日记 与人相处
这几天我憋得有些难受，时间的流速在我身上变慢了，我觉得特别煎熬。我到底在干什么呢？
我怕我不断打扰沈子实会增加他对我的恶感，可我总想紧紧攥住一个人。现在哪儿还有人愿意被我攥着啊？他们没必要感受我的痛苦，不是吗？我这么闹，会让原本就不多的朋友从我身边逃开的，那时候我该怎么办？
我给荣乐怡发信息，她不再理我，我不知道她会在外面怎么和人说我，毕竟有那么长的一段时间我和她住在一起，我怕她不念旧情暴露我的隐私，我做成这件事情，此前此后对她而言都是一次次冲击，也许我们已不再是朋友了。
最近这些天，一些填充好友列表的旧人重新找上我，他们明明在列表里躺了几年十几年，突然跳出来很自来熟地跟我讲话、指教我，我甚至连他们的名字都记不起来。他们是谁啊？我们以前认识吗？最近我被太多人指点过了，一些人将我与他们以前的聊天信息对外散布，说哪些哪些话是我说的，说我做过哪些哪些事情。好恶心的人，明明当初我也没对他们怎么样。也许我的行为是有些怪异，我也一直独身承担这些怪异行为的后果，他们今日又将那些旧事拿出来议论我哪里做错，有一些人，他们当日不是那么说的。这些风一吹就倒的墙头草，人前人后两面分化的可耻之徒。
哎，人与人的情谊大概就那么一回事吧？因为待着这间房子里太无聊了，有些闷，我还是偷偷上网看了最近一些舆情，没让自己看太多，我的心情果然变差了。我早知道会看见什么内容，为什么还要去看呢？唉！
我想，现在我的身边还有哪个朋友让我想得起来？我想来想去好像只有杜诗茵一个人。我不敢去找她，幸好她也没找我。我不知道如今我怎么开口跟她说话。原来过了这么多年，身边一个熟悉的人都没有，每个人好像都是一样的，靠的太近就会产生矛盾，有矛盾就分别了，本来也不多的朋友逐一散去，我身边又没有人了。
我不敢出门，我一个人住在新地方闭门不出实在无聊。我原生家庭的情况被扒了个干净，我的样貌也被公开了。突然有一天沈子实叫我把窗帘拉上，平日里不要随便将它打开，他怕我的隐私被暴露。我问他目前我的住址有没有暴露，据说还没有。好嘛，那就把窗帘拉上吧。我一个人在这么狭小的房间里，早晨接收不到阳光的照耀，心情总是很抑郁。这边的房子隔音效果不佳，晚上一些动静听得特别清晰，当我晚上睡不着时，我会很害怕。我无法猜测我会有一个什么样的下场，我到底想要一个好结局，还是不好的结局？我不愿意问自己这个问题，反正现在为止我想更多都没有用了。
食物和水倒是不用担心，储备量还很大。众怒不知道什么时候平息呢？我快受不了了，迟早有一天当我受不了了，我才不管会不会不会暴露隐私，我要将窗帘拉开晒我的太阳！被阳光照到身上暖洋洋地，紧绷的神经也会松缓几分，这时候给自己倒上一杯甜饮品，精神会好很多，多惬意啊。这么说沈子实真是给我挑了个好住处啊，这边窗户打开面对着的景色还算开阔。
总之一切都不错，就是我的心情太糟了，从前也有过自我禁足的时候，那时眼里有目标所以比如今好过些，现在该给自己早点事情做了，不然写我的下一本书吧？
……
最近实在无聊，心情太差了。我每个晚上都会给沈子实打半个小时的电话，和他聊天聊到无话可说。他竟然也没有赶我走，可他越是这样，我心里越感到抱歉。有时候实在没话说，我俩就将手机开免提各自做自己的事，有一股声音陪在耳边会好受一些。他说我每天都应该给他打电话，让他听听我的精神状态，不然他很担心。我笑着说我一年才给父母打去两三个电话，他现在比我的家人与我更亲密了。我感觉我对他说这句话的时候，是想用这种感情控制他。这个察觉也令我不适。
我已觉得时光煎熬又漫长。
网络，这根我与外界连接的唯一一根线，我一眼望去，没有看见一个为我说话的人，人人都在扒拉我的旧历史。如果还有人愿意为我说话，那是一股多微小的声音啊？我情愿这几个人不要站出来，但没一个人为我说话，还是伤心。就连顺着联系方法找上我的人，多是些好事者，从他们嘴里听不到安慰的话。难道我身边没有人吗？我知道这只是一种错觉，难免还是会觉得自己被所有人孤立了，没法控制这种想法诞生。人闲下来了脑子就会想很多，这我也没法控制，唉……
我当然懂我自己啦，我向来会以最悲观的态度与朋友交往：即是对方不会为我改变，我也不会被对方改变。虽然现在的我已经裂成两瓣了，无论哪个我，对待这个问题都是同样冷漠。似乎这部分没什么好争辩的，或者因为这不是我们矛盾的核心？不过我知道，我们都想拥有亲近的朋友。
唉，我的性格已经成了这样子，沈子实说我“高傲”，他认为我总是不顾他人目光表现得特立独行。对我而言，就是将自己和他人隔离得太远了。假如我不高傲，我连可供我俩分割的光辉荣耀都没有，无论是里面这个我还是外面这个我，都觉得那是很蠢的。沈子实说我这是“看不起别人”，我无法反驳。我对他狡辩说“我性格如此，实在没有办法。”事实上，“性格如此”也是我自己找到的一个答案。别人的性格也会自然地发展嘛，我也管不到他们，哪怕是我的“朋友”。
这真是一个很微妙的话题，有些人将此称为人之性格，既然是性格，恐怕有坚守的道理。可是即使这只是自己选择的令自己舒适的处世方法，如果一个人决定要坚持，这又有什么好责怪的呢？好比我同意我的选择，也不会干涉“朋友”的选择。于是……如果我不为我的朋友们通融，我的朋友们也不为我通融，我时常觉得我们很快有分别的一天。好比荣乐怡，我已经感受到她对我的回避了，我没有对她解释，我察觉我俩会逐渐逐渐地成为两个陌生人。我想我会与从前和每一个相识的“朋友”最终都擦肩而过。这大概是处处都有的，之前和P、诗茵、高中和大学时都加入绘画社团结识了各样的朋友，不都这样了吗？这也是到目前为止我身边没什么亲密的朋友的主要原因——我自顾自地发展着，不想被他人改变，也不与他人绑定。我知道他们也会沿着各自的人生轨迹生长着，那些都是各自的选择。我认为这是“性格”。我是自愿长成这个样子的，我没有后悔。这算我保护自身独立性才疏远了人群，也算我社交失败的借口。其实在我倾向社交回避之前，各种各样的人都见过了，我身边的朋友都不像我，我没找到能与我抱团的团体，反而欣赏疏远体面、彼此保持距离的友情，我觉得不打破我的安全距离是让我舒心的。何况我对愿意花时间相处的人是很挑剔的，我不在意他们本身有多奇特，当我看见这个人身上的闪光点的总和大于他的缺点的总和，我就愿意与这个人相处看看。我愿意看见一些不一样的人，我还想认识他们。注定只有很少的人能与我相似，如果我不愿凝视一个令我不安的陌生人，我在这个世界上要找不到朋友了。
……
算了，我实在是编不下去。我想我没有朋友的真正的原因是我不知道该怎么办。上面说了这些那些，全都是我为自己回避亲密关系找的借口。
我的第一个亲密的朋友是P。
她不在乎我。
从前我爱讨好别人，我害怕又变成以前那个样子，所以才装得像个谁也不愿亲近的天生冷漠人。我太害怕我被影响了，尤其是朋友们带来的负面的影响。我想把自己隔得远一点就不会被影响了，我做自己的决定，做自己的事……实际上，啊……我还跟从前一样，一直期待着他人的目光。无论是想被注视，还是想借这目光做些事，或是借这目光认知自己，我总是逃不了这些目光。如果我总是想去讨好别人，这绝对是我做错了！我不知道要怎么做，只能先将“朋友”戒掉，可是我无法对自己说谎，我真的想有一个亲近的朋友！
怎么我想的都是一些小孩子的烦恼，唉。我想要什么样的朋友？我不知道，这个问题太难了。也许是相处得舒适之余，她将一部分感情的共鸣预留给我？就像沈子实那样的。
如果靠的太近了，我怕我被影响，又怕我影响了别人，因为两个人之间总会有矛盾的。最近无论是我还是沈子实，都觉得我在不恰当地、不停地侵扰他的私人时间，这就是我俩近在咫尺的矛盾。
都怪现实，让我长成了一个悲观的人！我疑虑重重，必须学会走一步看十步。只有我看见了一些未来的可能性，想通了应对的方法，觉得未知的恐惧也不过是装腔作势的虚影时方能安心，我习惯去那样做，已经没办法停止思考了。我将这种惯性用到处理人际问题上了。以前我总是很悲观，而且一旦我将一个人看得越重，我越是小心翼翼，避免与他发生矛盾，这是另一种虚伪。（现在好了一些。）以前的我总在压抑我的不满，表面上云淡风轻。所以每次我想真心实意与一个人相处，这就变成了一场耐力比赛了。好比当出水口被堵塞时，只进不出的蓄水池无论如何都会被灌满啊！当水池被灌满，我就要爆发了！到最后，天崩地裂，一拍两散！我一个生人发出厉鬼般的怨气，我是要去索命的！就像……就像那天我说不想再帮乐怡拿快递和照顾她的猫。
如果用“性格”这个答案做解释，万一两个人对自己的性格都坚持到底，就像一开始结识的那一刻，这段友谊能否长存已经生出答案了——两位朋友注定会分道扬镳，难道注定是悲剧？这是不行的，纵然如此，不能因为我们终将分别而放弃让彼此亲近的可能性。我知道我的懦弱……早知道我就该对乐怡多说几句话，早知道我该少烦沈子实一些。别这么快把好感耗尽了，如果我对他们“通融”，他们也会通融我的，对吧？
我怕我不断打扰沈子实会增加他对我的恶感，可我总想紧紧攥住一个人。现在哪儿还有人愿意被我攥着啊？他们没必要感受我的痛苦，不是吗？我这么闹，会让原本就不多的朋友从我身边逃开的，那时候我该怎么办？
我给荣乐怡发信息，她不再理我，我不知道她会在外面怎么和人说我，毕竟有那么长的一段时间我和她住在一起，我怕她不念旧情暴露我的隐私，我做成这件事情，此前此后对她而言都是一次次冲击，也许我们已不再是朋友了。
最近这些天，一些填充好友列表的旧人重新找上我，他们明明在列表里躺了几年十几年，突然跳出来很自来熟地跟我讲话、指教我，我甚至连他们的名字都记不起来。他们是谁啊？我们以前认识吗？最近我被太多人指点过了，一些人将我与他们以前的聊天信息对外散布，说哪些哪些话是我说的，说我做过哪些哪些事情。好恶心的人，明明当初我也没对他们怎么样。也许我的行为是有些怪异，我也一直独身承担这些怪异行为的后果，他们今日又将那些旧事拿出来议论我哪里做错，有一些人，他们当日不是那么说的。这些风一吹就倒的墙头草，人前人后两面分化的可耻之徒。
哎，人与人的情谊大概就那么一回事吧？因为待着这间房子里太无聊了，有些闷，我还是偷偷上网看了最近一些舆情，没让自己看太多，我的心情果然变差了。我早知道会看见什么内容，为什么还要去看呢？唉！
我想，现在我的身边还有哪个朋友让我想得起来？我想来想去好像只有杜诗茵一个人。我不敢去找她，幸好她也没找我。我不知道如今我怎么开口跟她说话。原来过了这么多年，身边一个熟悉的人都没有，每个人好像都是一样的，靠的太近就会产生矛盾，有矛盾就分别了，本来也不多的朋友逐一散去，我身边又没有人了。
我不敢出门，我一个人住在新地方闭门不出实在无聊。我原生家庭的情况被扒了个干净，我的样貌也被公开了。突然有一天沈子实叫我把窗帘拉上，平日里不要随便将它打开，他怕我的隐私被暴露。我问他目前我的住址有没有暴露，据说还没有。好嘛，那就把窗帘拉上吧。我一个人在这么狭小的房间里，早晨接收不到阳光的照耀，心情总是很抑郁。这边的房子隔音效果不佳，晚上一些动静听得特别清晰，当我晚上睡不着时，我会很害怕。我无法猜测我会有一个什么样的下场，我到底想要一个好结局，还是不好的结局？我不愿意问自己这个问题，反正现在为止我想更多都没有用了。
食物和水倒是不用担心，储备量还很大。众怒不知道什么时候平息呢？我快受不了了，迟早有一天当我受不了了，我才不管会不会不会暴露隐私，我要将窗帘拉开晒我的太阳！被阳光照到身上暖洋洋地，紧绷的神经也会松缓几分，这时候给自己倒上一杯甜饮品，精神会好很多，多惬意啊。这么说沈子实真是给我挑了个好住处啊，这边窗户打开面对着的景色还算开阔。
总之一切都不错，就是我的心情太糟了，从前也有过自我禁足的时候，那时眼里有目标所以比如今好过些，现在该给自己早点事情做了，不然写我的下一本书吧？
……
最近实在无聊，心情太差了。我每个晚上都会给沈子实打半个小时的电话，和他聊天聊到无话可说。他竟然也没有赶我走，可他越是这样，我心里越感到抱歉。有时候实在没话说，我俩就将手机开免提各自做自己的事，有一股声音陪在耳边会好受一些。他说我每天都应该给他打电话，让他听听我的精神状态，不然他很担心。我笑着说我一年才给父母打去两三个电话，他现在比我的家人与我更亲密了。我感觉我对他说这句话的时候，是想用这种感情控制他。这个察觉也令我不适。
我已觉得时光煎熬又漫长。
网络，这根我与外界连接的唯一一根线，我一眼望去，没有看见一个为我说话的人，人人都在扒拉我的旧历史。如果还有人愿意为我说话，那是一股多微小的声音啊？我情愿这几个人不要站出来，但没一个人为我说话，还是伤心。就连顺着联系方法找上我的人，多是些好事者，从他们嘴里听不到安慰的话。难道我身边没有人吗？我知道这只是一种错觉，难免还是会觉得自己被所有人孤立了，没法控制这种想法诞生。人闲下来了脑子就会想很多，这我也没法控制，唉……
我当然懂我自己啦，我向来会以最悲观的态度与朋友交往：即是对方不会为我改变，我也不会被对方改变。虽然现在的我已经裂成两瓣了，无论哪个我，对待这个问题都是同样冷漠。似乎这部分没什么好争辩的，或者因为这不是我们矛盾的核心？不过我知道，我们都想拥有亲近的朋友。
唉，我的性格已经成了这样子，沈子实说我“高傲”，他认为我总是不顾他人目光表现得特立独行。对我而言，就是将自己和他人隔离得太远了。假如我不高傲，我连可供我俩分割的光辉荣耀都没有，无论是里面这个我还是外面这个我，都觉得那是很蠢的。沈子实说我这是“看不起别人”，我无法反驳。我对他狡辩说“我性格如此，实在没有办法。”事实上，“性格如此”也是我自己找到的一个答案。别人的性格也会自然地发展嘛，我也管不到他们，哪怕是我的“朋友”。
这真是一个很微妙的话题，有些人将此称为人之性格，既然是性格，恐怕有坚守的道理。可是即使这只是自己选择的令自己舒适的处世方法，如果一个人决定要坚持，这又有什么好责怪的呢？好比我同意我的选择，也不会干涉“朋友”的选择。于是……如果我不为我的朋友们通融，我的朋友们也不为我通融，我时常觉得我们很快有分别的一天。好比荣乐怡，我已经感受到她对我的回避了，我没有对她解释，我察觉我俩会逐渐逐渐地成为两个陌生人。我想我会与从前和每一个相识的“朋友”最终都擦肩而过。这大概是处处都有的，之前和P、诗茵、高中和大学时都加入绘画社团结识了各样的朋友，不都这样了吗？这也是到目前为止我身边没什么亲密的朋友的主要原因——我自顾自地发展着，不想被他人改变，也不与他人绑定。我知道他们也会沿着各自的人生轨迹生长着，那些都是各自的选择。我认为这是“性格”。我是自愿长成这个样子的，我没有后悔。这算我保护自身独立性才疏远了人群，也算我社交失败的借口。其实在我倾向社交回避之前，各种各样的人都见过了，我身边的朋友都不像我，我没找到能与我抱团的团体，反而欣赏疏远体面、彼此保持距离的友情，我觉得不打破我的安全距离是让我舒心的。何况我对愿意花时间相处的人是很挑剔的，我不在意他们本身有多奇特，当我看见这个人身上的闪光点的总和大于他的缺点的总和，我就愿意与这个人相处看看。我愿意看见一些不一样的人，我还想认识他们。注定只有很少的人能与我相似，如果我不愿凝视一个令我不安的陌生人，我在这个世界上要找不到朋友了。
……
算了，我实在是编不下去。我想我没有朋友的真正的原因是我不知道该怎么办。上面说了这些那些，全都是我为自己回避亲密关系找的借口。
我的第一个亲密的朋友是P。
她不在乎我。
从前我爱讨好别人，我害怕又变成以前那个样子，所以才装得像个谁也不愿亲近的天生冷漠人。我太害怕我被影响了，尤其是朋友们带来的负面的影响。我想把自己隔得远一点就不会被影响了，我做自己的决定，做自己的事……实际上，啊……我还跟从前一样，一直期待着他人的目光。无论是想被注视，还是想借这目光做些事，或是借这目光认知自己，我总是逃不了这些目光。如果我总是想去讨好别人，这绝对是我做错了！我不知道要怎么做，只能先将“朋友”戒掉，可是我无法对自己说谎，我真的想有一个亲近的朋友！
怎么我想的都是一些小孩子的烦恼，唉。我想要什么样的朋友？我不知道，这个问题太难了。也许是相处得舒适之余，她将一部分感情的共鸣预留给我？就像沈子实那样的。
如果靠的太近了，我怕我被影响，又怕我影响了别人，因为两个人之间总会有矛盾的。最近无论是我还是沈子实，都觉得我在不恰当地、不停地侵扰他的私人时间，这就是我俩近在咫尺的矛盾。
都怪现实，让我长成了一个悲观的人！我疑虑重重，必须学会走一步看十步。只有我看见了一些未来的可能性，想通了应对的方法，觉得未知的恐惧也不过是装腔作势的虚影时方能安心，我习惯去那样做，已经没办法停止思考了。我将这种惯性用到处理人际问题上了。以前我总是很悲观，而且一旦我将一个人看得越重，我越是小心翼翼，避免与他发生矛盾，这是另一种虚伪。（现在好了一些。）以前的我总在压抑我的不满，表面上云淡风轻。所以每次我想真心实意与一个人相处，这就变成了一场耐力比赛了。好比当出水口被堵塞时，只进不出的蓄水池无论如何都会被灌满啊！当水池被灌满，我就要爆发了！到最后，天崩地裂，一拍两散！我一个生人发出厉鬼般的怨气，我是要去索命的！就像……就像那天我说不想再帮乐怡拿快递和照顾她的猫。
如果用“性格”这个答案做解释，万一两个人对自己的性格都坚持到底，就像一开始结识的那一刻，这段友谊能否长存已经生出答案了——两位朋友注定会分道扬镳，难道注定是悲剧？这是不行的，纵然如此，不能因为我们终将分别而放弃让彼此亲近的可能性。我知道我的懦弱……早知道我就该对乐怡多说几句话，早知道我该少烦沈子实一些。别这么快把好感耗尽了，如果我对他们“通融”，他们也会通融我的，对吧？