日记 落水者
我真的什么都没有获得吗？不能那样说，只不过我的期望太高了，最终到手的只有那么一点，多不应该啊……无论如何，只要用双手为自己劳动过，最终总会得到一些东西。我的书和画始终是我创造的、让我骄傲的作品。
我想，这种矛盾的感觉也来自现实和我思想认知的冲突吧？我似乎总是不如意。作为一个活在现实里的人，现实与我有鸿沟，接触现实这一面的我与内在的我也产生了沟壑。我决定袒护我自己，这一点上不用多说。
我有一盘球菊，似乎去年秋天给的营养不够多，也许刚买回来的时候换了花盆伤了它的根，它直到去年十二月份才开始开花，陆续开到今年二月。我说，幸好G市是个南方城市，冬天不会太冷。花开败了之后呢，一夜之间所有的枝条都开始枯黄，包括来不及开的一些花苞，我心疼坏了，以为它快要死了。后来找过资料才知道那是自然代谢，将开过的枝条剪去，从根处长出来的枝芽又能再生一年。我给它剃了个平头，变成小小一盆了。现在它在我新租的房子里的阳台一角安放着，生机勃勃地。植物照它的习性生活，它不用想那么多，我照什么生活呢？我不知道，没有样板给我看，身边也没有可以攀附的人，生命的容错率低得可怜，而我为了达成那个目标，那么急切地催促自己。我完全理解我不愿意放弃报仇。这绝对不行的，如果他们过得好，我心里会难受。
可我还是想活的，如果我打算活更久……
我似乎应该喜欢我自己。这种话只在我情绪激昂的时候才会说出口，我觉得那并不真诚，更何况现在的我正抑郁着呢，就连这句搭救我自己的话，我也说不出口，又因为我发现我无力说出这句话，我更加伤心了。另一个我站在安全的岸边，我觉得此生我所有的丰功伟绩都是她做出来的，她包揽了我所有的辉光。她站在岸边看我。只要她愿意说出这句话，就像朝湍急的河流中抛出一个救生圈，我有希望抓住，那个我不愿说，她不愿意说这句话。我快将我拆开了。
我真的很讨厌我自己吗？让我说“讨厌”，我是绝对不会说出口的，我曾为我做过那么多事呢，要我说“喜欢”呢？我只好沉默，我不愿发出任何声响，没有一个字从我口中流出来。
为什么没有证据呢？为什么，如果我真的觉得我好，为什么没有人证明过我的好，没有人爱过我。不对……现在不能这么说了。沈子实确实帮过我，所以我不能再说这种话，也不能再自艾自怜，将自己当做人群中“不入流”的异形。可我依然……如果连我也厌恶我自己，这会是我的罪过吗？可是我找不到证据啊，这折腾来折腾去地……
如果连我也放弃了我，我就真的没希望了，所以我不能那么说。我硬着头皮说“我要爱自己”，说不出“我爱自己”，说明了我求死得不情愿。
那还能怎么样呢？继续活着呗，今年不行，明年，后年，十几年，几十年。我不知道我的欲求是不是只靠累积作业量就能达成，正如我不敢计算继续生活的我还要承受多少被排斥的伤害，我什么都不知道。反正……如果现在就放弃了生命，我不甘心。我应该要得到一些好东西，如果在现实里得不到，至少要在心理上得到。至少……我不能厌恶我。
怎么办呢？我想一想。
现在的我没有头绪，我总不能对别人说我一个身体里活了两个人，而且我也不想分裂，我不愿意舍弃她，她虽然嫌弃我，总有办法让她爱上我的。我作为一个人活着就是这个世界上的铁则，无论是我还是她都不能改变。我想我在借这铁则沾她的便宜，但是我搞不懂……所有已做成的事情我都有参与，我的手写了书，画了画，她凭什么把我剔出来？这种分裂难不成是一种错觉？总之……我想我们还是连在一起的。捆也要捆在一起啊，我不想裂成两瓣生活！
内在的这个“我”，她为什么不对自己通融呢？好比……从前？当我还正常的那时候，我似乎……从来不对自己通融。于是我又没道理责怪她，我只知到被排斥的这部分，这个“我”很痛苦。这么一想，原来我一直忽视着自己的痛苦吗？原来……我是痛苦的吗？无论是我还是她，似乎……都没给自己留过余地，这原来是错的。
我似乎不能再责怪自己了。得到了这个答案的同时才知道了原因——原来我一直责怪自己。生活的不如意，理想和现实的落差，遭受的不幸，我的不满……有一些罪名被我揽在身上，我埋怨自己；因为我所求的不同遭遇了更多异样的目光，被排斥了，我介意自己；我抑郁了，我令自己痛苦又堕落，我厌恶自己。我与身边的人格格不入，我曾想过“装得正常一些”，那也令我痛苦，真实地生活也叫我痛苦，想来我还要做一些我想做的事情，当然是“不装”比较好，可痛苦总是难免的。根本的原因就是我很特别，现实对我不通融。这好像是个死局。
我本应顽固地顺应我的本性，我知道我只愿意这么做，可现实的矛盾越来越深，好比问题延伸到“往后我该如何生活？”顺应本性地生活也已叫我痛苦，横竖都是痛苦，我从哪里找缝隙让自己喘息啊？
外表这一层懦弱的我啊，连想都不用想，我知道我的性格，从来都是迎难而上、越战越勇的。所以本来，也从来不存在第二条路，我们的方向从来都是一致的，之所以裂成两瓣，不过一个是激进派，另一个还想苟着发育，两个我都没有对现实认输的意思。
不愧是我，我放心了。
这么一想，裂开就裂开吧，问题也许不大。即使裂了两瓣，这两个我都是叛逆的家伙，她们还有共性。于是我的选择也呼之欲出了：继续生活、预留一部分心理预期和资源给现实和理想作缓冲带、弥合“我”的矛盾。虽然目前为止我还不知道自爱的方法，如果连自爱都要外在的证明，自始至终我得到了什么呢？不如将这部分自己解决吧，找点方法让我爱上我！
我觉得从前的我太懒散了，我将从前那个小心翼翼捧在手上的，脆弱的自己砸烂！我想获得新生！等我学会了自爱，让我在这世界上勇敢地闯荡吧！
我想，这种矛盾的感觉也来自现实和我思想认知的冲突吧？我似乎总是不如意。作为一个活在现实里的人，现实与我有鸿沟，接触现实这一面的我与内在的我也产生了沟壑。我决定袒护我自己，这一点上不用多说。
我有一盘球菊，似乎去年秋天给的营养不够多，也许刚买回来的时候换了花盆伤了它的根，它直到去年十二月份才开始开花，陆续开到今年二月。我说，幸好G市是个南方城市，冬天不会太冷。花开败了之后呢，一夜之间所有的枝条都开始枯黄，包括来不及开的一些花苞，我心疼坏了，以为它快要死了。后来找过资料才知道那是自然代谢，将开过的枝条剪去，从根处长出来的枝芽又能再生一年。我给它剃了个平头，变成小小一盆了。现在它在我新租的房子里的阳台一角安放着，生机勃勃地。植物照它的习性生活，它不用想那么多，我照什么生活呢？我不知道，没有样板给我看，身边也没有可以攀附的人，生命的容错率低得可怜，而我为了达成那个目标，那么急切地催促自己。我完全理解我不愿意放弃报仇。这绝对不行的，如果他们过得好，我心里会难受。
可我还是想活的，如果我打算活更久……
我似乎应该喜欢我自己。这种话只在我情绪激昂的时候才会说出口，我觉得那并不真诚，更何况现在的我正抑郁着呢，就连这句搭救我自己的话，我也说不出口，又因为我发现我无力说出这句话，我更加伤心了。另一个我站在安全的岸边，我觉得此生我所有的丰功伟绩都是她做出来的，她包揽了我所有的辉光。她站在岸边看我。只要她愿意说出这句话，就像朝湍急的河流中抛出一个救生圈，我有希望抓住，那个我不愿说，她不愿意说这句话。我快将我拆开了。
我真的很讨厌我自己吗？让我说“讨厌”，我是绝对不会说出口的，我曾为我做过那么多事呢，要我说“喜欢”呢？我只好沉默，我不愿发出任何声响，没有一个字从我口中流出来。
为什么没有证据呢？为什么，如果我真的觉得我好，为什么没有人证明过我的好，没有人爱过我。不对……现在不能这么说了。沈子实确实帮过我，所以我不能再说这种话，也不能再自艾自怜，将自己当做人群中“不入流”的异形。可我依然……如果连我也厌恶我自己，这会是我的罪过吗？可是我找不到证据啊，这折腾来折腾去地……
如果连我也放弃了我，我就真的没希望了，所以我不能那么说。我硬着头皮说“我要爱自己”，说不出“我爱自己”，说明了我求死得不情愿。
那还能怎么样呢？继续活着呗，今年不行，明年，后年，十几年，几十年。我不知道我的欲求是不是只靠累积作业量就能达成，正如我不敢计算继续生活的我还要承受多少被排斥的伤害，我什么都不知道。反正……如果现在就放弃了生命，我不甘心。我应该要得到一些好东西，如果在现实里得不到，至少要在心理上得到。至少……我不能厌恶我。
怎么办呢？我想一想。
现在的我没有头绪，我总不能对别人说我一个身体里活了两个人，而且我也不想分裂，我不愿意舍弃她，她虽然嫌弃我，总有办法让她爱上我的。我作为一个人活着就是这个世界上的铁则，无论是我还是她都不能改变。我想我在借这铁则沾她的便宜，但是我搞不懂……所有已做成的事情我都有参与，我的手写了书，画了画，她凭什么把我剔出来？这种分裂难不成是一种错觉？总之……我想我们还是连在一起的。捆也要捆在一起啊，我不想裂成两瓣生活！
内在的这个“我”，她为什么不对自己通融呢？好比……从前？当我还正常的那时候，我似乎……从来不对自己通融。于是我又没道理责怪她，我只知到被排斥的这部分，这个“我”很痛苦。这么一想，原来我一直忽视着自己的痛苦吗？原来……我是痛苦的吗？无论是我还是她，似乎……都没给自己留过余地，这原来是错的。
我似乎不能再责怪自己了。得到了这个答案的同时才知道了原因——原来我一直责怪自己。生活的不如意，理想和现实的落差，遭受的不幸，我的不满……有一些罪名被我揽在身上，我埋怨自己；因为我所求的不同遭遇了更多异样的目光，被排斥了，我介意自己；我抑郁了，我令自己痛苦又堕落，我厌恶自己。我与身边的人格格不入，我曾想过“装得正常一些”，那也令我痛苦，真实地生活也叫我痛苦，想来我还要做一些我想做的事情，当然是“不装”比较好，可痛苦总是难免的。根本的原因就是我很特别，现实对我不通融。这好像是个死局。
我本应顽固地顺应我的本性，我知道我只愿意这么做，可现实的矛盾越来越深，好比问题延伸到“往后我该如何生活？”顺应本性地生活也已叫我痛苦，横竖都是痛苦，我从哪里找缝隙让自己喘息啊？
外表这一层懦弱的我啊，连想都不用想，我知道我的性格，从来都是迎难而上、越战越勇的。所以本来，也从来不存在第二条路，我们的方向从来都是一致的，之所以裂成两瓣，不过一个是激进派，另一个还想苟着发育，两个我都没有对现实认输的意思。
不愧是我，我放心了。
这么一想，裂开就裂开吧，问题也许不大。即使裂了两瓣，这两个我都是叛逆的家伙，她们还有共性。于是我的选择也呼之欲出了：继续生活、预留一部分心理预期和资源给现实和理想作缓冲带、弥合“我”的矛盾。虽然目前为止我还不知道自爱的方法，如果连自爱都要外在的证明，自始至终我得到了什么呢？不如将这部分自己解决吧，找点方法让我爱上我！
我觉得从前的我太懒散了，我将从前那个小心翼翼捧在手上的，脆弱的自己砸烂！我想获得新生！等我学会了自爱，让我在这世界上勇敢地闯荡吧！