日记 从此处再出发
人会因为他的不知道，会犯下更多不知道的错误。
我没发现我有多爱自己，却骄傲得可怕。闹了那么大的阵仗，我以为我要被世界孤立了，没想到我的身边还有朋友？沈子实和乐怡啊，他们两个来看我了，原来他们都在担心我。我喜出望外，因为我本来没期待过他们会来帮我！乐怡说出沈子实给了她我的住址的时候，我觉得他好八婆、好多事，其实我很开心。要是没人管我，我真的要溺死在这沉闷的空气里了。反正……在这之前我没想到有人会离我这么近、与我共情。原来我身边还有人啊？
然后，经过这件事他就可以名正言顺地对我说教了，他说别人帮过我，我不能再看不起别人。
我也认同，我这不是受过人的恩惠吗？受过人的好处还看不起别人，可不能这样。我发现我很喜欢他们关心我。
我也不是非要想将所有人弄到我的对立面，我说……反正我以前过得这么惨，总要找个能怨恨的对象吧？有一些人伤害我是不讲道理的，今天的我也不能穿越时空回到当时，抓住每一个欺辱我的人都教训一番。那时我还没有能力，也没有胆量，所以许多欺负过我的人被时光带走了，一天一天经过的日子保护了他们。我的父母跑不脱，所以我要报复他们，更多的人我抓不到他们，他们已消散在茫茫人海。我不知道别人的真面目，我将我的防备立在我与其他人之间，这倒省事儿了，我将这世界上的全部人分为“我”和“其他人”。可是今天我才知道，竟然有人站到了我的身边？多难得啊！这不挺好的？这非常好！谢谢他们！
我最近的心情好多了，身体也逐渐恢复了活力，想给自己找点事儿做。
我想将内心所有的欲望都放出来，坦诚地观察它们。钱财名利？我真想拥有那些；和人友好相处，我也想要；我想尝试融入集体里，也期待有一天能成为一个团体的中心；我还想像沈子实那样用英语流利地交流；我想过靠创作功成名就。我已经知道了筛来筛去留下的那两项，是我急缺的、去到再也不能再去的欲望罢！但还有其他的哦，我想拥有很多。
……
现在还有什么让我不安呢？我发现我胡闹了这一通也没能让人人都知道我，今天我带了个口罩，什么事都没有似的出门了转了两圈。本来我以为至少遭遇一些不测，谁知道并没有事啊。我当然有些不满，不过过上平静的生活我也不应该再抱怨了。话说，我原本想要实现的报复别人的目标，现在就达成了真的会对我好吗？
嗯，似乎是不太好。目前我还没有什么是留给自己的。这时候和他们拼个你死我活？我没想过赢一把就躺进坟墓里去，何况我根本不想输。对嘛，我还是个活在这世上的人呢。我要对自己好，我要开心。前二十几年活的这么糟糕，至少往后要过得好些吧？
我察觉到，我已经停留在这种状态太久了，当一个不工作、只知道埋头创作的无业游民闭门造车，这样的日子看起来还行，事实上我还在承受着贫瘠的生活环境的压迫，好比这么长一段时间内我竟然都没有体验过欢乐的时光，那为什么还要继续这种生活呢？哦，我不是说要终止这种状态，而是暂停这种状态。我察觉到为了写东西将情绪变得很糟糕，长此以往人会麻木的，我总是不开心，或者说我总是留不住欢快的感觉，沉闷和抑郁是我一贯色调，可是，假如这是一种病呢？
我又问我的从前。
人不可能停留在无边无际的抑郁中的，假如他们见过欢乐，他们就会向往那种欢乐和轻盈的鲜活日子。可是我只有阴暗色调的日子，我从小到大都是病恹恹、有气无力的，这是我的常态。通常我高兴过，等情绪褪去了，我会让情绪回落到这里，或者说，情绪习惯性地自然回落到这种状态——让懒散和沉默占据主体，有种惯有的舒适和安全。毕竟……我认知的我一直都是这种状态嘛。
我想让自己开心一点，我不知道该怎么做，我……被抑郁的情绪缠绕着，我……今天的我状态已经比以前好很多了，可这依然是病，假如我是经年累月的抑郁症患者，我这么多的努力只是让这病从重症到轻症了。我现在依然是病着的。就这么猜测吧？患病是常态，我要怎么让自己治愈？我没有钱看医生了，也不想去看医生，我不想让别人知道这些。而且从表面上看，我只是个没什么精神的普通人，我认为别人不应该知道我内在的焦涸，我大部分时间都装得很好。
我想对自己说慢慢来，可是我该怎么做呢？
我想了一段时间找到了个方法：与其操心外界将如何对待我，不如放弃这担忧，将注意力挪回自己身上，开始有实感的生活，照顾好自己。这样够吗？在这个问题上我是多么无知啊，我似乎从没有优待过自己。好比几天前的我还不知道那么多，一心想着报复他人，更早的我根本不为自己做长久的打算。看来我不关心自己。我当然可以义无反顾爱别人，却很难说有“爱自己”的感觉，为了让我不为这个结论失望，我只能说，“我对自己的爱意正在滋生”。我总是这样，跟别人谈论爱，跟自己谈条件。我跟自己讨价还价：如果我能做到什么什么，如果我能做得好，外界也承认我做得好，我会骄傲！于是我同意得了这份荣誉的我额外为自己花费时间、金钱去满足一些欲求，我给自己拟定的如此苛刻的要求很难达标。万一达标了，这依然不是一种爱……
什么时候才能松绑啊？放纵自己吗？可是让生活陷入无序中也会造成我的恐惧，我已经体验过了，彻底的松绑也不是一件好事。我该怎么做？
……
上一篇日记写的一部分内容，我发现了谬误。当时的我不知道，其实，如果想将曾经懦弱懒散的自己“砸碎、砸烂”，这也是对自己的不通融，说明今日的我不愿承认昨日的我。这也是自我厌恶。原来竟我这么嫌弃，完全不想继承昨天的“我”吗？所以……我才感觉自己正在被“分类”。
我得是一个人，一个完整的人，这里只有我一个人。
我作为一个人的意识，“我”这个主体，似乎一切理解只能从我的认知出发，被认知局限着，我只能理解我能理解的东西。如果我可以像一个鬼伏在别人肩上看他们的人生，体验一趟他们的喜怒哀乐，我想我也只能从自己的角度出发，做一版自己的解读。即使是命题作文，我也只能写专属于我的这一版，我与他人的内核是如此不同，我根本就无法盗窃他人完全的高峰体验。所有的感受都从我的心出发，这么说需要努力的是一个“我”咯？
怎么做呢？即使现在还想不到怎么做才好，我已经不想再过以前那种日子了。
我觉得以前的我有一点可笑，但是我很同情她。这种同情又不是怜爱，我……唉，她怎么是这样的？怎么活成了这副样子啊？今天的我带着昨天的谜题继续向前探索，似乎不能因为今天多走出了几步就对昨天的我指指点点，我对她有着小小一点的嫌弃，说明我也同样不喜欢今天的我。我不能将今天的自己与昨天完全切割，这会让我分裂的……我也不想丢下她，如果我要将昨日的我丢弃了，倒显得被放弃的是今日这个我，说到底，“完全放弃和重新开始”我根本就做不到，我怎么能割舍凭依和固着的根还能继续向上生长着呢？我不是今日才出生的婴儿！我要始终记得我是昨日的继承者，这世界上只有一个“我”。只能将昨天的全部打包好，都带着往前走吧。
我要关注自己的状态，让明天又好一点，一天比一天好一点，我这就很满意了。
如果我过得开心一点，我想往后的自己就不至于对自我这么薄情。我现在想做什么呢？很迷茫啊，我想先找一份工作，过上作息正常的普通生活。我在新地方逛了一整圈，到处都看过了，这边有奶茶店招工，还有商场服装店也在招导购呢，我想了想，去做导购也挺好的，我想见一些人，和他们说说话。说起来，我一直都是个性格木讷的人，去奶茶店打工对我没什么好处，不如多多和人接触吧？如果我学会在众人面前不怯场地说话，那就很好。这也是我想做的事。（虽然我被我的欲望耍了好多遍，但是欲望会教我认识我是谁。）现在我的心里有个小小的声音说：“我想去干点别的工作。”然后我的脑子里出现了几个很荒唐的念头，但是，我决定要去做了。
好吧，加油吧。
我没发现我有多爱自己，却骄傲得可怕。闹了那么大的阵仗，我以为我要被世界孤立了，没想到我的身边还有朋友？沈子实和乐怡啊，他们两个来看我了，原来他们都在担心我。我喜出望外，因为我本来没期待过他们会来帮我！乐怡说出沈子实给了她我的住址的时候，我觉得他好八婆、好多事，其实我很开心。要是没人管我，我真的要溺死在这沉闷的空气里了。反正……在这之前我没想到有人会离我这么近、与我共情。原来我身边还有人啊？
然后，经过这件事他就可以名正言顺地对我说教了，他说别人帮过我，我不能再看不起别人。
我也认同，我这不是受过人的恩惠吗？受过人的好处还看不起别人，可不能这样。我发现我很喜欢他们关心我。
我也不是非要想将所有人弄到我的对立面，我说……反正我以前过得这么惨，总要找个能怨恨的对象吧？有一些人伤害我是不讲道理的，今天的我也不能穿越时空回到当时，抓住每一个欺辱我的人都教训一番。那时我还没有能力，也没有胆量，所以许多欺负过我的人被时光带走了，一天一天经过的日子保护了他们。我的父母跑不脱，所以我要报复他们，更多的人我抓不到他们，他们已消散在茫茫人海。我不知道别人的真面目，我将我的防备立在我与其他人之间，这倒省事儿了，我将这世界上的全部人分为“我”和“其他人”。可是今天我才知道，竟然有人站到了我的身边？多难得啊！这不挺好的？这非常好！谢谢他们！
我最近的心情好多了，身体也逐渐恢复了活力，想给自己找点事儿做。
我想将内心所有的欲望都放出来，坦诚地观察它们。钱财名利？我真想拥有那些；和人友好相处，我也想要；我想尝试融入集体里，也期待有一天能成为一个团体的中心；我还想像沈子实那样用英语流利地交流；我想过靠创作功成名就。我已经知道了筛来筛去留下的那两项，是我急缺的、去到再也不能再去的欲望罢！但还有其他的哦，我想拥有很多。
……
现在还有什么让我不安呢？我发现我胡闹了这一通也没能让人人都知道我，今天我带了个口罩，什么事都没有似的出门了转了两圈。本来我以为至少遭遇一些不测，谁知道并没有事啊。我当然有些不满，不过过上平静的生活我也不应该再抱怨了。话说，我原本想要实现的报复别人的目标，现在就达成了真的会对我好吗？
嗯，似乎是不太好。目前我还没有什么是留给自己的。这时候和他们拼个你死我活？我没想过赢一把就躺进坟墓里去，何况我根本不想输。对嘛，我还是个活在这世上的人呢。我要对自己好，我要开心。前二十几年活的这么糟糕，至少往后要过得好些吧？
我察觉到，我已经停留在这种状态太久了，当一个不工作、只知道埋头创作的无业游民闭门造车，这样的日子看起来还行，事实上我还在承受着贫瘠的生活环境的压迫，好比这么长一段时间内我竟然都没有体验过欢乐的时光，那为什么还要继续这种生活呢？哦，我不是说要终止这种状态，而是暂停这种状态。我察觉到为了写东西将情绪变得很糟糕，长此以往人会麻木的，我总是不开心，或者说我总是留不住欢快的感觉，沉闷和抑郁是我一贯色调，可是，假如这是一种病呢？
我又问我的从前。
人不可能停留在无边无际的抑郁中的，假如他们见过欢乐，他们就会向往那种欢乐和轻盈的鲜活日子。可是我只有阴暗色调的日子，我从小到大都是病恹恹、有气无力的，这是我的常态。通常我高兴过，等情绪褪去了，我会让情绪回落到这里，或者说，情绪习惯性地自然回落到这种状态——让懒散和沉默占据主体，有种惯有的舒适和安全。毕竟……我认知的我一直都是这种状态嘛。
我想让自己开心一点，我不知道该怎么做，我……被抑郁的情绪缠绕着，我……今天的我状态已经比以前好很多了，可这依然是病，假如我是经年累月的抑郁症患者，我这么多的努力只是让这病从重症到轻症了。我现在依然是病着的。就这么猜测吧？患病是常态，我要怎么让自己治愈？我没有钱看医生了，也不想去看医生，我不想让别人知道这些。而且从表面上看，我只是个没什么精神的普通人，我认为别人不应该知道我内在的焦涸，我大部分时间都装得很好。
我想对自己说慢慢来，可是我该怎么做呢？
我想了一段时间找到了个方法：与其操心外界将如何对待我，不如放弃这担忧，将注意力挪回自己身上，开始有实感的生活，照顾好自己。这样够吗？在这个问题上我是多么无知啊，我似乎从没有优待过自己。好比几天前的我还不知道那么多，一心想着报复他人，更早的我根本不为自己做长久的打算。看来我不关心自己。我当然可以义无反顾爱别人，却很难说有“爱自己”的感觉，为了让我不为这个结论失望，我只能说，“我对自己的爱意正在滋生”。我总是这样，跟别人谈论爱，跟自己谈条件。我跟自己讨价还价：如果我能做到什么什么，如果我能做得好，外界也承认我做得好，我会骄傲！于是我同意得了这份荣誉的我额外为自己花费时间、金钱去满足一些欲求，我给自己拟定的如此苛刻的要求很难达标。万一达标了，这依然不是一种爱……
什么时候才能松绑啊？放纵自己吗？可是让生活陷入无序中也会造成我的恐惧，我已经体验过了，彻底的松绑也不是一件好事。我该怎么做？
……
上一篇日记写的一部分内容，我发现了谬误。当时的我不知道，其实，如果想将曾经懦弱懒散的自己“砸碎、砸烂”，这也是对自己的不通融，说明今日的我不愿承认昨日的我。这也是自我厌恶。原来竟我这么嫌弃，完全不想继承昨天的“我”吗？所以……我才感觉自己正在被“分类”。
我得是一个人，一个完整的人，这里只有我一个人。
我作为一个人的意识，“我”这个主体，似乎一切理解只能从我的认知出发，被认知局限着，我只能理解我能理解的东西。如果我可以像一个鬼伏在别人肩上看他们的人生，体验一趟他们的喜怒哀乐，我想我也只能从自己的角度出发，做一版自己的解读。即使是命题作文，我也只能写专属于我的这一版，我与他人的内核是如此不同，我根本就无法盗窃他人完全的高峰体验。所有的感受都从我的心出发，这么说需要努力的是一个“我”咯？
怎么做呢？即使现在还想不到怎么做才好，我已经不想再过以前那种日子了。
我觉得以前的我有一点可笑，但是我很同情她。这种同情又不是怜爱，我……唉，她怎么是这样的？怎么活成了这副样子啊？今天的我带着昨天的谜题继续向前探索，似乎不能因为今天多走出了几步就对昨天的我指指点点，我对她有着小小一点的嫌弃，说明我也同样不喜欢今天的我。我不能将今天的自己与昨天完全切割，这会让我分裂的……我也不想丢下她，如果我要将昨日的我丢弃了，倒显得被放弃的是今日这个我，说到底，“完全放弃和重新开始”我根本就做不到，我怎么能割舍凭依和固着的根还能继续向上生长着呢？我不是今日才出生的婴儿！我要始终记得我是昨日的继承者，这世界上只有一个“我”。只能将昨天的全部打包好，都带着往前走吧。
我要关注自己的状态，让明天又好一点，一天比一天好一点，我这就很满意了。
如果我过得开心一点，我想往后的自己就不至于对自我这么薄情。我现在想做什么呢？很迷茫啊，我想先找一份工作，过上作息正常的普通生活。我在新地方逛了一整圈，到处都看过了，这边有奶茶店招工，还有商场服装店也在招导购呢，我想了想，去做导购也挺好的，我想见一些人，和他们说说话。说起来，我一直都是个性格木讷的人，去奶茶店打工对我没什么好处，不如多多和人接触吧？如果我学会在众人面前不怯场地说话，那就很好。这也是我想做的事。（虽然我被我的欲望耍了好多遍，但是欲望会教我认识我是谁。）现在我的心里有个小小的声音说：“我想去干点别的工作。”然后我的脑子里出现了几个很荒唐的念头，但是，我决定要去做了。
好吧，加油吧。