。回家路上她用包挡着那片酱黄色，回家以后她脱下裙子给我，我用打湿的肥皂揉搓在染上酱汤的位置，将裙子置于干净的水台，等待的过程中我向李烨炫耀：“你等着吧，我肯定能给你洗干净。”15分钟后我开始揉搓被染色的部分。这个过程超过了3分钟，我看着酱黄色一点一点的变小，一点一点的被我的手法揉搓干净，用水一遍遍的洗干净残留的泡沫。我兴奋的拿着裙子给李烨：“你快看，我都洗干净了，一点污渍都没有。”她看到之后也异常的兴奋。夸赞我：“你还真能洗干净。”我还在向她炫耀：“这是我跟我姨妈学的。”她拿起裙子仔细的研究，那是我拥有无比自豪感的时刻。她从床上跳起，跳进我的怀抱，像一个婴儿一样。她用双腿夹住我的腰，双手搂住我的颈部双眼直溜溜的盯着我说：“从来没有男孩子给我洗过衣服。”说完便吻着我不肯松开，待我累了，我将她轻放在床上，推开她，她迫不及待的问我：“你要干嘛。“我拿起床上湿漉漉的裙子示意我去晾好，她让我快点回来，我把裙子晾在衣架上，回头跳上床抱着她沉浸在我们两个人鲜有二人世界。
我的第二个错误是我们去吃鱼丸面的时候，我吃的排骨比她多。她看着我夹走最后一块排骨
她用筷子寻找是否还有其他的排骨，几次翻找之后她生气地看着我，我看出了她内心的郁闷，没敢问她，吃完后她在路上质问我：“当男朋友哪有这么当的，肉你都不让给我。”我无话可说，那是我的习惯，我吃饭快，吃的多还只给别人留下我的残羹。我用无言向她认错，我的习惯一直没有改变。回到家她严厉的跟我讲：“去给我写个悔过书！”我言听计从。她在床上瞌睡，我不知该怎么起笔，我看她好像睡着了，我偷偷打开百度搜索悔过书，模仿着写了不到100个字就写不下去了。等她睡醒，我把悔过书交给她，她看了几秒诡异的笑了，她说：“你真是把我气笑了。“我看她笑好像是原谅我了，我也向她承诺不会再有下次。她不说什么，装模作样的不理我。几天后
我离开济南，她没有送我，她告诉我：“你自己走吧，我不送你。”我是想让她送我的，不想留下在济南的遗憾，我害怕异地恋，害怕这从中的曲折。
师哥的这部戏在天津的一个偏远小镇开机，我做现场副导演，我不想过多的叙述。那是我第一份工作，我从没走出校门实践过，这份工不是一个简单的工作，导演通过我的师哥指责过我，说我说话的语气对演员不客气，可我那时候想表演的心抑制不住对这些演员的不尊重。那几个年轻演员我不认识，看她们的表演我觉得很是难受，我不觉得他们不会演戏，也不觉得他们能做演员。拍摄的时候我时不时会看这剧本和她们一起说着台词，我能感受到他们的生涩，蹩脚的逻辑重音和没有思考的行为让我难以把他们和我在电视上看到的演员相提并论，演员分三六九等，我想和更有经验的演员合作，而我在这初次的工作体验并不愉快。这个网剧是一个没有在中国播放的耽美网剧，还没杀青的我就想离开，我认为我的师哥是不会做事情的人，但他在那部戏帮助了我成长，他犯的过错我都看在眼里，我在他的错误中成长。没杀青我就提前离开了剧组，回济南看望我的女友 。她还是没来接我，她在师范大学门口左侧的路口尽头等待着我。她好像不认识我了，她看我的眼神是熟悉的、不反感的、也陌生的。她的第一句话：“你怎么黑成这样了。”我无可辩驳的抱住她，紧紧的抱着她。我知道她很想我。在我工作的一天晚上，她对我抑制不住的思念让她哭泣着在电话里问我：“你不爱我吗？怎么你两天了都不怎么理我。”我因为现场工作的忙碌，冷落了她，我打断她的哭泣：“我怎么可能不爱你啊宝宝，这两天我好累，每天都起的很早，睡的也很晚，现场就我一个人忙演员的事情，你别哭了，我快回去了。”我还没说完对讲机就在召唤我，我连忙告诉李烨：“我要去工作了，得挂了。”她没有停止哭泣，但也不想挂断电话。她告诉过我要让她先挂电话，我着急忙慌的挂断了电话回到现场。她不推开我，也紧紧抱着我，她知道我不能没有她。这次回来没多久我便回了北京。
陪伴她的那段时间我犯了一个我一生都没法谅解我的错误。她怀孕了，她吃海鲜从来不过敏，她的敏感告诉我她好像是有了身孕，我去买验孕棒，两条红线对我造成了很大的危机感。我不敢相信这件事情，我问过她：“是我的吗？”她大发雷霆破口大骂：“你为什么不相信我！”那是我知道我要当爸爸的慌张，我父亲这几年的生意做得不好，赔了不少钱，而我又刚刚毕业。我知道她非常需要我，我的信任就是这段回忆给予我的。后来她找好医院，我从北京赶回济南，我给她的陪伴只能是这样。我错过了她很多的孤独时光，我很清楚她考经纪人证是想来北京陪我做演员。我陪她去济南最好的妇产科医院，她走进手术室后我在那家医院见到一位石女和她的母亲。那还是个襁褓中的孩子，我看不见她的脸。我看那位母亲有口难言的焦急是我人生中的一次心灵撞击，她不哭泣、不抛弃、不放弃。这不是能改变的命运，不是能看到希望的人生。我很小的时候就理解什么样的人都会有爱情。不管是丑、美、善、恶她们都该有她们的归属。清净法身，汝之性也。我的归属也该如此。李烨还没有走出手术室，她先打了电话给我：“你在外面吗？我还是迷迷糊糊的。”我说：“我在啊，你怎么还不出来，等你等的我心慌。”她着急了：“你不就等等我吗！我在里面受这样的伤害，你怎么不耐烦了！”我慌忙解释：“我没有，我看你一直不出来才着急的！”她迷迷糊糊着说：“你再等等，我还很迷糊。”我被她的两句话和语气堵塞了语言只剩下焦急和失落，焦急她的状态，失落离世的孩子。十分钟，我还没看到她，没看到她的脸，看到她是我急切的愿望，我又打通她的电话，她还在病床有些许迷糊，电话接通后我说：“你怎么还没起来。”语气好像有些急躁，而她听后也着急了：“别催了，我还很难受，你就不能安静的等着吗？”我听她教育我的语气小心翼翼的回答她：“我理解啊，我就是着急看不到你啊，怕你在里面出问题。”她懒洋洋且生气的回答我：“这就出来了，别催我，我现在很难受！”我的担心被她的生气变成了错误，而我用金钱购买她需要的保健品和给她做我会的保养套餐。我总在意失去孩子的事情可她在意的是我对她得态度。刚得知怀孕的时候我想过把这件事告诉父亲，但犹豫之中我考虑到继母患病离世对家庭的经济负担，也清楚我的父亲一定会告诉我没有经济能力的时候不能结婚。不可以重蹈家庭的覆辙。
可她的思维里，她在意的是我更在意孩子而不是她。这是我在人生的那个阶段没想到的，我还会把她一个人放在家里和她的闺蜜出去上网。她的闺蜜来看她，李烨只告诉她来了姨妈，不告诉她流产的事情，也不让我多嘴。在那之后我们之间没有了床事，也失去了些乐趣。我陪了她快半个月，这半个月里会有争吵了，因为一些鸡毛蒜皮的小事，也因为我们之间没有了床事。那时候我认定没有床事会造成彼此之间的距离。
在这之前我和李烨发生过不发她照片的不愉快。离开济南之前我请她吃蟹肉煲，在那我学着微博上拍照的样子，她坐在我对面我的右手牵着她的左手她用右手托着下巴，那一刻我向她说出了当时的愿望：“以后你嫁给我吧。”她想不明白该怎么回答我，就只是笑着，我按下快门记录快乐的瞬间，发到朋友圈里。可她好像突然不适，并不想公开。发完朋友圈我向她展示了那条朋友圈，她看起来是有收敛的开心，但在照片里她没有收敛。照片只是一个开心的瞬间，而生活却是影像的记录。
回到北京寻找工作的机会，飘home是那几年影视剧筹备非常火爆的地方。我去过几次，见过很多大大小小的演员，有认识的有不认识的。他们三五成群，或是孤独或是有合作的伙伴。我没结识到任何在那跑组的朋友，这都是我冷漠的性格所致。我发现我的脸已经没有了在学校的竞争力。离开学校信心满满的我备受打击，在尝试过试戏之后越发的缺乏自信了，我好像不适合试戏，也不喜欢试戏。在一次次的失败之后，在学校表演成绩优秀的我没有了演戏的自信。我只能接受现实给我带来的悲惨命运。缺乏自信以后我接着缺乏了出门的欲望，只想天天躺在家里，要是没有李烨的关注我也熬不过那半个月。8月份，我的母亲告诉我她想去美国，要来北京办理护照。正好我有了可以出门的机会。我和妈妈在她住的酒店相见，离上次见她大概有两年的时间了，我和母亲总是这样，很少能见面。就算是有了想念也很少会联系。曾经我恨过她，恨过她不联系我。我还记得大概是8岁的时候，我有过很想念她。那也是有两三年不见了，她那时候辗转到了日照，在一个周末舅舅带着舅妈和我来日照看我妈妈。反正就是我和她的见面次数很少，但我明白我们彼此是有爱的。这次见妈妈，我看她很是欣喜，欣喜她将要去美国圆梦的旅途。我也为她签证是否通过而焦虑着，也焦虑着她离开后我们还能否相见，我告诉了母亲女朋友流产的事情，她很大方的告诫我：“不就是带不带套那点儿事儿吗！作为男人应该控制好。”我也告诉母亲：“我觉得失去孩子是很痛苦的，我很想对她的后半生负责任。”母亲又教我：“这都是两个人的事，你现在还没有能力独立，我希望你能对她好，但不要过分依靠失去孩子的痛苦放下你对人生的更广阔的追求。”我会想很多母亲表达的是什么意思，我没问她往后该怎么办。但她还是告诉我：“你当然要因为这件事继续对她好，妈妈支持你追求你的爱情，但不要陷入其中不去完成你的其他事业。
她面见完签证官后，通过微信告诉我感觉很不错，她告诉我：“这次应该能过。”那时候我突然觉得离不开母亲了，这是我独立中鲜有的依赖。又希望她去圆她的美国梦，又希望她能多留下爱给我。她离开北京前带我去了商场，在速写买了一件黑色高领羊毛衫和一件羊绒大衣，一共花了有3000多块。她说：“儿子，这衣服还是挺贵的，我走以后妈妈给你的钱你要少花。”我和她分别在东三环双井桥下，她没送我过马路，但她看着我穿过桥底，我走到人行道的另一端回头看她，她还在微笑着望着我，我死活也没想到那是我最后一次见到妈妈。我向她挥手让她注意安全。那天是个雨夜，天空中下着密密麻麻的水滴。我望着她转身走进地铁站。我的悲伤油然而生，这更使我孤独，那时候高冠军接到了一部网剧，这更使我除了和李烨聊天没有了其他的依赖。母亲在10月初坐上了青岛-东京-拉斯维加的航班，离开了我，离开了中国。那几天我没法接受这样的现实，我每天都联系李烨告诉她我对母亲离开我的想念，她好像并不是很理解我，我还告诉她我告诉过母亲她流产了我的孩子。她并不高兴，她早就告诉过我这件事不要告诉任何人。我不理解她对我告诉母亲这件事的愤慨。10月11号那天下午她像是着了什么魔，她拿着我告诉母亲她流产的事情教育我，说我是个妈宝男，我很费解，但没说出让她理解我母亲离开的痛苦，她哭着跟我说了分手，我尝试着挽留她，可惜她的坚决没给我任何余地。她痛哭的声音只留给我分手的心碎。那之后我又消沉了半个月之久。
我知道这段感情已经是我维持时间最长的一段感情了，长达7个月，当我告诉我的朋友我最长的一段感情是7个月，会有朋友笑话我。,而我在分手后想的总是那个未出世的孩子，这件事要是她知道了，肯定又会骂我是渣男，对于她我就先聊这么多吧。爱的方式不同，思维逻辑也就相辅相成的形成不同的习惯。我不缺乏思辨的能力，缺乏的是为对方多考虑的能力。我的急迫让她丧失了耐心，也是她的抱怨让我清醒我们之间的未来，我的过失还会留有怨念，也会抱有遗憾。后面两年我沉沦在自生自灭的生活中，和李烨是在2016年11月分手的，那很突然，是母亲刚离开中国分时手的。她说我那时候是个妈宝男，但母亲的离开致使我对她依赖程度的递增包括异地恋里对李烨依赖程度的递增都是不能避免的。母亲8月份来过北京办签证和护照。我陪着她，她很高兴终于能去圆她的美国梦，她当年做记者去法国去非洲，就是没能踏入美国的领土，在机场入境时被拦下了。她的美国梦由此而来，11月初母亲在青岛飞日本转机美国，那时候我才觉得母亲离开中国是我多年来独身远离家乡都不曾拥有的思念。母亲刚离开的时候我总问她的近况，像一个刚断奶的孩子，在她离开中国前很多年来我总是想不到母亲，想的只有自己，这是我的自私。我在2016年的冬天拍了《脱身》，我从中获得了一个年轻的国民党特务的角色，可迟迟没能播出。在上海拍戏拍戏的时候我依然陷在失恋的伤痛中的。新的朋友的来临，是遗忘情史最好的解药。可那几个月，我印象最深刻的是我发烧去医院，在路上我感受不到我的生病的疼痛，想到的却都是那个孩子。直到我来到医院，刚进门看着急促的人来人往，看着那些人，人生的改变，一直忘不了的孩子在我的脑海里浮现着，我能听到我心脏和脉搏的声音，还有呼吸的加速，然后开始缺氧，呼吸急促，再就是害怕。我犯过的那个丢掉孩子，丢掉了李烨的错误。或许是天意的惩罚，这样的痛我希望是我不会忘记的，不允许我再犯的错误。