拖延症的生存与自救指南
我一直觉得我是一个天生的斗士。
从出生开始，我就在与疾病、灾难、情绪和意志不断地交锋，抗衡，不分输赢地纠缠在一起，一次次地破茧，长出全新的骨肉。
破茧，成蝶，然后再破茧。
似乎大部分的斗争都能在三五年之内解决，甚至更短，三五月，三五天——然而，然而，我与拖延症的博弈长达十余年，贯穿我尚且短暂的人生。
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拖延症不仅仅是一个“懒”字就可以概括的症状，我称它为一种间接性的溺水，其中缝隙的时间很短，往往只有能够呼吸的那几分钟。
——准确来说，是三分钟。
“三分钟热度”的那个三分钟。
这三分钟大概是拖延症患者能获取的最大救赎，对某件事物的短暂热情能让我们产生拖延症消失的错觉，在这三分钟里我们是正常的，积极的，十分主动的，以及虚假的。
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其余大部分时间，我们都被拖延症不由分说地摁在水下，绝望而又无可奈何地向上蹬腿，吐泡泡，无数次地接近死亡，再在最后一秒浮出水面，享受来之不易的三分钟。
拖延症并非不想去做好一件事，相反，我们对任何目标都抱有无尽的兴趣。真正阻止我们向前的是思想与行动的不统一，有时我们无法控制自己的身体，在我们想要去写一份阅读作业的时候，手指将会挪向桌面上的任何一件东西，除了阅读作业。
但拖延症又与多动症不同，多动症是纯粹的坐不住，拖延症属于那种“只要不让我干正事我什么都能干”的类型，我就曾经坐在原地不动整整三小时，只是在观察桌面上的一根橡皮屑。
嗯，很无聊，也很无力。
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通俗意义上来讲，拖延症的主要症状是喜欢把事情的完成拖延到最后的一刻，具体表现为在交语文感悟前的最后一个晚上写语文感悟，在寒假的最后几天写寒假作业，在死前的最后几个月确立遗嘱。
拖延症的口头禅有两句，一句是“马上”，一句是“等会儿”。听起来这是两句话，其实最后的事实只会归为一类，“还早着呢”。
拖延症会带来相当严重的副作用，我说过，我们和“懒”是不一样的，“懒”是自由自在地躺平，而拖延症，则是一遍又一遍地、歇斯底里的焦虑。没有一个拖延症是不想让自己勤快起来的，身边那些行事果断、干脆利落、高效率高水平的人就是我们的焦虑源泉，我们会一遍又一遍地问自己：“万一他比我更好，我应该怎么办？我应该怎么做，才可以保证自己不被淘汰？我应该怎么做……才能变得像他那样？”
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而当焦虑值积攒到极点时，我们面临的将会是情绪崩溃，颓丧，把脸埋在枕头里失声痛哭，紧接着是对什么都提不起兴趣，作息紊乱，生活失去目标，感觉到自己在堕落，无药可救。
更严重的，是暴饮暴食，内分泌失调，厌世，生理上的疯狂从而导致患上精神上的焦虑症、惊恐症，而精神上的折磨，指引更多人摧残自己的□□。
这时候摆在我们面前的有两条路，一条是重塑自我，一条是自甘堕落。
一般来说，我们都想重塑自我。
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市面上有很多教人如何拜托拖延症的书籍，我买过，不止两三本，至今还躺在我的书柜里——原因无他，我的拖延症发作，使我并不想面对它们。
那我来讲讲我的遭遇。
随着时间积年累月地增长，越来越多的焦虑使我感到精神上的空虚，我不断地去尝试各种各样的事情，我的抗争从未停止，却从未获胜。
我意识到必须找东西填满我的脑海，赶在黑暗吞噬我之前用色彩填补一切的空白，于是我逼迫自己，疯狂地读书，写作，同时也不可避免地逃避着，我所逼迫自己做的这一切。
重塑自我是件非常困难的事情，在我的印象里，能完成这件事的，除了伟人，就是恶人。
这条路上的失败而带来的挫折感和拖延症带来的迷茫同样令人崩溃，那时的我无法和自己和解，有段时间我甚至感觉自己分裂成了两个部分，她们彼此厌恶，又彼此了解，割裂而神似。
但好在我年轻又不长记性，像春天里的那瓶气泡水，哪怕跌进炽热的夏夜里，也永远咕噜咕噜向上冒着气。
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对抗拖延症别无他法，我只能一次一次地对自己说：“再这么下去你就完蛋了，你这么牛逼，你不能完蛋。”我试图转化焦虑为动力，而并非转化动力为焦虑，如果可以，我想让冬天里的草向土下生长。
我的牛轰轰啥也对抗不了，但它刺激着好胜心永远强烈的我——其实我算是一个隐形的野心家——没有任何一碗鸡汤感化地了天生就会写鸡汤的我，我的目标已经不是不能输，而是能赢，就一定要赢。
对目标的概念改变真的能帮助拖延症患者转化很多坏情绪，一些无法完成的目标所带来的焦虑，它们天生就应该待在垃圾桶。
你有能力考年级第一吗？你有能力富过马云吗？你能改变自己的出生、种族和性别吗？
这些问题里的绝大多数都是天方夜谭。
那我们为什么要去焦虑于这些。
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作为一个拖延症，我不喜欢把眼光放得太长远，做过的寒暑假计划表从来没有执行超过一个星期，买回来的教辅基本上没做过两三页，这些都是血的教训。我深知拖延带来的痛苦，让一个拖延症患者迈开腿大步往前走，只会让他撕裂他的胯骨。
那就一点儿一点儿往前蹦吧。
我会给自己定一些很小很小的小目标，提前十五分钟写完作业，OK，这就是我最大的进步。有些人会觉得对着镜子鼓励自己的戏份太过于莫名其妙，但这是拖延症自救和自我疗愈的有效方法之一，首先我还活着，这值得我给自己鼓个掌，其次我今天有进步，这也值得我给自己鼓个掌。
一天二十四个小时，有一半的时间我都是在废柴的状态里度过的，但如果有那么一两个小时，我们积极，主动，并且心知肚明这不是三分钟热度，那么，请给自己鼓个掌。
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如果你发现自己无法自救，那么，你还有家人，朋友，你拥有的东西还是挺多的。但我一般不建议你请他们来帮忙，他们中的大多数人，哪怕自己也是拖延症，也无法理解你的磨叽、焦虑和悲伤。
长久以来的拖延症，使我们害怕责骂，批评，我们中大多数人都拥有强到不可思议的自尊心。
如果你是个比较开朗的人，那我会建议你遇到责骂直接发疯，体验一下什么叫精神外耗别人的感觉——当然啊，前提是对方先在知情的情况下，依旧冒犯了你。
如果你是个比较内向的人，或者说不太擅长去维系关系，习惯性地内耗情绪，并不喜欢向他人敞开心扉，那我们只能把自己放进一个能让自己感到舒适的心境里了。首先，小目标，小努力，尽量理性地面对失败所带来的影响，你可以去公园找一把长椅，静静地坐十五分钟，什么都不要想，就像你平时拖延症发作那样，随便找一片叶子，看着它。
我们称它为“公园十五分钟效应”，当然，这个方法的原创人不是我，它被创造出来时也不是用来解决拖延症的，但它能相当有效地缓解压力。
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然后，去做一件你真正喜欢的事情。
不需要规定你必须做它做多久，只要你的能力足以让它开始，你想开始就开始，你想停下就停下。但你一定不能放弃它，就像不能放弃你自己，这时候你会发现转变。
去年的一整个寒假，我不知道应该做什么，应该怎么办，拖延症困扰着我。
所以我去写了一本只属于自己的书，关于四季里从未停歇的风。直到现在，我还坚持用纸笔去写它，最初那几张纸页已经泛黄了，我把它们放在一个阴暗封闭的地方，我生怕它们损坏。但从某种意义上看，它治愈了我，或者说，创造它的我治愈了自己。
我去写它的过程依旧很拖延，但这件事的奇妙之处在于，它能让我拥有一种感觉，哪怕我拖延了，我也不会焦虑。
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如果你也和拖延症抗争很多年，那么你应该清楚，它是难以根治的。懒惰是人类的本能，伴随着人性而生长，我们无法摆脱它，但“焦虑”可以，我们可以摆脱焦虑。
懒本身是没有错的，在允许我们“懒”的情况下，我们有理由给自己一些放松的时间。那些催促我们不要犯懒的人，往往是一些需要我们勤快工作，而他们从中获取利益的人。
这个社会对懒的概念不断扭曲，我已经不记得从什么时候开始，人们把慢节奏的生活称之为“懒”了——可是面对一个目标，哪怕是一个特别特别小的目标，只要我们还在向前，就不应该被忽视。
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这篇杂文，我将它称为《拖延症的生存与自救指南》，其实也挺不好意思，因为这篇感悟就是我拖到最后一刻才开始写的。
但正如我说的，这没什么大不了的，我写完了，完成了，我没有焦虑，我没有写到一半情绪崩溃，这就是值得我为自己鼓个掌的。
小目标，小步子，小欢喜。
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哦，还有最后几句话，也是让我这个拖延症坚持抗争的终极武器。
我一定一定要坚持，因为我还想要看见，我未曾见过的东西。
我希望看见这个世界变成更美好的样子，我希望看见高楼林立里溪流徜徉，玻璃墙壁上攀附满爬山虎，公园的长椅上坐着发呆的人，绿皮火车在城市里穿行，呼啸而过的风吹起纸飞机，而我低下头，亲吻手中泛黄的纸页，看见蝴蝶在空中飞舞成笑脸。
我希望听见我们在呐喊，在思考，在城市与草原沙漠的交界处奔跑，追赶遥远而模糊的月亮。
我啊，而我啊，触摸我未曾触摸的梦想。
从出生开始，我就在与疾病、灾难、情绪和意志不断地交锋，抗衡，不分输赢地纠缠在一起，一次次地破茧，长出全新的骨肉。
破茧，成蝶，然后再破茧。
似乎大部分的斗争都能在三五年之内解决，甚至更短，三五月，三五天——然而，然而，我与拖延症的博弈长达十余年，贯穿我尚且短暂的人生。
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拖延症不仅仅是一个“懒”字就可以概括的症状，我称它为一种间接性的溺水，其中缝隙的时间很短，往往只有能够呼吸的那几分钟。
——准确来说，是三分钟。
“三分钟热度”的那个三分钟。
这三分钟大概是拖延症患者能获取的最大救赎，对某件事物的短暂热情能让我们产生拖延症消失的错觉，在这三分钟里我们是正常的，积极的，十分主动的，以及虚假的。
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其余大部分时间，我们都被拖延症不由分说地摁在水下，绝望而又无可奈何地向上蹬腿，吐泡泡，无数次地接近死亡，再在最后一秒浮出水面，享受来之不易的三分钟。
拖延症并非不想去做好一件事，相反，我们对任何目标都抱有无尽的兴趣。真正阻止我们向前的是思想与行动的不统一，有时我们无法控制自己的身体，在我们想要去写一份阅读作业的时候，手指将会挪向桌面上的任何一件东西，除了阅读作业。
但拖延症又与多动症不同，多动症是纯粹的坐不住，拖延症属于那种“只要不让我干正事我什么都能干”的类型，我就曾经坐在原地不动整整三小时，只是在观察桌面上的一根橡皮屑。
嗯，很无聊，也很无力。
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通俗意义上来讲，拖延症的主要症状是喜欢把事情的完成拖延到最后的一刻，具体表现为在交语文感悟前的最后一个晚上写语文感悟，在寒假的最后几天写寒假作业，在死前的最后几个月确立遗嘱。
拖延症的口头禅有两句，一句是“马上”，一句是“等会儿”。听起来这是两句话，其实最后的事实只会归为一类，“还早着呢”。
拖延症会带来相当严重的副作用，我说过，我们和“懒”是不一样的，“懒”是自由自在地躺平，而拖延症，则是一遍又一遍地、歇斯底里的焦虑。没有一个拖延症是不想让自己勤快起来的，身边那些行事果断、干脆利落、高效率高水平的人就是我们的焦虑源泉，我们会一遍又一遍地问自己：“万一他比我更好，我应该怎么办？我应该怎么做，才可以保证自己不被淘汰？我应该怎么做……才能变得像他那样？”
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而当焦虑值积攒到极点时，我们面临的将会是情绪崩溃，颓丧，把脸埋在枕头里失声痛哭，紧接着是对什么都提不起兴趣，作息紊乱，生活失去目标，感觉到自己在堕落，无药可救。
更严重的，是暴饮暴食，内分泌失调，厌世，生理上的疯狂从而导致患上精神上的焦虑症、惊恐症，而精神上的折磨，指引更多人摧残自己的□□。
这时候摆在我们面前的有两条路，一条是重塑自我，一条是自甘堕落。
一般来说，我们都想重塑自我。
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市面上有很多教人如何拜托拖延症的书籍，我买过，不止两三本，至今还躺在我的书柜里——原因无他，我的拖延症发作，使我并不想面对它们。
那我来讲讲我的遭遇。
随着时间积年累月地增长，越来越多的焦虑使我感到精神上的空虚，我不断地去尝试各种各样的事情，我的抗争从未停止，却从未获胜。
我意识到必须找东西填满我的脑海，赶在黑暗吞噬我之前用色彩填补一切的空白，于是我逼迫自己，疯狂地读书，写作，同时也不可避免地逃避着，我所逼迫自己做的这一切。
重塑自我是件非常困难的事情，在我的印象里，能完成这件事的，除了伟人，就是恶人。
这条路上的失败而带来的挫折感和拖延症带来的迷茫同样令人崩溃，那时的我无法和自己和解，有段时间我甚至感觉自己分裂成了两个部分，她们彼此厌恶，又彼此了解，割裂而神似。
但好在我年轻又不长记性，像春天里的那瓶气泡水，哪怕跌进炽热的夏夜里，也永远咕噜咕噜向上冒着气。
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我的牛轰轰啥也对抗不了，但它刺激着好胜心永远强烈的我——其实我算是一个隐形的野心家——没有任何一碗鸡汤感化地了天生就会写鸡汤的我，我的目标已经不是不能输，而是能赢，就一定要赢。
对目标的概念改变真的能帮助拖延症患者转化很多坏情绪，一些无法完成的目标所带来的焦虑，它们天生就应该待在垃圾桶。
你有能力考年级第一吗？你有能力富过马云吗？你能改变自己的出生、种族和性别吗？
这些问题里的绝大多数都是天方夜谭。
那我们为什么要去焦虑于这些。
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作为一个拖延症，我不喜欢把眼光放得太长远，做过的寒暑假计划表从来没有执行超过一个星期，买回来的教辅基本上没做过两三页，这些都是血的教训。我深知拖延带来的痛苦，让一个拖延症患者迈开腿大步往前走，只会让他撕裂他的胯骨。
那就一点儿一点儿往前蹦吧。
我会给自己定一些很小很小的小目标，提前十五分钟写完作业，OK，这就是我最大的进步。有些人会觉得对着镜子鼓励自己的戏份太过于莫名其妙，但这是拖延症自救和自我疗愈的有效方法之一，首先我还活着，这值得我给自己鼓个掌，其次我今天有进步，这也值得我给自己鼓个掌。
一天二十四个小时，有一半的时间我都是在废柴的状态里度过的，但如果有那么一两个小时，我们积极，主动，并且心知肚明这不是三分钟热度，那么，请给自己鼓个掌。
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如果你发现自己无法自救，那么，你还有家人，朋友，你拥有的东西还是挺多的。但我一般不建议你请他们来帮忙，他们中的大多数人，哪怕自己也是拖延症，也无法理解你的磨叽、焦虑和悲伤。
长久以来的拖延症，使我们害怕责骂，批评，我们中大多数人都拥有强到不可思议的自尊心。
如果你是个比较开朗的人，那我会建议你遇到责骂直接发疯，体验一下什么叫精神外耗别人的感觉——当然啊，前提是对方先在知情的情况下，依旧冒犯了你。
如果你是个比较内向的人，或者说不太擅长去维系关系，习惯性地内耗情绪，并不喜欢向他人敞开心扉，那我们只能把自己放进一个能让自己感到舒适的心境里了。首先，小目标，小努力，尽量理性地面对失败所带来的影响，你可以去公园找一把长椅，静静地坐十五分钟，什么都不要想，就像你平时拖延症发作那样，随便找一片叶子，看着它。
我们称它为“公园十五分钟效应”，当然，这个方法的原创人不是我，它被创造出来时也不是用来解决拖延症的，但它能相当有效地缓解压力。
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不需要规定你必须做它做多久，只要你的能力足以让它开始，你想开始就开始，你想停下就停下。但你一定不能放弃它，就像不能放弃你自己，这时候你会发现转变。
去年的一整个寒假，我不知道应该做什么，应该怎么办，拖延症困扰着我。
所以我去写了一本只属于自己的书，关于四季里从未停歇的风。直到现在，我还坚持用纸笔去写它，最初那几张纸页已经泛黄了，我把它们放在一个阴暗封闭的地方，我生怕它们损坏。但从某种意义上看，它治愈了我，或者说，创造它的我治愈了自己。
我去写它的过程依旧很拖延，但这件事的奇妙之处在于，它能让我拥有一种感觉，哪怕我拖延了，我也不会焦虑。
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如果你也和拖延症抗争很多年，那么你应该清楚，它是难以根治的。懒惰是人类的本能，伴随着人性而生长，我们无法摆脱它，但“焦虑”可以，我们可以摆脱焦虑。
懒本身是没有错的，在允许我们“懒”的情况下，我们有理由给自己一些放松的时间。那些催促我们不要犯懒的人，往往是一些需要我们勤快工作，而他们从中获取利益的人。
这个社会对懒的概念不断扭曲，我已经不记得从什么时候开始，人们把慢节奏的生活称之为“懒”了——可是面对一个目标，哪怕是一个特别特别小的目标，只要我们还在向前，就不应该被忽视。
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这篇杂文，我将它称为《拖延症的生存与自救指南》，其实也挺不好意思，因为这篇感悟就是我拖到最后一刻才开始写的。
但正如我说的，这没什么大不了的，我写完了，完成了，我没有焦虑，我没有写到一半情绪崩溃，这就是值得我为自己鼓个掌的。
小目标，小步子，小欢喜。
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哦，还有最后几句话，也是让我这个拖延症坚持抗争的终极武器。
我一定一定要坚持，因为我还想要看见，我未曾见过的东西。
我希望看见这个世界变成更美好的样子，我希望看见高楼林立里溪流徜徉，玻璃墙壁上攀附满爬山虎，公园的长椅上坐着发呆的人，绿皮火车在城市里穿行，呼啸而过的风吹起纸飞机，而我低下头，亲吻手中泛黄的纸页，看见蝴蝶在空中飞舞成笑脸。
我希望听见我们在呐喊，在思考，在城市与草原沙漠的交界处奔跑，追赶遥远而模糊的月亮。
我啊，而我啊，触摸我未曾触摸的梦想。