love
今年就该十五岁了。
一个总觉得非常遥远的年龄。
今年最喜欢的一句话是,自由是灵魂的氧气。
一直难以想象,会有一个人爱上我珊瑚一样的灵魂,也难以想象我会爱上一个人,爱得像在呼吸星期天清晨清新的空气。
是的,我有珊瑚般的灵魂。
它积年累月地生长,斑斓,肆意,无法控制,又不可避免地布满大大小小的凹痕。
在珊瑚生长的海底,海水带来巨大的压力,无时无刻地挤压它的周身,同时也造就了属于它的绮丽,绚烂,更重要的是——独一无二。
我说难以想象,这不是因为自卑,也不是因为自傲,我当然觉得自己值得被爱,甚至说,每一个人都值得被爱。在不同的人身上,我们找到自己所欣赏的特质,我们所拥有的,或我们所不拥有的。
但我觉得,爱着我肯定是一件非常累的事情。
从小到大,我都是生活在人堆里的人,我能轻松地跟大多数人都相处地很好,仅仅是因为习惯和教养。面对不同的人,我会表露出不同的态度,会展现出不同的特质,我永远温和,永远有亲和力。
尽管是不熟的人,也会对我做出这样的评价:“脾气很好,说话的时候会带笑,活泼。”
我说不上我是不是喜欢这种评价。的确,我认为我认识的每一个人都非常有趣,我也非常乐于和他们交谈,但很难说每时每刻我都保持着这份兴趣。
高敏感,不自觉的情绪内耗,无意识的白日做梦,在无人注意时面色冷淡,很少主动和人攀谈,想法嘈杂,好的和坏的兼有,再加一点无可救药的纯粹��
——事实上,这才是更接近于真实的我。
我无法找到一个准确的词语来形容这种状态,像猫,像树,像放置在角落的CD机。
我是宇宙,同时是尘埃。
我不避讳谈论生命,不避讳谈论死亡,谈论善,谈论恶,相比袒露自己的思想,我更喜欢倾听别人的想法,我喜欢辩论,而非一味地向他人灌输或被他人灌输某一种看法。
我甚至不避讳谈论性。
这当然是一个永恒又禁忌的话题,它的特殊性就在于“不适合”不同年龄段的人一起谈起,从饭桌酒局上假装幽默而提起的荤段子,到课间男同学围成一团肆无忌惮地眉来眼去,然后大笑。它从来隐晦,又被屡次提起,然而大多数时候不是因为爱,而是因为某些污秽而冲动的缘由。谈论它甚至变成了一种炫耀,在某种程度上又大逆不道。至今,我们还缺少一种正确的教育,将我们对性的看法引到一条正确的道路上。
我接受性,但我又固执地认为,是先有爱情,再有性,我承认相反情况的存在,却觉得那不可能发生在我的身上。我总认为,两个人的距离,是从目光的交叠,到指尖与指尖的触碰,胸膛与胸膛的碰撞,无所顾忌的拥抱,再递减到那个诱人的零,然后是负数。
要先爱我,再拥抱我。
我向来不是什么受人追捧的存在,但因为外在表现的原因,总有那么几个人在不同的阶段喜欢上我。
但我又觉得喜欢和爱是不同的情感,喜欢是青涩的,暧昧的,而爱又是热烈而坦荡的,爱从不畏惧风雨,爱是抵抗风雨的力量。
我不排斥柴米油盐,但对无法产生情绪价值的劳动难以心怀热情——好吧,听起来我可能比较幻想派,但你总不能指望一个人任劳任怨地为另一个人做牛做马,还满心的灿烂。
在大多数时候,我喜欢那些独处时的时光,安静而缓慢,也不排斥人群的热闹。我觉得两个人最好的相处方式,就是肩并肩坐在一起,也许各自在干自己的事,也许就是一起发呆,不需要说话,很少出声,只是彼此分享一些令自己激动的想法。
我可以接受对方的情绪发泄,前提是对方也能忍受我的失控。我是一个非常容易被自己的想法影响的人,有时候写小说写上头,一连提不起精神好几天也是常态,拥有私人空间,是一件特别重要的事。
我不需要对方一定和我爱好相同,共同去探索新的领域,拓宽彼此的视野,也是美好的生活。关键在于,ta接受我的分享,有自己的内涵,思想,观点,而非一个任人摆布的傀儡。
爱是自由,不是束缚。
但我还是无法想象一个人爱我。
十五年来,我一直试图去寻找一个人,能无条件地接纳我所有的裂痕,读懂我的灵魂。在我为自己而骄傲时,我不需要所谓的“良师益友”来劝诫我自谦,指出我的不足,我需要的只是和我共同的欢呼,来赞扬我的成就;在我失利,我不需要任何人来重复我的悲伤,并虚情假意地安慰我,或借机对我提出要求与条件,我需要的只是一个陪我一起静静坐着的人,大部分情绪,如果没有外界的施压,都能被我一个人在安静中无声地消化,而非消耗。
其实上一段已经不能算是纯粹的爱情观了,它似乎能算得上是我对这个世界的一种感知。
十五年,我从未见过两片真正契合的叶子。
我承认我的爱情观是乌托邦式的,但我也明白,那些指责我的人,不会是爱我的人。
我在努力地活成一个无法自定义的人。
我既浪漫派,又理想主义,但事实上,我最喜欢的作家是现实主义的查尔斯·狄更斯,最喜欢的画家是印象派的莫奈(好吧,印象派算是画派,这半句纯粹拿来凑数的)。
我的备忘录里,有这么一句话—
“你是转瞬即逝的澎湃
是遗址上斑驳的诗”
这是我在物理课上的突发奇想,我忘了当时老师讲了什么,也忘记了我想把它写给谁,但是物理这个东西,在大多数情况下都很不浪漫。我宁愿思想与观念转瞬即逝,成为遗址上斑驳的诗,也不想让它们从未存在,被他人轻易左右。
我甚至觉得文科生和理科生是很莫名其妙的设计,尤其是很多人拿它们来定义性格、前途、爱好的时候。比如说我,内在性格在大多数人的定义里属于文科生的范畴,波澜壮阔,随心所欲,但同时我的英语又烂得无与伦比,历史一窍不通,大概率只能走上理科路线。
我们不应该规定什么样的人才能喜欢什么,而是因为我们喜欢什么,才会变成这样独一无二的自己。
不被定义的灵魂,才是最棒的自己。
十五岁,我学会,有很多东西是永远无法向他人解释清楚的。
我无法解释我为什么不需要安慰,无法解释我为什么喜欢小数而不是分数,为什么喜欢正方形胜于三角形,为什么喜欢发呆,熬夜,做白日梦,为什么喜欢句号而不是感叹号和省略号,为什么喜欢雨天大于喜欢晴天。
我无法解释为什么我是我自己,而不是别的任何人。
我无法解释,为什么那么固执地,只能接受一个能接纳我灵魂的人。
有人说,那你注定无法找到一个爱你的人了。
坦白说,听到这句话的时候我愣了一下。
我在感知我身体里的情绪,出乎意料的,它好像没有过多地翻涌。它只是柔和地波动了几下,仿佛刚刚被潮湿的海风吹拂,于是海面轻轻晃动,水底藏着珊瑚礁,然后整片大海重归于平静。
这个世界上活着80亿人,银河系中有近4000亿颗恒星,这些数据中的绝大部分,甚至说约等于全部,在人类这短暂的一生,都无法遇见。
但同时,它们意味着更多的可能。
可能在茫茫人海里的某一个地方,在不知道哪一个年岁,就藏着一个爱我的人;可能在宇宙中某一颗不知名的星星上,就住着一个被我爱的人。
如果在我的一生里,我遇见过那样的存在,那是我的幸运,是整个宇宙酝酿出的微小又璀璨的奇迹。
如果我穷尽了这一生,都没有遇见一个那样的人,那这就是我的结局,是我的未来。
还有一句话。
珊瑚,乃至任何一件事物的诞生,都是奇迹。
如果没有人爱你,那就爱自己。
变数无处不在,只有你自己,是无比坚定地理解你,爱你的人,也是你用尽全身力气去理解的人。
你自己比任何一个人都值得被爱。
我在花季,有无数种感情,它们清晰又遥远。
这座城市的暴雨还是会下,我还是会义无反顾地奔跑过每一场大雨滂沱,有时候我会带伞,有时候不会,一切的一切都摆在我的面前,都在我遥不可及的地方,都在我轻轻伸出的指尖。
又好像有无数种未来,纵横交错,有的重叠,有的分开,最终走向不同的方向。
那么十五岁,我的爱情观是,我值得被爱,我会爱一个理解我、爱我的人,最重要的是,爱自己。
天光乍破,于是有了影子。
你看,没有什么比向前的路更坦荡。
一个总觉得非常遥远的年龄。
今年最喜欢的一句话是,自由是灵魂的氧气。
一直难以想象,会有一个人爱上我珊瑚一样的灵魂,也难以想象我会爱上一个人,爱得像在呼吸星期天清晨清新的空气。
是的,我有珊瑚般的灵魂。
它积年累月地生长,斑斓,肆意,无法控制,又不可避免地布满大大小小的凹痕。
在珊瑚生长的海底,海水带来巨大的压力,无时无刻地挤压它的周身,同时也造就了属于它的绮丽,绚烂,更重要的是——独一无二。
我说难以想象,这不是因为自卑,也不是因为自傲,我当然觉得自己值得被爱,甚至说,每一个人都值得被爱。在不同的人身上,我们找到自己所欣赏的特质,我们所拥有的,或我们所不拥有的。
但我觉得,爱着我肯定是一件非常累的事情。
从小到大,我都是生活在人堆里的人,我能轻松地跟大多数人都相处地很好,仅仅是因为习惯和教养。面对不同的人,我会表露出不同的态度,会展现出不同的特质,我永远温和,永远有亲和力。
尽管是不熟的人,也会对我做出这样的评价:“脾气很好,说话的时候会带笑,活泼。”
我说不上我是不是喜欢这种评价。的确,我认为我认识的每一个人都非常有趣,我也非常乐于和他们交谈,但很难说每时每刻我都保持着这份兴趣。
高敏感,不自觉的情绪内耗,无意识的白日做梦,在无人注意时面色冷淡,很少主动和人攀谈,想法嘈杂,好的和坏的兼有,再加一点无可救药的纯粹��
——事实上,这才是更接近于真实的我。
我无法找到一个准确的词语来形容这种状态,像猫,像树,像放置在角落的CD机。
我是宇宙,同时是尘埃。
我不避讳谈论生命,不避讳谈论死亡,谈论善,谈论恶,相比袒露自己的思想,我更喜欢倾听别人的想法,我喜欢辩论,而非一味地向他人灌输或被他人灌输某一种看法。
我甚至不避讳谈论性。
这当然是一个永恒又禁忌的话题,它的特殊性就在于“不适合”不同年龄段的人一起谈起,从饭桌酒局上假装幽默而提起的荤段子,到课间男同学围成一团肆无忌惮地眉来眼去,然后大笑。它从来隐晦,又被屡次提起,然而大多数时候不是因为爱,而是因为某些污秽而冲动的缘由。谈论它甚至变成了一种炫耀,在某种程度上又大逆不道。至今,我们还缺少一种正确的教育,将我们对性的看法引到一条正确的道路上。
我接受性,但我又固执地认为,是先有爱情,再有性,我承认相反情况的存在,却觉得那不可能发生在我的身上。我总认为,两个人的距离,是从目光的交叠,到指尖与指尖的触碰,胸膛与胸膛的碰撞,无所顾忌的拥抱,再递减到那个诱人的零,然后是负数。
要先爱我,再拥抱我。
我向来不是什么受人追捧的存在,但因为外在表现的原因,总有那么几个人在不同的阶段喜欢上我。
但我又觉得喜欢和爱是不同的情感,喜欢是青涩的,暧昧的,而爱又是热烈而坦荡的,爱从不畏惧风雨,爱是抵抗风雨的力量。
我不排斥柴米油盐,但对无法产生情绪价值的劳动难以心怀热情——好吧,听起来我可能比较幻想派,但你总不能指望一个人任劳任怨地为另一个人做牛做马,还满心的灿烂。
在大多数时候,我喜欢那些独处时的时光,安静而缓慢,也不排斥人群的热闹。我觉得两个人最好的相处方式,就是肩并肩坐在一起,也许各自在干自己的事,也许就是一起发呆,不需要说话,很少出声,只是彼此分享一些令自己激动的想法。
我可以接受对方的情绪发泄,前提是对方也能忍受我的失控。我是一个非常容易被自己的想法影响的人,有时候写小说写上头,一连提不起精神好几天也是常态,拥有私人空间,是一件特别重要的事。
我不需要对方一定和我爱好相同,共同去探索新的领域,拓宽彼此的视野,也是美好的生活。关键在于,ta接受我的分享,有自己的内涵,思想,观点,而非一个任人摆布的傀儡。
爱是自由,不是束缚。
但我还是无法想象一个人爱我。
十五年来,我一直试图去寻找一个人,能无条件地接纳我所有的裂痕,读懂我的灵魂。在我为自己而骄傲时,我不需要所谓的“良师益友”来劝诫我自谦,指出我的不足,我需要的只是和我共同的欢呼,来赞扬我的成就;在我失利,我不需要任何人来重复我的悲伤,并虚情假意地安慰我,或借机对我提出要求与条件,我需要的只是一个陪我一起静静坐着的人,大部分情绪,如果没有外界的施压,都能被我一个人在安静中无声地消化,而非消耗。
其实上一段已经不能算是纯粹的爱情观了,它似乎能算得上是我对这个世界的一种感知。
十五年,我从未见过两片真正契合的叶子。
我承认我的爱情观是乌托邦式的,但我也明白,那些指责我的人,不会是爱我的人。
我在努力地活成一个无法自定义的人。
我既浪漫派,又理想主义,但事实上,我最喜欢的作家是现实主义的查尔斯·狄更斯,最喜欢的画家是印象派的莫奈(好吧,印象派算是画派,这半句纯粹拿来凑数的)。
我的备忘录里,有这么一句话—
“你是转瞬即逝的澎湃
是遗址上斑驳的诗”
这是我在物理课上的突发奇想,我忘了当时老师讲了什么,也忘记了我想把它写给谁,但是物理这个东西,在大多数情况下都很不浪漫。我宁愿思想与观念转瞬即逝,成为遗址上斑驳的诗,也不想让它们从未存在,被他人轻易左右。
我甚至觉得文科生和理科生是很莫名其妙的设计,尤其是很多人拿它们来定义性格、前途、爱好的时候。比如说我,内在性格在大多数人的定义里属于文科生的范畴,波澜壮阔,随心所欲,但同时我的英语又烂得无与伦比,历史一窍不通,大概率只能走上理科路线。
我们不应该规定什么样的人才能喜欢什么,而是因为我们喜欢什么,才会变成这样独一无二的自己。
不被定义的灵魂,才是最棒的自己。
十五岁,我学会,有很多东西是永远无法向他人解释清楚的。
我无法解释我为什么不需要安慰,无法解释我为什么喜欢小数而不是分数,为什么喜欢正方形胜于三角形,为什么喜欢发呆,熬夜,做白日梦,为什么喜欢句号而不是感叹号和省略号,为什么喜欢雨天大于喜欢晴天。
我无法解释为什么我是我自己,而不是别的任何人。
我无法解释,为什么那么固执地,只能接受一个能接纳我灵魂的人。
有人说,那你注定无法找到一个爱你的人了。
坦白说,听到这句话的时候我愣了一下。
我在感知我身体里的情绪,出乎意料的,它好像没有过多地翻涌。它只是柔和地波动了几下,仿佛刚刚被潮湿的海风吹拂,于是海面轻轻晃动,水底藏着珊瑚礁,然后整片大海重归于平静。
这个世界上活着80亿人,银河系中有近4000亿颗恒星,这些数据中的绝大部分,甚至说约等于全部,在人类这短暂的一生,都无法遇见。
但同时,它们意味着更多的可能。
可能在茫茫人海里的某一个地方,在不知道哪一个年岁,就藏着一个爱我的人;可能在宇宙中某一颗不知名的星星上,就住着一个被我爱的人。
如果在我的一生里,我遇见过那样的存在,那是我的幸运,是整个宇宙酝酿出的微小又璀璨的奇迹。
如果我穷尽了这一生,都没有遇见一个那样的人,那这就是我的结局,是我的未来。
还有一句话。
珊瑚,乃至任何一件事物的诞生,都是奇迹。
如果没有人爱你,那就爱自己。
变数无处不在,只有你自己,是无比坚定地理解你,爱你的人,也是你用尽全身力气去理解的人。
你自己比任何一个人都值得被爱。
我在花季,有无数种感情,它们清晰又遥远。
这座城市的暴雨还是会下,我还是会义无反顾地奔跑过每一场大雨滂沱,有时候我会带伞,有时候不会,一切的一切都摆在我的面前,都在我遥不可及的地方,都在我轻轻伸出的指尖。
又好像有无数种未来,纵横交错,有的重叠,有的分开,最终走向不同的方向。
那么十五岁,我的爱情观是,我值得被爱,我会爱一个理解我、爱我的人,最重要的是,爱自己。
天光乍破,于是有了影子。
你看,没有什么比向前的路更坦荡。