日记 动心
我不知道他是怎么想的，我一个人先想了那么多。可是不一样，跟我想的不一样，还是这才是男女爱情的本真？之前的我想的太好了？昨天我不想喝酒的，我平时根本就不喝酒。咦？我有跟他讲过我不喝酒吗？
好像这边有一条下行的道路，是一条光滑的滑梯，我俯下身去，坐下去，顺流而下，就能畅通无阻享受身为一个女性的福报。就是这一点，跟我想的不一样。顺他的意，听他指挥，割舍我能割舍的直至我无力坚持我坚持的。那里不是我家，他看我反应安排我每天吃的饭，总有一天他会安排我每天以什么笑脸依顺他，那我呢？
我原本以为这是癖好的暴露，可是他看我的目光竟然深情？他爱我吗？
我搞不清楚了。
我未曾享受过柔情蜜意，他蛊惑了我，我已经无力控制我的心，太危险了。到目前，我觉得满意吗？我得到了什么？
放他在我的心原里尽情游荡，他会变得像我本身一样重要。总会有那么一天的，等我真正爱上他的时候。因此才危险啊，我怀疑他也怀疑我自己，我无法说服自己这并不危险。我不是承诺过要为自己而活吗？如果我真的爱他，我会为他而活，现在就要我决定是否要背负多一个人的分量的责任，不不不……这倒还好，这不是我恐惧的根源。
我在恐惧，我会想要依赖他、仰慕他、将他看作我自己那么重要，他当然会对我好啊。可似乎，我要变得软弱了。假如我们两有幸成为一对甜蜜的恋人，顺利结成夫妻走向婚姻生活，激情享尽了之后呢？我不渴求十全十美，我不相信他会长久地留在我身边，即使两个人都有这样的心思，世事是无常的。我宁愿相信我们俩个人只是相互陪伴着走过一段路，那之后呢？我为自己建造的堡垒并非一早一夕建成，我可以将他放进来，又为他最终会离开而伤春悲秋……到了那天，我该怎么办？我的心不会空出来很大一块吗？你看，他将占有一个位置，后来又走了，那我呢？
爱情当然是美好的，放纵自己投入其中，尽情享受他带给我的全部美好，我既渴望又恐惧。我知道，这些事情一定会改变我的一部分，说不定是很大的一部分。我会因此而养成依赖他人的瘾吗？我会不会享过了好处而变得贪心和软弱了，不满足了？耽溺于情爱中，变得无法再一个人生活。（你看，人总是会变的嘛，我连自己都不放心。）我又担心他的性格，两个人靠得太近了，他会不会绞杀我的可能性？痛苦但是自由，幸福却是无力……为什么没有两全的选择？即使还没走到那一步，思想是先行的。我已经察觉到了，现在就想问出个答案来。
他是爱我的，我能感受到一部分。那时我看他的目光就知道他是喜欢我的，他包容了我，这一定是爱。得到了爱的我就有动力做更多事了，这就是我想要的，我想享受爱。我告诉了他以前的事，我猜他对我的了解比我对他的了解多一些。
他当然是个好人啦，我知道他条件非常优秀！他也可以很好，对我不够好或者不够敞开，说不定只因为他还不够信任我，我也未完全了解他。本来我想我们两个人会有很长的一段路要走，我可以用更多的时间再仔细看清他一些。就我目前知道的这些，觉得他还挺好的呢。可是我马上要逼迫自己做一个选择了，不然我会失去更多。我已经懒得问他，反正他给的答案总是含糊，我就自己做这个决定吧。
假如分离是结局，假如他是个好人，并且愿意来爱我，以此认知为基础，才有我后续的全部付出，我想让他确认这一点。可是，我又不敢假想能得到绑定的爱情——曾经是没条件，现在是不愿意相信。以前，他对我好，我总怀疑他不止是对我一个人好，他浪荡，这让我喘一口气，让我名正言顺地有所保留；现在，我发现这其中竟然有真情？我想放弃了后退的余地与他融在一起。我提前看见了过量的不安，我能安慰自己品味“过一天算一天的幸福”，在那之后呢？我怀疑自己品味过锦衣玉食就不能忍受糟糠了，过惯了幸福的日子，连一个人的稳定都看不上眼。真到了那天，我岂不是连自己一贯的活法都挑剔了吗？未见的能有他这么好的人，未见的再找到这么合我脾气的，因为得到太好而患得患失？啊？我也有今天？
唉，现在在说我的问题啊，怎么总在夸他？将方向拉回来！
我就是……怕我变了，怕丢失了某种蓬勃生长能力，又或者让我的意志变软弱了，嗯，这大概就是我恐惧的根源。我会因过得太幸福而畏惧变化吗？我可能幸福吗？他不像是一个忠诚的人？真难说，以后才知道。我会改变什么呢？就像……过于依赖他知道了自己的无能？不是，我怕我妥协得太多，我怕我受限制被制止了可能性，他以他的意愿决定我的未来。且不说他愿意为我做到何种程度，能维持几年，难道他的私欲会对我妥协？呵，唯有这一项我觉得绝无可能。他是有能力，有资源，他让我看见了我不能做到的短板，没庆幸得起来，我因为自己的无能而不安、焦虑。将我自己交给他，可以请他代劳，我是这么想的，我又不甘心控制权交到他的手上，他从来没让我信任过。
更让我怀疑的是……这更像一桩由欲念催生的生意。
假如他真的爱我呢？他只愿意做到这种程度吗？他的爱意多么轻贱。我觉得够了吗？可如果这就是爱了，我要用什么回这份礼？
我今夜想了这么多，会不会是我恐惧未接受过的幸福，才想将这获得幸福的可能性推远？人有时候是会恐惧让自己变得更光彩夺目的……我犯了这种错误吗？我什么都不知道了，我只知道这跟我想象的不同，天差地别！可是……为什么偏偏是这样一个人？为什么我会喜欢这样一个人？啊！我恨！我明知前方是深坑，我一脚踩了下去！
……我突然意识到我这种性格的人，也许是可以放心的。为了缓解我的焦虑，也会学习怎么应对这些麻烦事（即使我现在还做不好）。如果还有时间，我要更仔细地看看他。如果他愿意为我付出，我不会忽视他对我的付出。我要……学习！对，学习，我看过就有可能学会，我要做到我能做的。他人就在我的身边，多么好的学习材料啊！我可以深情地凝望他，看他是怎么去做的，然后我也逐渐知道了怎么做能做好。等时间越来越长，他讲述的我会记住，我知道的也对他倾倒，我们两个人到底会失去什么？
终有一日使二人分开，我难道不会因为知道得更多而变得更富有吗？不不不，我想……到了那天，即使我们分别了，他也像活在我的身边，我可以那样生活着。
……
这是一个借口吗？让我还能留在他身边的借口？
好像这边有一条下行的道路，是一条光滑的滑梯，我俯下身去，坐下去，顺流而下，就能畅通无阻享受身为一个女性的福报。就是这一点，跟我想的不一样。顺他的意，听他指挥，割舍我能割舍的直至我无力坚持我坚持的。那里不是我家，他看我反应安排我每天吃的饭，总有一天他会安排我每天以什么笑脸依顺他，那我呢？
我原本以为这是癖好的暴露，可是他看我的目光竟然深情？他爱我吗？
我搞不清楚了。
我未曾享受过柔情蜜意，他蛊惑了我，我已经无力控制我的心，太危险了。到目前，我觉得满意吗？我得到了什么？
放他在我的心原里尽情游荡，他会变得像我本身一样重要。总会有那么一天的，等我真正爱上他的时候。因此才危险啊，我怀疑他也怀疑我自己，我无法说服自己这并不危险。我不是承诺过要为自己而活吗？如果我真的爱他，我会为他而活，现在就要我决定是否要背负多一个人的分量的责任，不不不……这倒还好，这不是我恐惧的根源。
我在恐惧，我会想要依赖他、仰慕他、将他看作我自己那么重要，他当然会对我好啊。可似乎，我要变得软弱了。假如我们两有幸成为一对甜蜜的恋人，顺利结成夫妻走向婚姻生活，激情享尽了之后呢？我不渴求十全十美，我不相信他会长久地留在我身边，即使两个人都有这样的心思，世事是无常的。我宁愿相信我们俩个人只是相互陪伴着走过一段路，那之后呢？我为自己建造的堡垒并非一早一夕建成，我可以将他放进来，又为他最终会离开而伤春悲秋……到了那天，我该怎么办？我的心不会空出来很大一块吗？你看，他将占有一个位置，后来又走了，那我呢？
爱情当然是美好的，放纵自己投入其中，尽情享受他带给我的全部美好，我既渴望又恐惧。我知道，这些事情一定会改变我的一部分，说不定是很大的一部分。我会因此而养成依赖他人的瘾吗？我会不会享过了好处而变得贪心和软弱了，不满足了？耽溺于情爱中，变得无法再一个人生活。（你看，人总是会变的嘛，我连自己都不放心。）我又担心他的性格，两个人靠得太近了，他会不会绞杀我的可能性？痛苦但是自由，幸福却是无力……为什么没有两全的选择？即使还没走到那一步，思想是先行的。我已经察觉到了，现在就想问出个答案来。
他是爱我的，我能感受到一部分。那时我看他的目光就知道他是喜欢我的，他包容了我，这一定是爱。得到了爱的我就有动力做更多事了，这就是我想要的，我想享受爱。我告诉了他以前的事，我猜他对我的了解比我对他的了解多一些。
他当然是个好人啦，我知道他条件非常优秀！他也可以很好，对我不够好或者不够敞开，说不定只因为他还不够信任我，我也未完全了解他。本来我想我们两个人会有很长的一段路要走，我可以用更多的时间再仔细看清他一些。就我目前知道的这些，觉得他还挺好的呢。可是我马上要逼迫自己做一个选择了，不然我会失去更多。我已经懒得问他，反正他给的答案总是含糊，我就自己做这个决定吧。
假如分离是结局，假如他是个好人，并且愿意来爱我，以此认知为基础，才有我后续的全部付出，我想让他确认这一点。可是，我又不敢假想能得到绑定的爱情——曾经是没条件，现在是不愿意相信。以前，他对我好，我总怀疑他不止是对我一个人好，他浪荡，这让我喘一口气，让我名正言顺地有所保留；现在，我发现这其中竟然有真情？我想放弃了后退的余地与他融在一起。我提前看见了过量的不安，我能安慰自己品味“过一天算一天的幸福”，在那之后呢？我怀疑自己品味过锦衣玉食就不能忍受糟糠了，过惯了幸福的日子，连一个人的稳定都看不上眼。真到了那天，我岂不是连自己一贯的活法都挑剔了吗？未见的能有他这么好的人，未见的再找到这么合我脾气的，因为得到太好而患得患失？啊？我也有今天？
唉，现在在说我的问题啊，怎么总在夸他？将方向拉回来！
我就是……怕我变了，怕丢失了某种蓬勃生长能力，又或者让我的意志变软弱了，嗯，这大概就是我恐惧的根源。我会因过得太幸福而畏惧变化吗？我可能幸福吗？他不像是一个忠诚的人？真难说，以后才知道。我会改变什么呢？就像……过于依赖他知道了自己的无能？不是，我怕我妥协得太多，我怕我受限制被制止了可能性，他以他的意愿决定我的未来。且不说他愿意为我做到何种程度，能维持几年，难道他的私欲会对我妥协？呵，唯有这一项我觉得绝无可能。他是有能力，有资源，他让我看见了我不能做到的短板，没庆幸得起来，我因为自己的无能而不安、焦虑。将我自己交给他，可以请他代劳，我是这么想的，我又不甘心控制权交到他的手上，他从来没让我信任过。
更让我怀疑的是……这更像一桩由欲念催生的生意。
假如他真的爱我呢？他只愿意做到这种程度吗？他的爱意多么轻贱。我觉得够了吗？可如果这就是爱了，我要用什么回这份礼？
我今夜想了这么多，会不会是我恐惧未接受过的幸福，才想将这获得幸福的可能性推远？人有时候是会恐惧让自己变得更光彩夺目的……我犯了这种错误吗？我什么都不知道了，我只知道这跟我想象的不同，天差地别！可是……为什么偏偏是这样一个人？为什么我会喜欢这样一个人？啊！我恨！我明知前方是深坑，我一脚踩了下去！
……我突然意识到我这种性格的人，也许是可以放心的。为了缓解我的焦虑，也会学习怎么应对这些麻烦事（即使我现在还做不好）。如果还有时间，我要更仔细地看看他。如果他愿意为我付出，我不会忽视他对我的付出。我要……学习！对，学习，我看过就有可能学会，我要做到我能做的。他人就在我的身边，多么好的学习材料啊！我可以深情地凝望他，看他是怎么去做的，然后我也逐渐知道了怎么做能做好。等时间越来越长，他讲述的我会记住，我知道的也对他倾倒，我们两个人到底会失去什么？
终有一日使二人分开，我难道不会因为知道得更多而变得更富有吗？不不不，我想……到了那天，即使我们分别了，他也像活在我的身边，我可以那样生活着。
……
这是一个借口吗？让我还能留在他身边的借口？